Thema: Zyklen (eigentlich die der Monde unseres Magiers). Tim greift, um vom unausweichlichen abzulenken, zu einem dicken Medizinbuch, schlägt es an einer beliebigen stelle auf und murmelt:
"Einreibemittel bei Sportverletzungen", liest dann halb laut weiter: "Empfängnisverhütung durch Gel oder Zäpfchen"

Kenny: *findet den Handkarren, den die Gruppe mitführt, lästig* Es ist ein Handkarren, was spricht dagegen, ihn einfach fliegen zu lassen?
Gérard: Es ist ein Handkarren er sollte rollen!!

Thomas: *nach einem Kampf gegen Draconier* Kennt ihr die Geschichte von Lurchi? Lurchi war Soldat, nicht der beste seiner Kompanie, ja eigentlich der schlechteste ... Lurchi musste mit ansehen, wie innerhalb weniger Sekunden zuerst einer seiner Kameraden niedergestreckt wurde, dann wie sein Hauptmann explodierte und noch einen Kollegen mitnahm, dann sah er sich auch schon selber sterben...

Thomas: Ihr hört ungeordnetes Getrappel, so wie wenn man eine Handgranate in einen Kindergarten wirft.
Kenny: "Ja, das hab ich früher auch immer gemacht, das gab viel böses Karma ... bei Black and White..."

Thomas: Er schwingt sich mit der Eleganz eines angeschossenen Dackels aus dem Bett.

Und wer schwingt sich da so elegant aus dem Bett? Buppu natürlich, unser kleiner zwergischer Freund mit den Staubbomben, die wir "alte Bücher" nennen...
PUFF! *hust* BUPPU! Lass das BITTE!

Die Helden finden ein Buch mit dem vielversprechenden Titel: "Die Geschichte der Welt" Néomie: Das Kommt mir bekannt vor... Gérard: Vielleicht hieß da jemand "Welt"?

Thomas: *nach einer längeren Diskussion über Worte* "Ja, aber lassen wir die Philologie nicht in den Weg eines guten Kampfes kommen.

Néo: Der Wolf sagt tatsächlich "wurschtelt"?!
Thomas: Japp! Das ist ein Wolf, der mag Wurstmetaphern!

Néo: Das sind ja mal verdammt gute Charportraits!
Tim: Sind das? Ist das 'ne Eule? Ach nen, das 'n Zwerg

Thomas: Torweg ist ein bisschen das Euskirchen von Solace...

Néo: Du siehst: Adamantiumrüstung.
*Tim haut Néo*
*Néo heult sich an Linas Schulter aus*
*Lina reicht Néo Klopapierrolle*
Néo: Daraus kann man Adamantiumrüstungen bauen?
Lina: Nee aber damit kann man kacken gehen!

Néo: Ist da ein Klauen-shaped-loch?

Elfen: Sie reden in ihrer Salatsprache miteinander...

Nachdem wir zweimal ein abendliches Gebet abgehalten haben...
Lina: Lieber Gott mach mich fromm, dass ich in den Himmel komm...
Tim : Trockenfleischhostie?
Néo: Der Leib Christi?!

Gérard: *wurde grade von Drachen ge-ihr-zt und redet jetzt mit ihm* ..., und lang ist die Zeit her, als ... wie hieß der Fraggel, der auf dem Drachen geritten ist jetzt noch mal?

Es geht um die Zwerge.
Néo: Falls es sie gibt...
Tim: Und wir sie finden...
Lina: Und sie uns dann rein lassen...
Gérard: Sind wir gerettet.

140 feuchte Futzis

NSC: *mit Bolzen von Spieler im Rücken*
Tim: Du lebst noch!
NSC: *freudig* JA!

OT
Néo: Ich habe doch nur leicht gespanked.
Tim: Ich habe doch nur leicht gebissen.
Néo: Aber ... aber ... AUA!

Halb toter Drache:
Kenny: Wie geht es dem?
Thomas: Lasst es mich so sagen: Wenn ihr jetzt aufhört, dann seid ihr sehr grausam...

Tim bei einem Zeichen seines Gottes (es ist Nacht):
Ich liege dann bei den Kojoten rum und lasse mir die So ... Sterne ... auf den Pelz brennen...

Lina: Ich gucke extrem inkompetent!

Tim: ...Gott zu sein und das Wort deines Priesters zu verkünden...

Thomas: Der guckt dich vorlaut an.
Néo: Vorlaut angucken?!
Thomas: ...JA! Das KÖNNEN die! RASSEFÄHIGKEIT!

BUPPU!

Dungeon Krawall

Vor der geheimen Wohnung unser Diebin.
Gérard: MIRA! BIST DU ZUHAUSE?
Thomas: PUFF! Deine Tarnung explodiert.

Néo: Ok scheiß Aktion ... aber gut...

Planung des weiteren Vorgehens:
Wir treffen uns dann da uns schlagen uns da zusammen...

Tim: Der Zauber hält sieben Runden...
Néo: Trackst du?
Tim: Hä?!
Néo: *erklärend* Also ... ob du trackst?

Thomas: *im Kampf gegen Oozes* Die Würfel sind dran.
Alle: *Schweigen*
Alle: *lachen*

Im gleichen Kampf:
Thomas: Tim, vor dir steht ein marmeladengroßer Dackelhaufen... *kurze Pause, dann exakt dem Tonfall* Tim, vor dir steht ein dackelgroßer Marmeladenhaufen.

Thomas über eine Feuerballfalle in nem Dungeon:
Es gibt keinen professionellen Wuffschalter oder Wuffanlagen...
Gérard frustriert: Wuff!

Thomas: Die Wüste ist jetzt bequemer...
Gérard: *freudig* Ah! Keine Rummsbummsviecher mehr?
Tohmas: Nein, in der Wüste sind keine Raketenwürmer mehr...

Thomas: Zwergenhauptmann zu Zwergensoldaten:
Männer! Wir haben einen Drachen zu erlegen! Die Männer gucken verwirrt. Er sagt das noch mal auf Zwergisch und da reagieren sie.

Thomas: Die Gegner reihen sich schön ein wie an der Kasse. Der Barbar ist die Kassiererin.
Gérard (der Barbar): *guckt groß und gefährlich*
Tim: *tief und laut, während er von hinten durch die Gegner fegt* ICH HAB NUR ZWEI TEILE!