Scimithar: Ich finde Thomas' Eltern sollten ihm mehr Freiheiten erlauben. Alkohol, Rauschkräuter, ausländische Frauen...

Scimithar: Hey Thomas, erzähl ihm nochmal die Gleichung von dem Zitronen- und dem Pfirsich... hey... ich halle hier im Flur! Also: *hallend* Erzähl ihm doch nochmal... hey... vielleicht sollte ich es singen! Lalalalala... *bricht lachend zuammend*

Scimithar: *lästert*
Thomas *guckt böse*
Scimithar: Och, wieder dieser Blick: "Ich würd' dir gern' was antun... aber ich tu' es eh nicht."

Scimithar: Ist ja nicht so, dass White Wolf unbegrenzt viele Autoren haben...
Thomas: Sie vermitteln aber den Eindruck.
Scimithar: Naja, sie HABEN unbegrenzt viele Autoren...

Thomas: Du weißt, dass das, was du vorhast eine schwere Körperverletzung mit Tötungsabsicht ist?
Marcel: Ja, aber es sähe bestimmmt cool aus!

Thomas: Dann gehe ich halt als Jabba. Klau' in einer Fettabsaugeklinik 50 Säcke, füll' die in einen großen Sack und kriech darein.

...und dann waren da noch die netten Norddeutschen, um die sich folgende Szene rankt:

Thomas: Ach ich weiß nicht, ich mag auch einfach die Mentalität der Norddeutschen.
*klatsch*
Marcel: Da hat grad' wer ein Ei nach uns geworfen, oder?
Thomas: Naja, aber...
Auto: *fährt vorbei, drei Insassen schreien wüste Beschimmpfungen*
Marcel: Die Mentalität der Norddeutschen, jaja.

Marcel: Och bitte bitte! Bitte bitte! Bitte bitte! Dann hab' ich dich ganz doll lieb. So lieb wie ich meinen Hund hab'! Und jetzt denk' nix Falsches!

Scimithar: Du hast Charisma 10, aber du kannst dennoch hässlich sein.
Thomas: ???
Scimithar: Vielleicht bist du häßlich, aber hast 'ne gute Ausstrahlung.
Marcel: Hallo ich bin ein Blob, aber ich bin ein netter Blob.
Scimithar: Ich bin ein halb verrotteter Zombie, aber ich kann sie alle haben...

Marcel: Was bin ich dann eigentlich?
Thomas: 'n Erzähler.
Scimtihar: Ein Narrator.
Thomas: Ne, ist 'n deutsches Spiel. Er IST ein Erzähler!
Scimithar: *würdevoll* Ich latinisiere...
Thomas: *setzt zu einer Erwiderung an*
Scimithar: *fährt dazwischen* Was willst du dagegen tun, Franzos'?!
Thomas: *starrt fassungslos*

Sciimithar und Thomas: *reden normal* [was die beiden normal nennen...]
Marcel: Ihr seid doch gestört!
Scimithar: Wir sind gestört?! Ich schmeiß dich gleich aus'm Fenster!... Hey, vielleicht machen wir das aus Spaß mal wirklich. *guckt* Hey, da ist doch sogar Gras.
Marcel: DAS nennst du Gras?!
Scimithar: Da sind sogar noch Brennesseln. Dann zieh' vorher aber noch das T-Shirt aus!
Marcel: Hey, befummel mich nicht! Befummel Thomas!
Scimithar: Der ist aber schwerer zu werfen.
Marcel: Hat aber mehr zu befummeln...
Scimithar: Dann werf' ich dich und befummel ihn dann, okay?
Marcel: Ist mir lieber als wenn du ihn befummelst solange ich hier bin.
Scimithar: *zu Thomas* Pack' mal mit an, wenn du befummelt werden willst...

Marcel: *greift wild nach seinem Stift*
Thomas: *guckt*
Marcel: *hält Stift wie eine Pistole*
Thomas: *guckt*
Marcel: Hände hoch! Sonst... schreibe ich wild Sachen auf den Arm!

Marcel: Seine Degenration folgt meiner aber dicht.
Scimithar: Ich bin noch nicht mal dicht. Wenn ich dicht wäre dann... würd' ich schlafen...

DORP: *kauft Bücher*
Verkäüfer: *zu Telefonpartner* Ich muss jetzt Schluss machen, jetzt kommt die große Abrechnung, DAS will ich erleben...
Scimithar: Thomas, du mit all deinen Sonderausgaben... was machst du jetzt eigentlich damit? Bei Ebay reinsetzten und reich werden?
Verkäufer: *nimmt erstes Buch* Oh, das fängt ja preiswert an... *nimmt zweites Buch* geht aber nicht so weiter...

Marcel: *liest Zitate* DAS hab' ich gesagt?!
Thomas: Jupp.
*kurz darauf*
Marcel: *liest* DAS hab' ich gesagt?!
Thomas Jupp, das auch...
*Monat später*
Marcel: *tippt Zitate* DAS hab' ich gesagt?!
Thomas: Jupp.

Scimithar: Und alle waren zufrieden mit dem, was ich ihnen geschenkt habe. Oder nur leicht zufrieden zu stellen...
Marcel: Ich glaube bei uns hättest du mehr Probleme gehabt...
Scimithar: Ja, hätte ich...
Thomas: Hey, cool, wir sind mehrdimensionale Persönlichkeiten!
Marcel: Cool, schlag ein!

Scimithar: Frauen sind einfacher als Männer.
Marcel: WAS?!! WIESO?!!
Scimithar: Mit 'ner Frau kann ich einfach schlafen, mit euch nicht...
Marcel: *geht zu Boden*

Scimithar: *erzählt irgendwas von Fortpflanzung ohne Sex mittles Masturbation ohne Körperkontakt mittels reiner Willenskraft*
Marcel: *bricht lachend auf der Straße zusammen*

Scimithar: Ich meine was machen Mönche, Priester können wenigstens noch Kinder schänden...

Marcel: *singt* Das alles und noch viel mehr muss ich entschuldigen, wenn ich Deutscher wär'...

Scimithar: DAS werd' ich! Ich werd' Windeldesigner! Ich vermesse kleinen Babys die Ärsche und hab' geniale Ideen...

Marcel: Das ist das mit den Fischen?!
Thomas: Jupp.
Marcel: DAS ist das mit den Fischen?!
Thomas: Jupp, das ist das.
Marcel: DAS hab' ich?!
Thomas: Jupp.

Marcel: *arbeitet am Quellcode der DORP, klickt auf Voransicht*
*abfällig* Mal gucken wie die Scheiße aussieht.
*kurz darauf*
Ach, verarschen kann ich mich auch alleine.
*kurz darauf*
Du dreckiges, kleines Scheißding!

Marcel: Hey, damit können wir die Bundesregierung erpressen: zahlt uns eine Milliarde Euro oder wir binden 'ner Katze ein Butterbrot auf den Rücken...

Neomi: Ich frage mich warum man hier den Innenspiegel im Corsa verdecken kann?
Scimi: Aus Rücksicht?

Thomas: Hey, mein Dorp One schreibt wenigstens Rezensionen...
Marcel: *schaut finster zu Kenny*
Kenny: *kaut Pepsi-Flasche*
Marcel: Ach ... lass es...

Thomas: *öffnet Rezension, sieht, dass der Wertungskasten fehlt*
Marcel: *guckt böse*
Thomas: *öffnet Nächste, wieder kein Kasten*
Marcel: *guckt böse* Naja, mal sehen, ob ich mich wenigstens an meine eigenen Regeln gehalten habe *klick* Nö, hab ich nicht...

Marcel: Fühlst du dich eigentlich nicht missbraucht?
Thomas: Nee, ich brauche das SW-Regelwerk, dass ich schreibe, ja auch selber...
Marcel: Gibt es denn irgendwas, was du nicht auch ohne Scimi gekonnt hättest?
*Stille*
Thomas: Na toll, jetzt fühle ich mich missbraucht...

Thomas: Wir waren ja damals auf Christines Feier...
Marcel: Wer? Scimi, Thomas und ich?
*Stille*
Marcel: Das sollte "Scimi, du und ich" heißen, oder?
Thomas: Naja, egal. Hast du da bemerkt, dass da wer versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen?
Marcel: Wie???
Thomas: Er hat uns angesprochen!
Marcel: Und wir haben den KOMPLETT ignoriert?!
Thomas: Jupp.
Marcel: Cool!

Scimi: *öffnet Aldi-Eistee-Tüte, Verschluss geht kaputt* Argh, das sind die Klebe-N-Wort von Aldi, die haben wieder unsauber gearbeitet...

*einige Tage darauf, im Bezug auf die Klebe-N-Wort*
Scimi: Ja, das ist eine spezielle genetische Züchtung von Aldi, die haben einen besonders klebrigen Speichel...

Scimi: *triumphierend* ...und niemand wird bei mir sein um wir was zu schenken...
Thomas: Vier Buchstaben dazu: P-O-S-T
Scimi: Aber nicht mal ich kenne meine Adresse...
Marcel: M-I-C-R-O-S-O-F-T - wir kriegen deine Adresse...
*Stille*
Thomas: Was hat der da gerade buchstabiert?
Scimi: Microsoft.
*Stille*
Thomas: Oh. Na dann...

Scimi: Marcel, du solltest etwas an dir tun! Du wirkst nicht attraktiv genug auf Kenny...

Marcel: *tippt* ...Scimitar...
Thomas: Jetzt hast du Scimi sein 'th' geklaut...
Scimi: *heult laut auf* Ich will mein th ... ich will mein th...
Thomas: Na toll...
Scimi: *heult lauter*
Thomas: Jetzt gib ihm schon sein 'th'...
Marcel: *korrigiert zu 'Scimitarth'
Scimi: *lärmt endgültig los*
Marcel: *gibt klein bei*

Marcel: Trotzdem hättest du was gegen meine Freundin tun können!
Scimi: WAS DENN?!
Marcel: Hättest sie überfahren können...

Marcel: Ich bin verdammt!
Thomas: Das's wohl wahr.
Marcel: Und DU (Scimi) bist schuld...
Scimi: Du sagst das als sei das was Schlechtes...

Thomas: Entschuldige mich ich muss mal eben lachen gehen...
Marcel: Ja, gehen wir zum Lachen in den Keller...
*Stille*
Marcel: Hey, Moment, wir sind im Keller!
Beide: Cool!!

Marcel: Oh cool, der verwendet keine Absätze jenseits von Absätzen...
Thomas: Du meinst Zeilenumbrüche?
*Stille*
Marcel: Ja.

Marcel: *arbeitet am Quellcode der DORP*
*flucht* Blödes Driss-Dingen...
*kurz darauf* Woah, oh fuck! Is' ja alles hier drin...
*wieder darauf* Hey, hier kommt die scheiß Tabelle, füg ich das Pissdingen schon mal ein...
*wieder später* Wieviele Scheißdinger sin' dat dann hier? 1 ... 2 ... 3 ... 6 ... 12 ... 12 is' 9...
Thomas und Scimi: *kugeln sich am Boden*

Thomas: Not Die!
*Stille*
Scimi: Was soll denn das heißen?
Thomas: Oh, hab ein 'do' verschluckt.
Scimi: Ich dachte schon du meinst, wenn ein Amerikaner auf das Arkana-System stößt. Diese katatonische: Not die. NOT DIE!

Scimi: Hey, ich bin dafür, dass Russland, China, die Arabische Liga, die EU und die Vereinigten Stämme Schwarzafrikas eine Kriegsallianz gegen Amerika bilden!
Nicht-Dorper: ???

Scimi: Welt im Zorn?
Thomas: Jupp.
Scimi: Wieso?
Thomas: Frag' Olli.
Scimi: *fragend guck*
Thomas: Also den Richtigen.
Scimi: Welchen?
Thomas: Den Dicken.
Marcel: Welchen?
Thomas: Den Richtigen von den Offiziellen.
Marcel: Alle Klarheiten beseitigt?

Marcel: *redet von einem Bekannten* Wow. Ich meine, das würde selbst uns nicht passieren und wir sind schon inkompetent.
[Kurz darauf]
Marcel: *selbes Thema* Wow. Die sind ja echt noch blöder als wir!

Scimi: Dein Leben ist eben noch nicht schlimm genug.
Marcel: Wieso nicht?
Scimi: Es ist eben noch im grauen Bereich und noch nicht pechschwarz.

Thomas: *murmelt vor sich hin* So much to do... so much work... so much staff to do...
Scimi: Staff to do? Personal zu erlegen?

Thomas: *ergänzt in einer Rezi die breaks*
Scimi: That's what I call a Zivi... about 100 breaks in 5 minutes.

Thomas: Außerdem muss Marcel am Quellcode arbeiten, sonst flucht er ja gar nicht.
[10 Sekunden später]
Marcel: Was 'n das für 'n Scheiß?

Marcel: Verdammt, ich werde nie wieder fluchen.
Scimi und Thomas: *lachen*
Marcel: Was 'n los?
Scimi: *lacht lauter*
Marcel: Traust mir das nicht zu, was du Arschloch?

Marcel: *Bindet Grafik von Thomas ein* Na los, wie heißt dein Piss?

Marcel: Also zu Hause fluche ich nie dabei. Wirklich nicht!

Scimi: *geht auf Toilette*
Marcel: Jetzt geht er. Geht weinen. ER IST CONAN, ER KANN NICHT WEINEN ALSO WEINE ICH FÜR IHN!
Thomas: ???
Marcel: Was denn?

Helms Klamm (Köln) machte dicht und hatte deshalb 50% Rabatt auf alle Produkte:

Scorpio: Waum kaufst du nicht alle?
Marcel: Warum sollte ich?
Scorpio: Dann hast du's komplett! Und so billig kriegst du's nie wieder!
Marcel: Sag' sowas nicht!
[..]
Marcel: Rechne mal: 190 durch 2.
Scorpio: ca. 90.
Marcel: 95. Cool! Dann spare ich ja 50%!
[..]
Verkäufer: *zu Marcel* Das willst du alles kaufen?
Marcel: Ja.
Verkäufer: Okay...
Scorpio: Marcel du hast hier ein Sourcebook vergessen!
Marcel: worum geht's denn dadrin?
Scorpio: Keine Ahnung.
Marcel: Ach egal. Gib her.
Verkäufer: *entgeister guck*
[..]
Verkäufer: *zu Scorpio* Das willst du alles kaufen?
Scorpio: Ja.
Verkäufer: Das macht dann [Betrag].
Scorpio: Oh... dann nehme ich noch diesen Roman dort.
Verkäufer: *entgeistert guck*

Scimi und Thomas: *spielen "Super Smash Brothers Melee", Scimi ist Luigi, Thomas ist Mario*

Scimi: Iche werde diche vernichten mein Bruder!
Thomas: Nichte, wenne iche diche zuerst vernichte, Bruder!
Scimi: Ah, du warste immer der Größere von unse Beiden. Jetzte fordere ich Rache!
Thomas: *theatralisch* Niemalse!
Scimi: Aber iche habe einen Staubsauger!
Thomas: Iche hinegegen habe eine debile Freundin und mache grade Urlaub!
Scimi: Ja, dase ware schone immer dein Fehler: Zuviel Urlaub!
[..]
Scimi: *sammelt Pilz auf* Ha! Jetzte bine iche der Größere!
Thomas: Abere dase ware auch meine Pilze!
Scimi: Ja! Du warste schone immer eine Pilze-Junkie!
Thomas: Stirb, meine Bruder! *springt von der Plattform in den Tod* Arghe! Räche mich, meine Bruder!
Scimi: *stirbt auch*

Thomas: Also, wenn ich ein Haustier haben könnte, also ein Übernatürliches, dann will ich Yoda.

Marcel: Ich meine bis zum Update wusste keiner was der magische Hase des Oster eigentlich macht...
Thomas: Nee... was macht der?
Marcel: Keine Ahnung.
Kenny: Der versteckt Regelwerke.
Thomas: Cool, wer hat sich das ausgedacht?

Marcel: *zeigt auf Zeichnug von nackter Frau* So Bilder will ich auch zu Hauf im Dorp-Rollenspiel!

Marcel: Dann muss ich mir ja 'ne blaue Jeans-Jacke kaufen.
Scimi: Und?
Marcel: Ich mag keine blauen Jeans-Jacken.
Scimi: Du kannst auch eine blaue Strickjacke tragen.
Marcel: Das könnte ich machen.

Marcel: Das ist 'ne Heilsbotschaft.
Thomas: Haben wir noch eine. *zückt zerkneulten Zettel* Hab' ich gefunden.

Thomas: Marktteschniche Überlegung. Haha!
Marcel: Ahso, du bist 'n Futtelbruder.

Thomas: Hey, sag mal...
Marcel: Ja?
Thomas: Im Zeitalter der Hightech-Webseiten, funktioniert <hr> nich immer?
Marcel: Alleine schon, weil ich denn Befehl zwei Zeilen unter deiner verwendet habe... Thomas: Oh... verstehe... alles klar...

Scimi: Das wird ein Meta-Zitat! Schreib das mit!

Thomas: Okay, Magus-Zitate nur auf die wod-Magus, wer ist dafür?
Scimi: *hebt die Hand* Wer dagegen?
Keiner: *hebt die Hand*
Scimi: Wer enthält sich?
Thomas und Marcel: *heben die Hand*

Scimi: Marcel, übrigens Néomi hat gesagt ich sollte dich noch knuddeln. Also, soll ich dich jetzt knuddeln oder machen wir es wie Männer und behaupten beide ich hätte dich geknuddelt.

Scimi: Mathe ist wie ein scheußlicher Endgegner, oder? Du besiegst ihn, denkst das wäre es, doch dann formt er sich wieder neu und verhaut dich.

Scimi: *hat noch nochts getan gähnt herum*
Thomas: Ich tret dich gleich.
Scimi: Was? Ich bin immer noch in meinem Gummersbach 14-Stunden-Schlaf-Rythmus... Ich komm' mit soviel Stress nicht klar.
Thomas: *zu Marcel* Trittste mit?
Marcel: Ich glaube hier bewirbt sich gerade jemand um seinen Tod.

Marcel: Ich bin selbst zu müde zum Fluchen... und das war eure eigentliche Intention... Gebt's doch zu... Ich kenne euch doch... ihr Drecksäcke.

Marcel: Text.html du siehst geil aus!

Marcel: Hetz mich nicht, hetz mich nicht oder ich leg dich um und glaub nicht, dass ich das nicht tue... oh wie ich das tue.

Marcel: Center, Left oder Right, wie wäre es mit Justify? Nur Justify? Ha! Jetzt kannst du's auf einmal was?

Marcel: *zu Software* Ich weiß warum du das tust. Weil du mich hasst!

Scimi: Iiih, 'ne To-Do-Liste, ich glaub, ich geh dann mal...
Marcel: Ihr wollt arbeiten, ihr Freaks?!

Scimi: Wir dachten, wenn wir nicht sofort antworten, sehen wir aus, als würden wir denken...
Thomas: Nee. Hirntot wie immer...

Thomas: Hey, vielleicht haben wir uns dazu ja schon mal Notizen gemacht!
Marcel: *erstickt fast beim Trinken und Lachen*

Scimi: Niemand hat dich lieb...
Marcel: Näh!

Marcel: Da muss noch viel mehr rein!! *ergänzt einen Eintrag* Joah, ist ja dann schon richtg proppe voll...

Thomas: Das ist ja schon wieder ein Zitat...
Marcel: Das war auf das Ganze bezogen, du Affe!
Thomas: *nimmt Block*

Am Telefon: Thomas: Bist du schon wieder am arbeiten?
Marcel: Jetzt sag nicht, du wärst es nicht...
Thomas: Ja ... gut...
Marcel: Ich weiß aber wenigstens, wofür ich es tue...
Thomas: Jetzt sag mir nicht wieder, wie sinnlos das alles ist, sonst stürze ich wieder in ein endloses seelisches Tief...
Marcel: Okay. Dann nicht.

Thomas + Marcel: *sind unschlüssig, was sie auf eine Frage in einer Fanmail antworten sollen*
Marcel: Mach das einfach weg!
Thomas: Das's gut!

Thomas: Tja, die einen verändern die Welt, die anderen haben die Fans...
*Stille* Marcel: Von wem ist das?
Thomas: Von mir?
Marcel: Schreib das auf! Schreib das auf!

Marcel: Soll ich das jetzt alles korrigieren?
Thomas: Wenn du nichts besseres zu tun hast ... und das mit dem Update zu tun hat...
Marcel: Wolltest du ein "Ich bin weg" präventiv unterdrücken?
Thomas: Ja.

Thomas: Im Zweifelsfall ist Scorp eben Schuld - der ist als einziger nicht hier...
Scimi: Nee, du bist für den verantwortlich, der ist doch noch nicht mündig!

Thomas: Dann muss dich aber erst mal Marcel ran lassen ... *Stille* ... und das meine ich nicht so, wie ich es sage...

Ralf: So, ich denke, ich bin dann mal weg...
Thomas: *nimmt Limo-Flasche* Scimi?
Scimi: Nein danke...
Ralf: Aber mir könntest du was einschütten...
Thomas: Ich dachte, du wolltest fahren?
Ralf: *verwundert guck*
Marcel: Also der hätte so von mir sein können...

Marcel: Die Bookmarks ... sind voll cool!

Marcel: ich brauch Geld! Ich glaub', ich geh Anschaffen!

Scorpio: Auf Marcels Prioritätenliste kommen die Frauen noch hinter dem DORP-Redesign!
Thomas: Ja, kann mir das schon vorstellen: "Du ... ich .. ich kann dich ja echt gut leiden ... aber wir können nicht heiraten ... ich muss PHP lernen...

Marcel: Hast du die aktuelle Mephisto hier?
Thomas: Ja, warum?
Marcel: Gut, dann klauen wir bei von Aster Sätze! Das muss doch gehen!

Marcel: Ich glaub' ich kündige demnächst...
Thomas + Scorp: ???
Scorp: Aber das Geld?!
Marcel: Das ist langweilig!
Scorp: *fällt fast vom Stuhl*
Thomas: *zu Marcel* Magst' ein Kinderhörnchen?

Marcel: Dabei haben wir noch nichts getan!
Thomas: Wir werden erst warm!
*Stille*
Marcel: Nein.
*Stille*
Thomas: Nicht soooo!
Marcel: Ach so, "anders", ich verstehe...

Marcel: *schreibt fünf Worte, guckt auf den Bildschirm* Oh cool, ich hab alles richtig geschrieben!!

Thomas: Nee, "Schnaps" schreibt man mit nur einem 'P'. Anders als Schnappsack.
Marcel: *mit schreckensgeweiteten Augen anstarr*

Marcel: Dazu kann man ein Buch schreiben! Der Krieg der Schnappsäcke gegen die Ü-Eier!

Thomas: Theoretisch könnten wir die ganze DORP in einem Monat durchnudeln...
Marcel: *urks*

Thomas: "Mit den bizarrsten Sachgebieten vertraut"?
Marcel: Zu lange...
Thomas: "Midebisave"?
Marcel: Was?!
Thomas: Hab einfach immer nur die ersten zwei Buchstaben stehen lassen...
Marcel: Schreib das auf!
Thomas: *greift zur Tastatur*
Marcel: Zu den Zitaten!

Thomas: *erklärt* *erklärt* *erklärt*
Marcel: *setzt zur Antwort an*
Winamp: *spielt gerade den Soundtrack zu Serial Experiment Lain* "And you don't seem to understand...
Thomas + Marcel: *brechen ab*

Marcel: Hey, da hat einer Johannes den Täufer enthaupten lassen, nur um mit der Tänzerin zu bumsen!
*Stille*
Thomas: Kennst'n besseren Grund?
*Stille*
Marcel: Nee.

Marcel: Du willst jetzt also noch'n eierlegenden Wollmilchsausack haben, ja?
Thomas: Äh, nein, ich möchte keinen eierlegenden Wollmilchsausack haben.
Marcel: Dann eben einen eierlegenden Wollmilchsausatz?

Marcel: Ist dir das schon mal aufgefallen? Wir sind voll die Terroristen!!

Thomas: He mustn't be black! *Stille* Needn't be! Needn't be!
Scimi: English is great, huh?
Thomas: It's four o'clock in the morning...
Scimi: It's always four in the morning with you...

Marcel: So I was right and you were wrong, and he's my ... forgot the English word for "Zeuge"...
Thomas: Witness ... dumbass!
Marcel: Yeah, he's my dumbass!

Thomas: ...for our clash of mutilations...
Scimi: The clash of mutilations? I like that ... though I don't know what it is...
Thomas: Same here...

Thomas: Like sex, drugs and rock'n'roll?
Marcel: Cut the drugs.
Scimi: Why the drugs?
Marcel: Don't like them. They're too expensive...
Scimi: But how do YOU have sex without drugs?
Marcel: *drohend* You...!

Thomas:
And if it really doesn't fit
It's going to be a crunchy bit.
*Stille* I did not intend the rhyme! *Stille* Seriously!!

Thomas: Since my mind is down, and Scimi's seems to be down too, and Marcel, you're even reading Envoyers...

Aus einem Chatlog:
Thomas: At least I'll never have to buy an expensive DVD again...
Scimithar: Yeah, instead you buy hundreds of cheap ones... :-)
Thomas: True. But ... you can't say no ... they're like gazillions of One Rings
Scimithar: And what's so great about One Ring if there are gazillions of it?
Thomas: Ask Gollum :-)
Scimithar: Hmm, he's not online right now...
Thomas: Ah, stupid Sméagol, never there if you need him!
Scimithar: I heard he had problems paying his internet bills - bought too many Star Wars games...
Thomas: Gollum! Come here! Master calls you!
Scimithar: My Masta!
Thomas: *smirk* At leaast some bits of a good Hobbit are still in him...
Scimithar: Mjam, bitsss of a good Hobbit... Tasssty...
Thomas: As long as you don't cook it...
Scimithar: Ah, cook... I wanted to try this microwave curry-wurst from Aldi... sec...

Scimi: Verantwortlich für schlechte Sex-Witze...
Marcel: Verantwortlich für Brutalität...
Thomas: Verantwortlich im Sinne der Presse...

Marcel: Wenn Scimis erster Tropfen Ejakulat unseren literarischen Boden berührt, dann fange ich an, Nerds zu schächten!
Thomas: ???

Scimi: Was vergießt du denn dann, wenn ich das Sperma habe und Marcel das Blut hat?
Thomas: Tränen...

Bekannter: Nachdem ich ja jetzt weiß, dass du ein Wärmedieb bist...
Scimi: Hm?
Bekannter: Jemand hat mir das erzählt, der wohl öfter mal ... bei dir liegt...
Scimi: *schaut finster zu Thomas*
Thomas: *rafft erst gar nicht, dann:* Was? Oh ja, genau. Danke!
Alle: *fangen an zu lachen*
Thomas: Musst du mich hier wieder diskreditieren?
Rest: *liegt längst lachend am Boden*

Scimi: *zu Thomas* Würdest du (mich) bitte nicht so anlächeln, du gibst mir das Gefühl, du hättest gewonnen...

Néo: *comes over to Scimi*
Scimi: But honey ... you looked so great in that chair ... over there!

- 911, what's your emergency?
- She! She's keeping us prisoners! Doesn't let us out until her boyfriend reads the dutch backcover of that DVD out to us!

Thomas: Just imagine, when you lie on your ehm ...
Néo: What?
Thomas: Totenbett?
Néo: Deathbed?
Thomas: ...ehm ... yeah ... well, you lie there and make your final statement, and how stupid it looks...
Néo: ...sounds...
Thomas: Yeah, stupid it sounds, if you use the wrong words...
*Stille*
Scimi: I see...
Thomas: I think, I made my point ... not ... clear...

Scimi: Morgen wollte ich Neomi vielleicht noch sehen, die hat ja auch ein Recht auf mich.
Thomas: Ach, echt?
Scimi: Ja, das hab ich der jetzt eingeräumt. Wirst dich hier jetzt sozusagen mit halb-mir zufrieden geben müssen...
Thomas: Halbmir. Hm. Boromir, Faramir und Halbmir?
Scimi: Ja, genau, Boromirs lange vergessener Halbling-Bruder Halbmir!
Beide: *brechen in schallendes Gelächter aus*

Marcel: *deutet auf eine mit Klebestreifen auf einen Spiegel geklebte Postkarte, darauf steht "Alles wird gut"* Mach das weg!!
Scorp: Geht nicht, ist festgeklebt...

Marcel: Scorp - in meiner neuen Kampagne bist du mit Olli verheiratet...
Scorp: Bin ich dann wenigstens die Frau?
Marcel und Thomas: *sich fragend anschauend*

Marcel: Oh, ich bin gerade über eine rote Ampel gefahren...
Thomas: Ja. ... Rückwärts...

Ralf: *fragt irgendwas zum Dorpendium*
Thomas: Musst Marcel fragen, der ist ja quasi unser Line Developer...
Scimi Fast schon unser allein Developer...

Ralf: Klar, ich nehme die Benelux mit dazu, die liegen ja sozusagen auf der Achse Deutschland-Frankreich...
Scimi: Die Achse will ich sehen...
Ralf: Na dann eben 'ne Parabel...
[...]
Ralf: *nach dreiminüten Starren auf die Europakarte* Holland suckt!
[...]
Ralf: Ach, Paris liegt falsch!!
[...]
Ralf: Okay, dann keine Achse, dann eben das Teil mit den zwei Dingern!

Scimi: Du kannst ja Scorp erschießen, um ihn als Künstler zu etablieren...
Thomas: Und danach veröffentlichen wir seine Tagebücher...
Scimi: Jau, das macht Spaß!!

Marcel: Half germanist, half computer scientist, stronger then both!
Thomas: Abomination!

Geisteswissenschaftler unter sich:
Scorp: Wir sehen uns morgen online...
Thomas: Ja, ist ja nicht so, als hätte ich sonst was zu tun...
Scorp: Ich habe morgen ZWEI Veranstaltungen an einem Tag...
Thomas: Skandal!
Scorp: Ich geh kaputt!

Germanisten, Runde 2
Scorp: Also treffen wir uns morgen um 15:30 am FK9...
Thomas: Ach Gott, da muss ich ja früh aufstehen...

Thomas Vater: Hallo Marcel...
Marcel: Hallo...
Thomas Vater: Willst du eine Tasse Kaffee?
Marcel: Ja, gerne...
Thomas Vater: Oh verdammt...

Scimi & Neo: *unterhalten sich am Mittagstisch über Warcraft III
Scimi: ...ja, die Untoten sind ganz lustig...
Néo: Nee, ich kann die nicht leiden!
Scimis Mutter (ohne jegliche Kenntnis des Themas): Ja, die Untoten ... die machen irgendwann auch nochmal Unsinn...

Thomas: Also ... angenommen du würdest ein Quellenbuch über Nymphomanie herausbringen ... dann würde es Kenny nicht lesen ... zumindest nicht so, wie es intendiert war ... wenn es nicht genau so intendiert war ... ja.

Germanisten, Runde 3:
Scorp: Wann war das?
Thomas: Gestern...
Scorp: Was war'n das für'n Tag? Dienstag?
Thomas: Nee ... Montag...
Scorp: Was ist heute?
Thomas: Mittwoch ... nee...
Scorp: Donnerstag?
Thomas: Oh ja, genau!

Thomas und Marcel gucken fern:
Filmcharakter: *guckt mitt in der Folge ob eines Fundes entsetzt*
Marcel: Ein Toter! Ein Toter!
Thomas: Hmmm...
Marcel: Die Schwarze von eben ist tot!
Thomas: Vielleicht sieht er 'ne Bombe...
Marcel: Die Schwarze ist tot!
*die Kamera schwenkt auf eine männliche Leiche*
*Stille*
Marcel: Wer is'n das?

Noch immer vor dem Fernseher:
Hauptcharakter: *befindet sich in einer Gefahrensituation*
Marcel: Gleich setzt der coole Powers ein!
[...]
*etwas passiert*
Marcel: Wart ab, der setzt jetzt seine Powers ein!
Thomas: Du bist aber schon überzeugt davon, dass der welche hat, oder?
[...]
*etwas passiert*
Marcel: Ich glaube, der hat Feuerkräfte!
Thomas: Nicht jeder hat Feuerkräfte...
Marcel: Der schon!
[...]
*etwas passiert*
Marcel: Wart ab, jetzt kommen die coolen Powers!
[...]
*die Episode ist zuende, keine Kräfte aufgetaucht*
Marcel: Aber ... aber ... der ist doch von dem mystischen Licht getroffen worden!

Thomas: Alles "Kretängs", jawohl!
Scimi: Croûtons...
Néo: Frittierte Weichbrötchen!
Thomas: Egal, alle in die Suppe!
Scorp: Shotgun!

Nach einer RPG-Sitzung entdeckten wir ein herrliches Kleinod wieder - das uralte Spiel Stunts (aka 4D Sports Driving)

Ralf: Boah, da kriegt der Penalty wie so'n Elch!
*Stille*
Thomas: Wieviel Penalty kriegt denn ein Elch?!

[...]

Ralf: Das sprengt die Grafik bis zum Äußersten!
Thomas: *prustet los*

[...]

Tom: Wir haben Höchstgeschwindigkeit erreicht - uns kann nichts mehr aufhalten!

[...]

Ralf: Hör' doch mal auf die alten Kempen hier, Tom!
Markus: Ja, da in der letzten Kurve, da musst du auf der Straße bleiben...

[...]

Ralf: Boah, da hinten kommt was Schönes, gib Stoff Alter!

[...]

Markus: *nach wirklich Minuten umfassendem Crash* Du bist da was schnell gewesen, oder?

[...]

Markus: Komm Tom, bleib auf Speed!
Tom: Ich bin immer auf Speed!

[...]

Tom: Oh, ich rieche Asphalt!

Scimi: *über die typisch rot-schwarze Ego-Optik des Terminators* Es hätte ein Spin-Off dazu geben sollen - "Terminator Bomb Squad"!
- "Los, schneid' den blauen Draht durch!
- "Welcher ist der Blaue?"

Ralf und Scimi intonieren:
Die Trucker rasen durch die Stadt
Der eine macht den and'ren platt
Die ganze Truckerbande brüllt
Wer hat das Navsystem
Wer hat das Navsystem
Wer hat das Navsystem geklaut?

Beim Tabu-Spiel:
Tom: Och Mensch, die nächste Karte hätte ich noch gerne gemacht...
Ralf: Welche denn?
Tom: Karl May ... *Stille* ... oh nee, das heißt Karl Marx...

[...]

- "Das ist ein langweiliges Buch hier - schon 100 Seiten gelesen und noch immer keine Indianer!"
- "Was liest du denn?"
- "Das Kapital".

Tom: Ich muss noch auf meinen Ratefuchs warten, der ist noch auf Toilette...
Thomas: *zeigt auf sich* Dein Ratemarder muss auch noch...
Tom: *blickt seinen dritten Teamkameraden, Scimi, an* Und was bist du?! 'ne Kuh?!

Im Gespräch, ob kranke Tiere zum Tierarzt oder zum Schlachter gehören:
Torben: Hmmm ... Sony Playstation ... Pony Slaystation...

Thomas: So, who'll be eatin' that last tasty piece of food?
Néo: I'm sick.
Scimi: No, sorry...
Thomas: Listen, I gonna make you a special offer...
Scimi: What, I only have to pay half the price?
Thomas: Better. Not only are you getting this tasty roll, with ham, but I'll also cover this with...
Néo: Honey...
Thomas: Honey.
Scimi: *guckt fragend*
Thomas: And I might even put some sugar onto it. And if you're a good lad, I might give you one of your own cookies, too.
Scimi: Tell you what: I'll eat half of that if you eat the other half first...
Thomas: Of course, I could also fry that sugar on it and make it into tasty caramel...
Scimi: I'm game if you are... But I can also offer you to take it out with me and throw it away...
Thomas: Sorry, I'm genetically not able to throw away food. So I guess I'll just bring you to the door, come back, eat it, puke my soul out and shout...
Néo: Buga!
Thomas: Buga!

Néo: Das kannst du ja dann nachlesen, wenn das Dorpendium erscheint.
Alle: *lachen*

Scimi: Die DORP ist ja an sich eher traurig eingestellt...
Thomas: Das kannst du eigentlich nicht so allgemein sagen...
Néo: Nee, guck mal, Scorp und Marcel haben jetzt beide 'ne Freundin und sind voll glücklich, und Thomas mache ich jeden Abend besoffen...

Scimi: Na los, rat einfach was Blödes. 'n Schuss ins Blaue...
Thomas: Für jeden Schuss ins Blaue stirbt ein Schlumpf.

Achim: Los, schreib das auf...
Thomas: Also ich...
Achim: Schreib das jetzt auf, Schlampe!

Scimi: Schneewittchen ist doof...
Thomas: Alle Märchefiguren sind doof...
Achim: Außer Aeon Flux!

Thomas: Was für Zitate sollte ich aufschreiben?
Achim: Das Erste und das Zweite.
*Stille*

Scimi: ...der will Brüste sehen...
Markus: Hat der kein Internet?
Achim: *zieht sein T-Shirt hoch und entblößt seine Brust*
Thomas: Oh, das musste ich jetzt nicht sehen...
Achim: Die Narbe da ist ein Messerstich.
*Stille*
Thomas: Herr Sawroch, Sie sind betrunken.
*Stille*
Achim: Kannst du diesen Dialog bitte auch aufschreiben?

Markus: I feel like I wanna punsh you...
Thomas: Wanna punish me, hmm?
Néo: *lacht verzweifelt*
Thomas: Ist schon eine regelrechte Pundemie, mit diesen Wortspielen...
Néo: *droht* Ich habe hier diesen Reißzwecken...
Thomas: Sollte ich jetzt punisch reagieren?

Thomas: ...der dann hustet, und...
Ralf: ...und dann sein Morgengrün rauseutert.
Alle: *gucken*

Thomas: Wenn das passiert, dann ist das Raumzeitkontinuum aber richtig gevögelt...

Greifax: *wissend* Es ist nicht so schwierig wie es scheint, aber schwerer als du denkst...

Ralf: Oah, das ist aber ein männlicher Stumpen! Sollt' wohl'n Bein werden...

Ralf: Das riecht wie'n Pfefferminzpark. Aber so'n Asi-Pfefferminzpark, wo schon Leute am verwesen sind...

Thomas: Ich will einen Film machen, den John Doe herunterlädt und lustig findet. Keinen Film, wo man in Cannes zu onaniert...

Diese Woche - der sichere Weg reich zu werden!
Weinkorken mit eingebautem USB-Stick! Darauf findet man immer die passende Musik zu dem Wein, den man erworben hat...

Ralf: Ich find das gut, das ist die alkoholische Alternative zum Überraschungsei...

Thomas: Oah, ich hab'n Oldenburger Hackestramm gekauft, da is' bestimmt auch wat Polka-Musik drauf...

Scimi: In alten Kirchen findet man selten Überwachungskameras...
Ralf: In Kirchen findet man die beste Überwachungskamera von allen...

Scimi: Gott sieht alles - aber er speichert keine Verbindungsdaten.

Néo: Wir schreiben ja keinen Unsinn auf...

Markus: Was läuft dnen da gerade für ein Charles Bronson-Film?
Ralf: "Ein Mann sieht rot". Oder nee, "Ein Mann räumt auf". Die heißen ja alle so...
Thomas: "Ein Mann kehrt den Hof."
Markus: "Ein Mann kehrt zurück." Das ist das Sequel...

Lix: Hast du jemals einer Schnake beim Existieren zugeschaut?!

Lars: Wo liegt eigentlich die Grenze zu autoagressivem Handeln?
Lix: Ich glaube, die hast du schon längst überschritten...
Néo: Naja, er hat noch kein Kissen auf dem Kopf...

Ralf: Ich finde das Dingen irgendwie praktisch. Das sit wie ein Spielleiterschirm, aber zum Hemden-falten...

Scorp: Ich sag dir, wenn genug Frauen zusammen sind, verändert sich die Realität ... bloß weil sie sagen, dass es so ist!

Ralf: Jetzt hat aber jeder gesehen, dass er die Schlange da in ihr Bett hinein gelegt hat.
Thomas: Außer ihr.
Ralf: Ja, die ist ja auch doof, das ist Karin Baal. Wenn sie's gemerkt hätte, wär es ja auch Karin Dor.

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