Scimi: Nachdem du dann alle Frauen vom Tisch vertrieben hast…
Ralf: Hey! Hey! Ich hab Charisma! CHARISMA! *schaut auf dem Bogen nach* Nur auf 10? Nur auf ZEHN??? Aber hey, ich hab Fingerfertigkeit 12!
Markus: Das erklärt dann alles…

Markus *zu Ralf, der einen neuen Char gemacht hat, aber das alte Konzept und die alten Werte beibehalten hat* Von wo seit ihr denn?
Ralf: Aus Phexcaer.
Markus: Ich kannte einst einen Streuner aus Phexcaer…
Scimi: …der hatte eure Werte!

Thomas: Wir wissen, wie man Feste feiert…
Markus: Er weiß auch, wie man Feste feiert…
Scimi: Jaja, wie man feste feiert…

Scimi: Ihr sollt ihn dann alle begleiten. Thomas, denn du bist vertrauenswürdig. Markus, denn du bist magisch. Ralf, du bist übrig…

*betrachten das Neugeborene eines Barons*
Markus: Gentlemen, dieses Kind hier ist uns wohl überlegen…
Thomas: Wir sollten es ausschalten, solange wir noch die Chance dazu haben…

Ralf: Buh!
Kind: Buh!
Ralf: Buh!
Kind: Buh! Buh!
Ralf: Buh! Buh! Buh!
Kind: Buh! Buh! Buh!
Thomas: Seht! Diese dämonische Präsenz versucht, Ralf unter seine Kontrolle zu bringen!

Gruppe: *findet eine Küche im Dungeon*
Tom: Hm, ich könnte mein Schwein hier doch jetzt braten, oder?

Scimi:
Three Sheeps for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their halls of stone,
Nine for Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Mordor where Shadows lie.
One Sheep to rule them all, One Sheep to find them,
One Sheep to bring them all and in the darkness bind them
In the Land of Mordor where Shadows lie.

Scimi: Ich habe das Abenteuer wohl etwas kürzen müssen, damit Markus morgen auch rechtzeitig und wach zur Schule kommen kann…
Markus: Hm? Was? Ach so! Ja!

Christine: Habe ich eigentlich auf die richtige Klingel gedrückt?
Scimi: Welche hast du denn gedrückt?
Christine: Beide.

Scimi: Ach Mist, jetzt hab ich die Moldau vergessen…
Tom: Die was?
Thomas: Die "Moldau".
Markus: Die solltest du kennen. Die haben wir damals auch bei Herrn Hummel gehört…
Thomas: Ja, die kann man kennen…
Tom: *verwirrt guck*
Markus: Also, ich denke, die "Hummel" sollte du aber kennen…

Ralf: Hey cool, mein Charakter hat ja heute Geburtstag!
Scimi: Oh heute, das ist einer der teuflischen Tage des Namenlosen!
Christine: Sollten die Tage des Namenlosen nicht am Ende des Jahres sein?
Scimi: Jetzt bist' still!

Thomas: Na toll, jetz' is' et soweit…
Ralf: Jetz' hab 'n wir 'n Abenteuereinstieg…

Scimi: Du nimmst alle sieben?
Christine: Ja, wir nehmen die alle nacheinander!
Markus: Wir nehmen die alle nacheinander?!
Ralf: Ja, denn so ist das Gesetzt des Westens!
Alle: ???

Scimi: Der Strudel gilt als Efferd-Heiligtum, das ist aber nicht ganz korrekt. Das merkt man in der "Blutigen See", wenn man eine Dämonenarche da auftanken muss…
Tom: "Pakt den Efferd in den Tank!"
Scimi: "Pakt" - soweit stimmt es.

Scimi:…die kann euch auch recht gut leiden, weil sie euch wohl auch für guten Umgang für ihren Sohn hält…
Alle: *brechen in schallendes Gelächter aus*

Das schöne Bornland in Aktion:
Scimi: Wie heißt das Kaff da noch? Elkauen? Elkenacker? Elchdorf?

Gruppe: *singt*
Es gibt kein Bier in Notmark
Drum bleib ich hier
Es gibt kein Bier in Notmark
Drum bleib ich hier
Es gibt kein Bier in Notmark
Welch furchtbarer Fleck
Es gibt kein Bier in Notmark
Nur ganz schnell weg…

Scimi: …und überall haben sie ihre Spione…
Ralf: Ja, der Zwerg mir schon immer misstrauisch … äh … nee … dem hab ich schon immer misstraut … das meine ich … ihr wisst schon…

Tom: Ich meine, du fährst ja nicht so häufig…
Markus: Aber der Hund!!
Alle: ???

Ralf: Sagt Markus, wo habt ihr diese Fuchspfote her?
Markus: Aus dem Orkland…
Tom: …aus einer Fabrik für Fuchspfoten…

Thema X-Box:
Kenny: Geil, die sieht ja aus wie Sarah Michelle Gellar … na ja … beinahe…

Ralf (=Spieler): Sollen wir was spielen?
Christine (=Heilerin): Mir ist kalt!
Ralf: Sollen wir was heilen?
Markus: *zu Thomas (=Krieger)* Sag jetzt nicht: "Sollen wir was bekriegen?"

Christine: Wo ist eigentlich mein Muli abgeblieben?
Scimi: In Festum, gut versorgt … in der Fleischerei eurer Auftraggeber…

Thomas: Ja, wir nennen es KIWAK: "Krieger im Walsach außer Kontrolle"

Kleines Mädchen: Du bist doch ein Zwerg, oder?
Tom: Ja?
Mädchen: Der, der so lecker gekocht hat?
Tom: Ja…
Mädchen: Ich hab dir Milch gebracht…
Tom: Milch?
Mädchen: *freudig* Mit Schuss!

SL: …und man sagt ja auch, dass Beischlaf mit einem Krieger groß und stark macht…
Tom: *zum Krieger* Sei mal froh, dass ich nicht groß und stark werden will…

Ralf: Da kann man sich ein schlechtes Pferd von kaufen…
Scimi: …oder drei Kühe.
Ralf: Oder drei Kühe … nee … das sag ich nicht, sonst kaufen die sich noch drei Kühe. *kurze Pause* Oder drei Kühe. *kurze Pause* Ach, jetzt hab ich es ja doch gesagt! Ich vermute, ich hab da irgendwo einen Wert auf Alzheimer stehen…
Scimi: Ja, du hast nur vergesse wo, was?

Scimi: Ist egal, was du gewürfelt hast, Tom. Wenn es ums überleben geht, dann zähle ich schon. Wenn es nur lustig ist, dann ist's halt lustig…

Ralf: Kann ich da mit wem spielen?
Kenny: SPIEL MIT DIR SELBER!

Ralf: Es gibt auch kleine Zwerge für kleine Zwerg!!
Alle: ???

Markus: Wir sind auf Thesia geritten und dann haben wir sie gegessen!
Thomas: Und sie war ein Mann!!

Es ging übrigens um einen Elch…

Scimi: Christine, lass die Eier vom Zwerg in Frieden!

Tom: Freund oder Feind?
Scimi: Nun, sie haben die Totenkopfflagge gehisst und kommen säbelschwingend und grölend auf euch zu…
Markus und Thomas: Freunde also!

Scimi: Stellt euch Käpt'n Hook vor…
Tom: dann brauch wir nur das Krokodil…
Scimi: Es gibt keine Krokodile im Walsach…
Ralf: *triumphierend* Aber Otter!!

Eine dramatische, wenn auch hypothetische Szene:
Die Gruppe durchschwimmt einen Fluss, der Zwerg ersäuft.
Daraufhin tritt der Krieger trauend an die Uferböschung, gleitet aus und ersäuft.
Daraufhin tritt der Magier trauend an die Uferböschung, gleitet aus und ersäuft.

Markus: *zeigt zwei Finger* Wie viele Finger siehst du? Ach, was hast du eigentlich auf "Rechnen"?
Tom: Vier.
Markus: Äh, was?
Tom: Ich hab "Rechnen" auf vier!

Scimi: …kommt ihr an wahllosen und namenlosen Gehöften vorbei…
Markus: NAMENLOSE Gehöfte??!!
Thomas: Nieder mit ihnen!!!

Kenny: *erklärt, dass er das nächste Bond-Girl werden will*
Scimi: Vielleicht kriegt James Bond ja demnächst auch eine weibliche Konkurrenz … Jane Bondage oder so…

Spätauswirkungen des Szenarios "Die Attentäter" (Szenario Nr. A30)
Kenny: Ich erzähle ihm die ganze Geschichte, entsprechend ausgeschmückt…
Scimi:… und ohne die Staatsgeheimnisse…
Thomas: Ja, nicht so was wie "Hey, wir haben damals den Kaiser ermordet."
Kenny: Hey, der war aber die Kaiserin, der war 'ne Frau!

Scimi: Die Bauern lachen mal verhalten über den Streuner…
Ralf: Dann gucke ich die böse an!
Scimi: Dann hören die sofort auf.
Kenny: Dass gucke ICH die mal böse an…
Scimi: Dann gucken sie sehr … verwirrt…

Tom: *triumphal* Der Junge hat seinen Heller und ist glücklich und wir sind da!
Thomas: Da wunderbar, dann ist das Abenteuer ja gelöst. Wie viel Abenteuerpunkte gibt's?

Scimi: Die Frau ist so schön wie Kenny stark ist…
Kenny: Woah, 16??!!
Ralf: Boah, ist Kenny aber stark…

Zwei Philosophen mit Klugheit 9:
Kenny: Seht, Ralf ist wieder da…
Thomas: Ja, er ist halt wie der bornische Winter…
Kenny: Ja, manchmal ist er wieder da, und dann ist er wieder weg…

"Rechnen" müsste man können:
Thomas: Das Spiel ist entschieden … äh … mehr Punkte für die einen … und … weniger für die anderen!!

Ralf: *sagt etwas*
Thomas: Ich sollte langsam mal anfangen aufzuschreiben, was der heute alles anrichtet…

Zum Hintergrund.
Ralfs relativ unfähiger Streuner war zu Beginn der Sitzung in den Nachbarort der Handlung aufgebrochen, obwohl dies ein gefahrvoller Ritt von einem Tag Dauer durch ein verschneites und wolfreiches Gebiet bedeutete.
Als er seine Dummheit erkannte und zurückkehrte, kam er gerade recht, um unbedingt auf einer Eisplatte Schlittschuh zu laufen. Ginge das alleine vielleicht auch noch in Ordnung, so sollte man sagen, dass er danach unbedingt mit dem Krieger (!) und dem Thorwaler (!) Eishockey (!!!) spielen wollte. Nun, sein Wunsch war uns Befehl…
Nachts brach die ganze Gruppe schwerbewaffnet auf, um einen ca. vier Meter großen Bären zu erlegen. Ratet mal, wer unbedingt mitwollte…
Als wir dann noch eine Kuh, die der Bär geraubt hatte, auf einem Baum entdeckten, der deshalb bereits von einem Rudel ausgehungerter Wölfe umrundet wurde, war es wiederum seine Idee, den Wölfen doch einen Gefallen zu tun und mit seiner Peitsche (AT-Wert 5!) die Kuh (!), die auf einen Ast geklemmt war (!) und in mehreren Metern Höhe hing (!), herabzuholen.
Später mussten wir dann die Flucht vor besagtem Bären antreten und flohen durch eine enge Felsspalte. Vorne ging der Thorwaler, der sich das halbe Gesicht zerkratze und beinahe eine Klaustrophobie-Attacke erlitt, an dritter Stelle der Krieger, der alle paar Zentimeter wieder mit seiner Rüstung stecken bliebt und hinter ihm ging der Magier, der mehrere Male beinahe den Tatzen des schlagenden Bären zum Opfer fiel. Und an zweiter Stelle? Unser Streuner, fröhlich vor sich herplappernd und erfreut von diesem spannenden Abenteuer.
Wer kann dem Thorwaler da verdenken, dass ihm die Hand ausgerutscht ist…

Tom: Ich wette, dass sie sogar dumm genug sind, dass noch mal zu machen…
Kenny: *in vollem Ernst* Hey, wann können wir das noch mal machen?

Ralf: Das will ich auch mal machen! Ich bin ja sowieso so ein Hobbypeitschenschwinger…
Alle: ???

Die Spieler erreichen eine Hütte außerhalb eines Dorfes, wo gerade der oben schon erwähnte Riesenbär zugeschlagen hat und nur Trümmer zurückließ.
Scimi: Thomas, dir erscheint es logisch, dass der Bär hier angegriffen hat, es war ein naheliegendes Ziel, so abseits des Dorfes.
Kenny, dieser Bär ist feige!
Tom, das war eine schlechte Hütte. Keine gute Zwergenarbeit.
Ralf, du hast keine Ahnung, worum es hier geht, aber du hast schon wieder Angst…

Scimi: Kenny, du hast mit dem Zwerg zusammen geschlafen, oder?
Kenny: *entsetzt guck*

Kenny: Hey, es gibt einen Pornostar, der sieht aus wie Super Mario!
Scimi: Cool, wird der größer, wenn der Pilze frisst???

Scimi: Markus, die Krankheit an der du gelitten hast, wird durch … *schlägt nach* … das Stören von Druidenritualen, Bisse von Fledermäusen, durch Ungeziefer, die Berührung von Untoten oder einen Fluch Borons ausgelöst. *stockt* Davon trifft nichts auf dich zu, oder?
Markus: Nein.
Scimi: Na gut, egal, du warst halt erkrankt, durch einen Biss von Boron oder so…

Ralf: Es ist ein Wunder!
Markus: *böse* Nein, es ist MAGIE!!

Markus: Frau Baronin?
Scimi: Du darfst sie auch duzen…
Markus: Ach so. *Stille* Frau Baronin?
Scimi: Nein. Es heißt "Hi Miriban!"
Thomas: Was? "Heil Miriban"?

Markus: Was war der Grund? Würfelpech?
Thomas: Würfelpech und thorwalsche Dummheit.
Kenny: Was heißt hier Dummheit? HACKETAU!!!

Kenny: Hey Scimi, machst du mir ein Branding?
Scimi: Was?! Nein!!
Kenny: Warum nicht?

Scimi: Brandings finde ich auch cool, ist auch sehr archaisch…
Kenny: Und man kann es sich selber machen!
Scimi: Ich kann es mir auch selber machen, da brauche ich dann aber kein Branding für…
Ralf: Warum machen wir es uns nicht alle selber?
Scimi: Nee, lieber ein Branding, Ralf…

Kenny: *euphorisch* Ja!! Nimm die Heilerin als scharfes Instrument!!

Bisher amüsierte es Christine immer, dass die Heilerin so stark wie der Krieger war…
Thomas: Hey, sagte ich eigentlich schon, dass ich jetzt KK 13 habe?
Christine: Ja wo kommen wir denn da hin?
Thomas: Ans Ziel. Und du an den Herd!
Kenny: Hey, jetzt kannst du deine Rolle ja mal richtig ausspielen!!

Tom: Ich werde das nicht tun, weil totaler Schwachsinn ist! Und ich hab was vorbereitet!
Und ich backe jetzt Pizza! Ha! Die Überlegenheit des Zwerges ist wieder einmal bewiesen!!
Alle: ???

Tom: *singt* Lalala, willst du eine Pizza…
Markus: Ich glaube, der Zwerg singt…
Thomas: Nein, dass ist der Bär, der bereitet sich auf seinen Angriff auf uns vor…

Für Kenner vom "Zorn des Bären"
Ralf: Sind wir jetzt eigentlich alle hier im Gang?
Markus: Jep!
Thomas: Jep!
Scimi: Jep! Jep! Jep! ZORRRRRRN! Jep! Jep!

Scimi: Ja, Kenny, du weißt, alte Frauen wissen oft ganz seltsame Sachen…
Markus, du weißt, alte Frauen kennen oft alte Sagen und Legenden, kann ja nützlich sein…
Ralf …hui, eine alte Frau die alte Geschichten erzählt, man ist DIR langweilig…

Wieder für Kenner vom "Zorn des Bären":
Ralf: Hurra, hurra, die Bärbraut mit dem roten Haar…

Die Gruppe errichtet ein Zelt…
Ralf: Tolles Gestell, was Leute?
Scimi: Ja ja, die Leute lieben dein Gestell…

Scimi: Es ist kalt, aber Christine scheint das gar nicht zu merken…
Tom: Na warte nur mal ab, bis Ralf sich das Kleid wiederholt, was er ihr geliehen hat…

Das Szenario "Der Zorn des Bären" endete mit einem spannenden Ringkampf zwischen Thomas' Krieger Irjan und einer Ringerin namens Irina. Das führte zu allerlei seltsamen Liedgut:

Markus: *singt* Irina, wir wissen, wo dein Karen steht…

Scimi: *singt*
Irjan klein,
armes Schwein,
schlägt man dir die Fresse ein…

Scimi: In diesem Moment flüstert eine süße Frauenstimme, dass sie ein Kind von dir will…
Der Magier gibt dir gleichzeitig gute Tipps.
Der Thorwaler droht, dich zu verprügeln, wenn du verlierst.
Der Streuner … na ja, der stört zumindest nicht. Immerhin kann er endlich deinen Namen aussprechen, und wenn selbst er das kann! Du bist Irjan der Krieger! Meistens jedenfalls, momentan kriegst du es voll auf die Fresse, aber egal. DU bist der KRIEGER!!!

Scimi: Aus dem Tagebuch des Streuners Ralf:
17 nach Hal, 13. Efferd: Heute hab ich Geburtstag! Da hat der Thorwaler mich zur Feier des Tages verprügelt.
17 nach Hal, 14. Efferd: Hab heute nicht Geburtstag, der Thorwaler hat mich trotzdem verprügelt…
17 nach Hal, 15. Efferd: Dito…

Scimi: Eure Reise ist sehr beschwerlich.
Der Zwerg muss reiten, der Krieger trägt das Gepäck, die Heilerin erkrankt, der Magier liest und der Streuner muss alles bezahlen. Und das war erst der erste Tag!
Am zweiten Tag reitet das Pferd auf dem Zwerg, der Krieger trägt die beiden, die Heilerin leidet an Pest, Krebst, Meningitis, Schnupfen, Zellulose, Gelbsucht und Syphilis, der Magier liest und alle werden vom Streuner angeführt!
Am dritten tag … sind alle Schwanger! Nur der Krieger nicht … der ist Schuld…

NSC: Ihr wollt nach Oblarasim, was? Dann kommt doch erst mal rein in die gute Stube…
Tom: Warum, geht's da schneller nach Oblarasim?
NSC. Nein, aber es gibt was zu trinken…
Tom: Bin dabei…

Tom: Ab heute herrscht hier mein Gesetzt! Und ich habe Rechtskunde auf 0!!

Was man einen bartlosen Zwerg doch ärgern kann…
Markus: Diktator Tom!
Scimi: Heil Tom!
Ralf: ja, und auch Hitler war klein!
Scimi: Aber selbst Hitler hatte einen Bart…
Tom: *grummel*

Christine: Ich geh doch nicht mit einem Magier ins Bett!!
Markus: *ohne Bezug zu Christine* Bis zu einer Größe von einem Ochsen blas ich dir alles aus dem Weg!!

Die Spieler betreten eine Kneipe…
Der Magier wird von einem dumpfen Klopfen seines Zauberstabes begleitet…
Der Heilerin wird von einem dumpfen Klopfen ihres Kampfstabes begleitet…
Der Zwerg wird von dem dumpfes Scheppern seines Geschirrs begleitet…
Der Krieger wird von dem Klirren seiner Sporen begleitet…
Und der Streuner? Bei dem klimperte nur der Geldbeutel…

Ralf: Hey, lasst uns diesen Elfenmörder hier jagen!! Den mit den 17 Opfern bisher!
*In diesem Moment tritt ein seltsamer Elfentyp an die Wand mit den Steckbriefen, lächelt den Streuner an, erhöht die Opferzahl auf 18 und geht wieder*

Scimi: Der Streuner wollte überall spielen! Egal wo wir waren, er wollte überall sein Geld im Glücksspiel machen. Aber hier in Oblarasim, wo überall Glücksspiele gespielt werden, hier will er lieber nach etwas im Gold im Schlamm wühlen…
Ralf: Da habe ich noch gar nicht dran gedacht!!

Zum obigen Zitat gehörend:
Scimi: Ralf, du träumst die ganze Nacht einen furchtbaren Traum, in dem Phex dir eigenhändig deine Würfel nacheinander in den Arsch schiebt!!

NSC: Hey Zwerg, sind das eure Freunde?
Ralf: *winkt und grinst debil*
Tom: Was man so nennen kann…

Markus: *tickt aus* Was soll das?
Warum ist der tot?
Warum hat der einen Pfeil im Rücken?!
Warum wurde er mit einem Fulmuinictus getötet??!!
Warum bin ich in Oblarasim??!!
WARUM bin ich nicht in Andergast und kämpfe gegen Nostria??!!
UND WARUM HABE ICH KEINEN ELCH???!!!
Alle: *mitleidig guck*

Ralf: *soll argumentieren, würfelt eine 1. Redet los, aber nur Unsinn*
Thomas: Also bisher ist es ein Patzer, oder?

Für Kenner von The Crow, immer noch im Bezug auf Ralfs geniale Probe oben:
Ralf: Mit unserer geballten Feuerkraft!!
Scimi: Fire it on! Fire it on! Fire it on!

Markus: Wie viele Finger siehst du?
Scimi: Keine, du Arschloch, es ist dunkel!

Hinweis: In der folgenden Sitzung hat Kenny geleitet, Scimi spielte einen Norbardisch-Gjalskerländer Jäger...

Ralf: Ich hab auch was, um Kenny zu ärgern! Hier! Ausweichen I, II und III!
Kenny: Ich hab'n Manöver...
Ralf: Aber... Aber ich hab Ausweichen I, II und III...
Tom + Markus: ...und Pechmagnet...

Kenny: Was hast du?
Markus: Fritten und Jägerschnitzel...
Kenny: Du glaubst ich sei ein Mitläufer! Aber ich werde mich niemals deinem Willen beugen!

Marcel fragte wegen einem Mittelaltermarktbesuch am nächste Tag an...
Thomas: ... und Marcel fragt noch, was morgen mit Magus ist...
Kenny: Ich bin nicht da...
Scimi: Ich denke, wir sind dann morgen komplett auf dem Markt.
Markus: Welcher Markt?
Scimi: Der Mittelaltermarkt.
Kenny: Was ist denn mit Marcel morgen?
Thomas: Der ist auf dem Markt...
Kenny: Welcher Markt?
Thomas: Der Mittelaltermarkt...
Ralf: Wer ist da?
Thomas: Marcel...

Kenny: Ich werf' dich aus dem Bett!
Tom: Wer bist du?
Kenny: Der Thorwaler.
Tom: OK...

Tom: Ein guter Spieler spielt immer mit dem Rücken zur Wand...
Scimi: Es können nicht alle mit dem Rücken zur Wand spielen, sonst spielt man in Dixie-Toiletten...

Tom: Dir fällt das auch nicht auf, dass der Freund deines Co-Spielers sich hinter dich stellt, während ihr spielt...
Ralf: Das hab ich ja gar nicht bedacht...

Ralf: Lust auf ein Spielchen?
NSC: Nö...
Ralf: Was anderes?

Scimi: Der Horas schiffte vom Güldenland nach Aventurien und der mächtige Strahl seines Herren warf seine Feinde nieder...

Ralf wollte eine Einbrecherin unter seinem Bett vertreiben...
Ralf: Ich stochere wieder mit dem Ständer unter'm Bett 'rum!
Markus: Schon wieder? SOWAS NENNT MAN TRIEBTÄTER!!!

Kenny: ...in ziemlich dicke Rüstung gehüllt...
Ralf: Ziemlich dicke Brüste?

Ralf: *weinerlich* Ich will mal mit 'nem anderen, nicht immer nur mit den Thorwaler!

Kenny: *tuschelt mit Scimi* Womit kann der Elf Markus ausschalten?
Scimi: *leise* Fulmenictus...
Kenny: *tuschelt* Und wie würfel ich den?
Markus: *vom anderen Ende des Tisches* Oh, da würfelst du einfach...

Markus: *ist gefesselt, dirigiert seine Hände in Ralfs Gesicht*
Ralf: Soll ich die Fesseln durchbeißen?
Markus: Nein, eigentlich will ich dich erwürgen...

Christine: Die Filme die du früher geguckt hast kenne ich ja schon...
Thomas: Na komm, das war zu der Zeit, als du noch Hagelkörner gefuttert hast...
Markus: ???

Ralf: Heilerin!
Christine: Schwuchtel?
Ralf: Ich hab da'n Ei am Arm...
Alle: ???

Ralf: Ach ist doch alles Scheiße! Ich krieg's nur auf die Fresse, man hat mir meine Dukaten gestohlen, ich geh nur mal in die Büsche und verfange mich in einer Schlinge, ich glaub ich erschieß mich mit der Hasenschlinge...  

Ralf: - Hey Phex ich könnt' heute aber echt nochmal Glück haben, oder?
- NEIN, DU DEPP!

Seit Monaten bettelte Kenny um eine Barbarenstreitaxt, jetzt war es endlich soweit:

Scimithar: "Kenny, du kriegst auch bald 'ne Barbarenstreitaxt..."
Kenny: *guckt beunruhigt*
Scimithar: "'Ne ganz normale Axt!"
Kenny: *guckt beunruhigt* "Und da ist irgendwas Verfluchtes dran, oder?"
Scimithar: "Nein!"
Kenny: "Warum freust du dich dann so?"

Ralf: "Hey die Panzer der Tiere haben das Licht reflektiert! Und die Schildkröten waren die Irrlichter!"
Kenny: *bricht ab*

Ralf: "Hey die 8 Hasenpfoten, bringen die eigentlich was?"
Thomas:" Abzüge, Behinderung."
Scimithar: "Ja, und zwar auf Charisma."

Kenny: "Das Rascheln, das ihr vor euch hört könnte von einem Tier sein... oder einem Ork... oder einem Oger... oder einem Drachen..."
Alle: "Ein WAS??!!"

Ralf: "Oh und wie lasziv Christine an ihrem Eis lutscht."
Scimithar: "Ja, Christine zeig' mal."
Ralf: "Es sieht so geübt aus. *zu Markus" Ist deiner auch so klein?"

Ralf: "Wie geht das Spiel?"
Scimithar: "Kann man leider als Mensch nicht spielen."
Markus: "Muss man Maru für sein, muss man 'nen Schwanz für haben. Ralf: *guckt traurig an sich herab*
Markus: "Hinten!"

wunderschöne NSC: "Lust die Nacht mit mir zu verbringen?"
Ralf: "Wie lange für wieviel?"

Ralf: "Gibts hier in der Region Prostiuierte?"
Scimithar: "Nee, die sind hier alle streng traviagläubig und so reich, die haben das nicht nötig."

Ralf: *beleidigt den Krieger*
Thomas: *erhebt sich*
Ralf: *läuft weg*
Thomas: *winkt gelangweilt ab und setzt sich wieder*
Ralf: "HA! Gewonnen!"
Alle: "???"

Kenny: "Als du schlafen gehst..."
Ralf: "Sag' jetzt nicht da kommt schon wieder eine!"

Ralf: *sagt was Dummes*
Thomas: "Das macht der immer, wenn ich grad was Essen will."

Christine: "Dann verkaufe ich die Statue und spende den Erlös im Tempel, das sollte doch phexgefällig sein, oder?"
Ralf: "Warum komm' ich nie auf sowas?"

Kenny: "Hmmm, ich muss euch irgendwie dazu bringen, das ihr all euer Geld verliert.... HA! ihr verliert jetzt all euer Geld!"
Scimithar: "Hä?"
Thomas: "Ich glaube, was wir gerade gesehen haben ist eine klassische Mauer."
Scimithar: "eine Mauer auf Rädern mit 120 km/h."

Kenny: "Hmmm, also bis auf Christine hat keiner mehr Geld von euch, oder?"
Scimithar: *gröhlt* "Orkangriff!"

Die Schlagfertigkeit des Streuners:

Ralf: "Wenn dir Stomar nicht zuvorkommt!"
Christine: "Die Schwuchtel ist doch tot, bevor sie nur einen Dukaten findet."
Ralf: "Boah!"
*Stille*

Kenny: "Ein helles Licht blitzt auf."
Ralf: "Magnesium!"
Kenny: "Heller!"
Tom: "Dann sind wir blind."
Kenny: "Und dabei knallt es lautstark. KABOOM!"
Tom: "Dann sind wir tot."

Scimithar sitzt wieder auf dem Chefsessel:

Ralf: "Kleidung ist ja auch erotischer als der nackte Körper..."
Scimithar: "Ja, bei dir bestimmt..."

Scimithar: "Die Häser haben größtenteils flache Dächer, wie ihr es kaum kennt und sind mit Kalk gebleicht."
Tom: *finster* "Andorra."

Scimithar: "Christine wär' ein prima Moha..."
Ralf: "Untermenschen."

Scimithar: "Das sind die Guten, garantiert bis KK 21, stabilen, handgeschmiedeten Ketten..."
Kenny: "Ok, dann steigere ich das jetzt."

Scimithar: "Du weißt doch, was mit Sklaven passiert, die keiner will..."
Thomas: *naiv* "Die werden frei gelassen?"

Kenny: "NA TOLL! Letztes Mal brauchten wir Feuerholz, hatten wir kein Feuerholz, jetzt haben wir Holz, aber nichts anderes mehr. Scimi, du bist ein Arschloch."

Ralf: "Ich geh' mal mit meinem imaginären Cursor die Wand ab und gucke ob 's reagiert."
Scimithar: - Nein, hier ist nichts.
- Was soll ich mir da ansehen?
- Die Wand sieht wirklich sehr stabil aus.

Gruppe: *brüllt herum*
Markus: "Hey, es gibt hier Leute, die wollen noch was bewusstlos bleiben!"

Scimithar: "Du kannst langsam trinken, immer nur kleine Schlucke, sonst musst du das Wasser gleich wieder erbrechen..."
Tom: "Hey, dir scheints schlecht zu gehen."

Christine: "Man sagt ja auch, dass Erdbeer essen größere Brüste macht."
Ralf: "Hey, das kann sein."
Christine: "Nein, das ist totaler Quatsch."
Ralf: "Nein, warum? Wenn Frauen Erdbeeren essen, dann macht das Männer geil, dann werden die Frauen schwanger, dann werden die Brüste größer."

Scimithar: "Zwerge haben im Prinzip so Metallfarben, keine natürlichen Haarfarben..."
Tom: "Dann hab' ich Elfenbein."
Scimithar: "???"

Scimithar: "Hey, alle eure Tiere werden sowieso in der ersten Sitzung sterben. Hey, wer will 'nen Westwinddrachen?"

Christine: "Mir ist kalt."
Ralf: "Dann zieh' dir doch mehr an."
Christine: "Nein! Es ist Sommer."
Ralf: "???"

Ralf: "Hey, habt ihr für mich auch noch 'nen Stuhl?"
Kenny: "Ach, hol dir einfach einen runter."

Ralf: "Krieg' ich für meine paar Dukaten 'nen Sklaven? Zumindest 'nen Kleinen?"

Scimithar: "Du, Ralf, findest natürlich jede Menge Streuner und Taschendiebe."
Tom: "Woran man merkt, dass er sie gefunden hat: Er hat nichts mehr."

Markus: "... Du nimmst dir eine Flasche *gestikuliert Schlag an Tischplatte* dann 'Plonk' und..."
Scimithar: "Flaschen machen 'Klirr' Markus."

Scimithar: "Sie scheinen sich auch regelmäßig auf Turniere zu begeben und dort abzuräumen."
Ralf: "Aha, sie ernähren sich also von Schaustellern."
Alle: "???"

Scimithar: "Es kann nur einer zur Wahrsagerin, ich hab' hier nur eine Prophezeiung."
Thomas: "Ah, ich sehe, ich sehe, ich sehe, dass dein Kollege schon hier war."

Scimithar: "Wie hießen die noch mal... ah ja Merinal."
Ralf: "Merinal? Klingt wie 'n Abführmittel."

Scimithar: "Was sie gesehen haben ist irgendwas zwischen 'Au Fuck' und 'Mann sind die hacke gewesen'...

Thomas: "Glaubt ihr nicht auch, dass da Dämonen am Werk waren Alrik? Ich meine, ich kenne Sagen und Legenden, die besagen... dass... Dämonen... so sind."

Scimithar: "Ralf, du bist guter Dinge, das waren Dämonen, su weißt alles über Dämonen, Rauch, Nebel, Schwefelgeruch, das sind Dämonen. Und die sind jetzt in der Wüste, in der gorischen Wüste. Du weißt alles über die gorische Wüste. Da gibts Dämonen. So."

Kenny: Ich will da auch meine Waffe weihen lassen."
Scimithar: "Machen die nicht, ist keine rondrianische Waffe."
Kenny: "Hö, meine Barbarenstreitaxt?"

Darwin meets RPG:

Ralf: "Macht an Charakteren, was ihr wollt, wenn's mir nicht gefällt müsst ihr halt sterben."

Scimithar: - Bukhar, wenn man das herumdreht, dann ergibt es Rahkub!
- Das heißt gar nichts, oder?
- Ja, aber wenn man die Vokale durch ein 'Z' ersetzt, dann ergibt es das nivesische Wort für... wenn man das umdreht... und dann ins echsische übersetzt... hey, noch jemand da? Hallo?

Kenny: "Meine Großmutter war runzelig und faltig... und optimal! so quasi."

Scimithar: "Der Zwerg blickt rein, macht 'Iiek'!"
Tom: "Kann ich vielleicht 'Urks' Statt 'Iiek' machen?"
Scimithar: "Nein."

[kurz darauf]

Scimithar: "Thomas... das ist absolut unheilig!
Tom... Yuck!"
Tom: "Yuck?!"

Scimithar: - Tiere merken es immer früher, wenn Dämonen in der Nähe sind... Nicht wahr, Tier?
- *kaboom*
- Es ist gerade explodiert, oder?

Scinmithar: "Nö, Ralf, Wachen sind absolut unnötig. Bei all den Geistern ubnd Dämonen rund um euer Lager werden weder Räuber noch wilde Tiere an euch herankomme..."

Scimithar: "Das soll zu sehr seltsamen magischen Phänomenen führen..."
*Auto fährt draußen vor, laute, komische Hip-Hop-Musik ist zu hören* Scimithar: "...SEHRR seltsamen Phänomenen..."

Markus: "Also gehen wir immer weiter hinein ins Licht... Hey, Moment, das is'n Scheißplan!"

Scimithar: "Eine coole Konstruktion der Natur: Du findest es COOL, dass Ingerimm DEIN Gott ist, DER macht sowas."

Ralf: "Der Meister... er hat zwei Arme... und zwei Beine... glaube ich..."
Thomas: "was'n Mutant..."
Scimithar: "Naja, was hast du auf 'Rechnen'?"

Was für Leute, die 'Siedler' gespielt, aber nie gekauft haben...
Markus: "Wie sieht'n die Erzmühle aus?"
Tom: "Naja, wenn es die gebrannte Version ist, produziert sie Schweine..."

Markus: *erklärt Angriffsplan* "Okay, Thomas, ich mach erst'n Ignifaxius, du gehst dann sofort drauf!" Thomas: *entgeistert starr*
Markus: "Auf das Vieh!"

NSC: "Ihr seid also auch ein Jünger Borbarads?"
Markus: "Öh, ja, klar..."
Ralf: "Vielleicht hast du ja wenigstens deinen Bogner-Skianzug an, mit dem coolen 'B' hier am Kragen..."
Markus: "Mein... Skianzug?!! in der Wüste??!"
Ralf: "Da wirds nachts auch kalt?!"

NSC: "Oh, du bist einer von den Guten, wie ich sehe.. Dann werde ich dir nun meinen ganzen schurkischen Plan erläutern."

Dramatischer Dialog zum Abschuss einer Kampagne...
NSC1: "Damit wirst du nie durchkommen, NSC2!"
NSC2: "Doch, NSC1!"
NSC1: "Niemals, NSC2!"
Gruppe: *bricht in Gelächter aus*