Das Jahr des Greifen:
Die Spieler untersuchen den Turm von Zerwas. Spieler I hat die Romane (übrigens sehr gut!) gelesen und weiß, das man von der Spitze des Turms in einen geheimen Raum gelangen kann. Der SL weiß das aber und hat ein Zauberwort hinzugefügt.
Spieler I: OK, ich nehme Anlauf und springe von Turm!
SL: Sicher? Einfach so?
Spieler I: Ja.
SL: Du springst ... (Kunstpause) ... und schlägst auf.

Die Spieler befinden sich auf einer kleinen Insel, wo sie ein paar Bäume fällen sollen. Mitten in einem längeren Dialog:
Eingeborene: Aber diese Bäume sind heilig! (war nur als normaler Kommentar gedacht, keinesfalls als wichtiger Hinweis)
Spieler I: Ne, dann fälle ich die Bäume nicht.
Spieler II: Ne, wie käme ich denn dazu?
Spieler I: Also ich geh wieder.

Ich war derart überrumpelt - schließlich haben sie so das Abenteuer geknickt...
Aber es war eine gute Lektion!

Immer wieder lustig ist bei DSA auch die Charaktererschaffung:

S1 sucht in MSZ nach dem Thorwaller - vergebens...
SL: Wenn es dir hilft, die sind alphabetisch geordnet!
S1: Alphawas?

S1: Welche Sprachen beherrscht - äh - beherrst - äh...
SL: Sag' doch einfach 'sprechen tust'

S1: Na toll, ich kann ja nicht mal meine Axt tragen.
S2: Traglast ist Körperlkraft mal 50, nicht mal 5!
S1: Oh.

SL (liest in Fürsten, Händler, Intriganten): Das ist ja wieder ein Kapitel für euch...
S1: Wie heißt das denn?
SL: Mätressen und Favoriten.
S1: He?
SL: MÄTRESSEN UND FAVORITEN!
S1: He?
S2: Puff!

S1 (Magier) trifft zum ersten mal auf S2, S3 und S4 (alles Kämpfer, S4 liest gerade)
S1: Hesinde zum Gruße!
S2: Rondra zum Gruße!
S3: Rondra zum Gruße!
S4 (findet endlich was er sucht): Ha! Keine!

Die Spieler haben vier Orks überwälltigt überlegen nun, ob sie das Orklager suchen sollen.
S1: Ihr meint, das Lager ausmertzen, voller wehrloser Kinder und Frauen? ... Laßt uns gehen!

Gesagt getan. In einem Zelt findet der Magier (S2) eine bekiffte Orkin. Er sticht sie ab, nimmt sie Wertgegenstände und fackelt das Zelt ab.
S3 (Praiospriester, also 'Ehre über alles'): Das war Diebstahl!
S2: Nein!
S3: *guckt-fragend*
S2: Das war Raubmord!

S1: Sagt, ehrenwerter, ach, äh, S2, wie heißt Du noch mal?
S2: Rukus.
S1: Ja, sagt, ehrenwerter Rukus, dürfte ich mal etwas fragen?
S2: Ja, ehrenwerter, ach, S1, wie heißt Du noch mal?

S: Was war das für eine nichtvorhandene Bemerkung?
SL: ???

S1 & S2 (beide adeliger Herkunft) geben gegenseitig mit ihren mächtigen Vätern an. Nach einiger Zeit:
S1: Mein Vater war stark!
S2: Mein Vater war stärker.
S1: Aber mein Vater ist tot!
S2: Ähm...

S1: Sollen wir den toten Oger begraben.
S2: Warum?
S3: Kann da etwas was schlimmes draus werden?
SL: Ein untoter Oger...
S3: ich fang an zu graben!

NSC (Gardist): Dürften wir eure Sachen nach berauschenden Substanzen durchsuchen?
S1 (wohl wissend, daß S2 [Magier] bei seinen Kräutern auch Rauschkraut hat): Durchsucht uns alle!
S2: Wollt ihr etwas auch mich und meine Kräuter durchsuchen?

Nach einiger Suche:
NSC: Für mich sieht das hier aus wie Rauschkraut.
S2: Nein. Das benutze ich zur Meditation.
NSC: Und wie wirkt es?
S2: Wißt ihr wie es wirkt?
NSC: Nein, deshalb frage ich ja.
S2: Ach so. Ja, damit fließt die Astralenergie besser durch den ähm...
S3 (flüstert): Astralkörper!
S2: Genau, durch den Astralkörper. Ihr könnt das Rauschkraut natürlich nicht ausprobieren...

Das wurd teuer!

S1 sucht im Handbuch für den Reisenden nach einem Kraut.
S1: Wo steht denn die Atankiefer?
SL: Meistens unter 'A'.

S1: SL, hast du das jetzt mitgekriegt?
SL: Hm, ne, war gerade mit S3 beschäftigt.
S1: Also, S2 hat es sich selbst gemacht, ich hatte das nämlich verpatzt.

Er meinte übrigens Heilkunde Wunden.

Drei Sachen zum Thema Elfen:

S1: Hey, Elfinen sind bei DSA ja richtig schön.
S2: Zeig mal!
S1: *zeigt*
S2: *grins*

S1: Warum sehen Elfinen eigentlich immer so geil und die Männer immer so schwul aus?
SL: Naja, Elfen sollen eigentlich die schönsten Wesen von Dere sein...
S2: Ist klar. Die Frauen sehen dann gut aus und damit die Männer nicht neidisch sein können sind die Männer da halt schwul...

S1: Hey, hier in Dunkle Städte, Lichte Wälder steht wirklich die Wahrheit: "Elfen sind anders" (steht echt drin, auf einer der letzten Seiten...)

SL: Vorne sitzt ein Krieger beim Gebet und ist tief in das Gebet vertieft...

S: Du darfst nie im Ronra-Tempel nach "Rondrian fragen". Ich meine, die Rondra-Geweihten heißen eh alle so!

Zwei adelige (NSC und S1) unterhalten sich - sehr gutes Rollenspiel! Dann:
NSC: So gehabt euch wohl, euer Hochgeboren!
S1: Yo!

Im Dungeon:
SL: Vor euch seht ihr eine Abzweigung nach...
S1: Ich geht nach links!
SK: Klatsch. Also, vor euch seht ihr eine Abzweigung nach rechts...

S1 (Thorwaller) will seine Schnaps-Flaschen "opfern" um einen Brand in einem Orken-Wohnraum zu legen.
S1: Ich trete die Tür auf, sage zu meinen Flaschen "Tschüs" und werfe sie rein...

S1: Wie ihr was ihr mich mal alle könnt?
S2: Ja, nicht leiden!

Vor einer Tür, hinter der der Feind lauert:
S1: Gehst Du vor?
S2: Kann ich machen.
S1: Alsp gehst Du vor!
S2: Ja, klar, wenn ich muß...
S1: Nee, komm, wenn Du nicht willst, dann laß mich doch vorgehen...

S1: Du-die-dey-deine Arbeit... (bis heute weiß ich nicht, was "du-die-dey" bedeutet...)

NSC: Wie lauten eure Namen?
S1: Ich bin Rukus von Trutzbach!
S2: Man nennt mich Rondrian!
S3: Ich bin Thor, Ton des Sossloff, äh, Sohn des Tossloff!

S: Machen wir los ... äh ... fangen wir an!

SL: Und was für Kräuter hast du noch?
S1: Ich hab da diesen Atom-Strauch.
SL: ???
S1: Oh, Atmon-Strauch.

S1: Was kostet eine Woche Proviant?
S2: Für dich?
S1: Ja.
S2: Mal gucken ... ach hier ... Pferdeproviant, 1 Dukat.

S: Das ist mein bester Freund - äh - wie hgeißt du noch mal?

S1: Ich greife den Räuber an!
SL: Ja, warte, laß mich noch gerade S2 angreifen...
S1: Klar, bei S2 immer.

NSC: Was wollt ihr hier?
S1: Wir wollen uns dem Heer anschließen.
S2: Waaas wollen wir?

SL: Jaja, die Schelmenwitze. Das sind die Art Witze, deren Aussprecher bald mit Zement an den Füßen im Fluß versinken.

Die SCs beim Ausbilden einer Brügerwehr. S1 (Schelm, männlich) will ihnen das Kämpfen nicht beibringen.
S2: Dann bringt ihnen doch was anderes bei!
S3: Ja, Kochen ... oder was ihr Frauen sonst so könnt.

Der Schelm der Gruppe machte aber so viele Probleme, das S4 (Magier) in ein Schwein verwandelte.
SL: Ja, S1, du bist 'ne Sau - jetzt auch von außen.

S1: Wir brauchen 'ne Belohung für die Bürgerwehr, so nach guten Aktionen.
S2: 'ne gebratene Sau?

S1: Los, wir flicken die Löcher!
S2: Ihr mach was? (Er hatte wohl was verstanden, daß so ähnlich wie flicken klingt...)

SL (völlig verwirrt): Warum schreibe ich Flagge eigentlich mit drei 'g'?

S: Was hat mein Mut eingentlich für ein Flammenschwert.

S: Ich kann den Zauber pro Runde um sechs Steigern! (Naja, pro Stufe vielleicht)

S: Ich leite die Evakuration ein. (Evakuierung)

S: Ich verwandel meinen Stabzauber!

S1: Wie heißt Du?
S2: Kerab.
S3: Kebab?

S1: Wo ist eigentlich der große Donnersturm.
SL: Ähm, öh, eben da.
S1: Ach da!

S: Ich gehe mein Schwert schlegen! (=Pferd pflegen)

S: Ich sage arrivederci, nur halt mit Etikette auf 8.

Vor der dritten Dämonenschlacht:
S1: Laßt uns unsere Männer motivieren.
S2: Ja klar. "Hey Leute, morgen seid ihr tot!"

SL: Dann sind jetzt noch die Gegner bei S1 dran ... einen müssen wir ja hier mal zu Brei hauen...

SL: Neuer Zauber: Adler, Wolf und Hammerhai - Duracel-Bär

S1: Das verursacht dann 22 SP!! *freu*
SL (ganz trocken): Das reicht.

S1: Ich dachte, wir greifen so im Vorbeilaufen an!
SL: Ähm, ihr seit gerade auf eine Mauer geklettert. Wie lange denkst du kann man da noch geradeaus weiterlaufen?

Berühmter NSC (Raidri Conchobair) hält eine Rede. Alles schweigt.
S1: Für Aventurien!!
Alle: Halts Maul!

S1: Ich wirke einen Paralü Paralein auf die zwei Gegner.
SL: Also sind die jetzt stoned.

S1 (bekannt dafür. einfache Sachverhalte auf fünf Minuten dehnen zu können): Also, ich greife den...
SL: Hör einfach auf zu reden, daß dauert sonst zu lange!

S1 (beim Steigern): Och, 'ne 19, können wir das nicht auf 20 runden?

NSC: Ihr wurdet zur Regentin des Reiches gerufen!
S1: Wie schön...

Bei der Reichsbehüterin:
S1: Seid gegrüßt, euer Allerdurchlauchtigste Hoheit!
S2: Seid gegrüßt, euer Allerdurchlauchtigste Hoheit!
S3: Jaja.

Die Spieler nehmen eine Frau gefangen.
NSC (Boß): Eure Gefangene.
S1: *grins*

S1: Arbeitet ihr für Galotta?
NSC: Gott bewahre!
[kurz darauf]
S1: Wißt ihr, daß ihr für Galotta gearbeitet habt?
NSC: Wer ist Galotta?

SL: Er trifft dich.
S1: *würfel* Ha, pariert!
SL: Schade.

S1: Ich mach's mit meinem Speer.
Alle: ???

Es war natürlich etwas anders gemeint als es verstanden wurde...

S1: Ich treffe - 11.
S2 (Elf): Was, mich?

SL: Da ist viel Flug-Zeug in der Luft.
S1: Flugzeug?

S1 (Waldelf) erschießt einen Zombie mit einem Pfeil.
S1: Ich hole mir den Pfeil wieder.
S2: Diesen Pfeil wollt ihr erneut benutzen?
S1: Holz wird niemals schlecht.
S2: Ah, eine Elfen-Schwuchtel.

S: Vielleicht ist das Kraut auch giftig - ich wußte, wir hätten den Bauern nicht gehen lassen sollen!

SL: Ihr seht viele schöne Pflanzen. Die Luft ist angenehm warm und die Vögel singen. Ein Eichhörnchen springt von Baum zu Baum ... und verfehlt und schlägt auf dem Boden auf.

S: Ich bin 24 v. Hal geboren. Dann bin ich ja schon *rechnet nach* sehr alt!

S (aus völliger Überzeugung): Es weiß doch wohl jeder, daß die Sonne im Norden aufgeht!

Die Heptarchen sind die sieben Leute, die sich das von Borbarad erorberte Gebiet teilen...
S1: DIe Hepta... hepta... die mit den Stücken der Dämonenkrone eben!

Mitten im Kampf:
S1 & S2 stecken in ziemlichen Problemen.
S3: Du, S4, du bist dran!
S4: Och nee, ich lasse dir den Vortritt.

S: Das Abenteuer kann noch nicht vorbei sein, der SL lächelt mir zuviel!

S: Parade? *Pause* Ach ja, Zauberstab! *Pause* Hab ich ja in der Hand!

S1: Wir könnten sie aneinander binden!
S2 (Real-Life Feuerwehrmann): Und mit was für'm Knoten, he?

Die Spieler sind die Burg eines Schwarzmagiers eingedrungen und streiten gerade über einen sinnlosen Plan.
S1: Wenn wir das machen, dann tragen die uns hier raus...
S2: ...mit den Füßen zuerst.
S3: Oder mit den Füßen und dem Kopf zugleich, jenachdem wie tot wir sind.

S1: Warum bist du so spät?
S2: Mußte noch mach mein Schatzi anrufen.
S3: Du hast mich doch gar nicht angerufen!!
S1: Ich meinte eigentlich mein anderes Schatzi...

Kampf Elf VS Riesenlindwurm:

Eld: Ich wirke einen Wehe walle nebula, verwandel mich in einen Adler und fliege dann im Schutze des Nebels davon...
SL: Dann denkt der Riesenlindwurm: Hey, der Elf ist weg, fresse ich halt den Adler.