Scimi: Solltet ihr also mal Tote loswerden wollen, der Fluss nebenan ist wie dafür gemacht…
Marcel: Na gut, dann entsorgen wir zunächst einmal die Mumie…
Markus: Hey!
Zum Thema "Engagieren einer Mumie"
Marcel:
- Zur Mumie: Haben sie irgendwelche Referenzen?
- "Das ist nicht tot was ewig liegt…"
- Jaja, ist schon gut…
Scimi:
- Stell mich ein!
- Warum?
- Ich bin eine Mumie!
- Jaja, das hat der Werwolf eben auch gesagt…
Marcel: Haben sie ordnungsgemäß gekündigt?
Markus: Ja.
Marcel: Dann haben sie doch sicher ein Zeugnis erhalten, oder?
Markus: *zeigt seine tödlichen Schusswunden* Ja, hier!
Thomas: Du brauchst aber eine Steckdose für dein Handy, oder?
Sebastian (Gast): Ach, dann rubbelst du die einfach ein paar mal über eine Katze…
Scimi: Und wenn sie rausgehen, dann verbrennen sie bitte den Stuhl, auf dem sie gesessen haben…
Kenny: Ich hab nur "Awareness 1", was sehe ich denn? Dass er verschiedenfarbige Socken hat?
Scimi: Nun, es sind keine magischen Socken…
Marcel: Mein lieber Herr Markus, für den Beamtenapparat sind sie tot. Aber sie leben, dass sollten sie ändern!
Kenny: *legt Waffe an Schläfe*
Marcel: Aber ich kann doch keinen Toten einstellen!!
Scimi: Denk an die Quote…
Kenny: *betreibt ein irre-komplexes Ritual um zu schauen, ob Markus tot ist*
Sebastian: Boah, können wir nicht einfach gucken, ob er einen Zettel am Zeh hat?
Scimi: Ich weiß ja nicht, wie dein Stab wirken soll. Vibriert er, wenn er in Markus Nähe kommt?
Scimi: Du musst ihnen glaubhaft versichern, dass du verfolgt wurdest…
Sebastian: Verdammt, er wurde erschossen, oder?
Marcel: Eine Gärtnerei denkt über die Installation…
Scimi: …eines Wachhundes nach?
Kenny: Ich wollte ja einen Wachhund haben! Ich wollte einen! Ich hab gesagt: ich will einen Hund!! Dann habt ihr die Tussi "Frau Hund" genannt. Jetzt haben wir keinen Hund!!
Marcel: Sie haben sich also einen geraucht?! Ich kann dieses Verhalten nicht länger tolerieren!
Markus: Aber du hast dem Kiffer den Job in der Gärtnerei gegeben, oder?
Markus: Hey, der ist Politiker, der hat jede Menge Leichen im Keller! Und eine davon war ich…
Man beachte den Ort der Chronik:
Markus: Hey, grillen wir ein paar Hamburger!!
Scimi: Mathematiker sind Magi!! Sie leben versteckt, verwenden ständig seltsame Formeln, sprechen eine Sprache, die außer ihnen keiner versteht … und wenn man ihre Sachen der Realität aussetzt, funktionieren sie nicht; Paradox!
Scimi: Und er tauft das Schiff auf den Namen … ja, wie eigentlich? Störtebecker?
Thomas: Stukenbrok?
Irgendwer: Die Afghanistan…
Scimi: "Stern von Afghanistan"…
Marcel: Ich halte das für leicht politisch unkorrekt…
Scimi: Dann nennen wir sie eben "Die Reichsstolz", wenn du willst…
Scimi: Stellt euch das vor: dann sitzt der da und murmelt: "Ja, tu es! Genau! Tu es! Ich warte nur darauf, dass du diesen einen Fehler machst … tu es!" Und nun stellt euch vor, dass der Mind noch sehr hoch hat…
Marcel: Das ist gemein!
Scimi: Nein, das ist ge-mind…
Thomas: Ja, ich kann mir schon vorstellen, wie die Aktion mit unserem Kiffer abläuft…
- Feindkontakt!
- Ich kann sie bereits sehen!
- Und ich kann Töne sehen…
Kenny: Mensch, das wäre was für Rico…
Thomas: Rico ist nun aber out of order…
Marcel: Er war schon immer out of order…
Scimi: Du bist es aber auch…
Erklärung: Marcel spielt bisher immer ein Mitglied von Order of Hermes…
Kenny: Ich wache morgens auf, und dann kann ich nicht mehr schlafen…
Scimi: *fällt ins Wort* Valium?
Kenny: *ignoriert den Einwurf und redet weiter* …das ist mein Problem…
Scimi: Valium ist dein Problem??
Scimi: So, Kenny, wie auch immer sein Charakter noch mal hieß … Blumberg oder so…
Thomas: Das ist meiner…
Scimi: …Zornberg…
Markus: Das ist meiner…
Scimi: Ähm … Hauptmann?
Marcel: Wir sieht meine Sekretärin eigentlich aus?
Scimi: Denk einfach an Selina Kyle…
Marcel: Hä?
Scimi: Catwoman…
Marcel: Ach so, also wie Michelle Pfeiffer?
Scimi: Ja.
Marcel: Die guckt aber immer so depressiv!
Scimi: Nee, nur dieses eifrige…
Markus: …Lack und Leder-Outfit?
Markus: …und dann war sie auf einmal weg.
Marcel: Wie das??
Markus: Wir waren kurz abgelenkt…
Marcel: Warum?
Markus: Das wissen wir nicht.
Marcel: Hä?
Markus Also schmeckt es mir gut?
Marcel: Natürlich schmeckt es dir gut! Es hat die gut zu schmecken! Ich bin dein Chef!
Thomas: Und er hat Mind…
Markus: Nun wissen sie, mein Ableben muss nicht unbedingt bedeuten, dass ich nicht mehr für sie arbeiten kann…
Scimi: Merken: "Männer mit den weißen Kitteln rufen…"
So sprach die mächtige Mumie über sich:
Markus: Ich weiß, es ist alles sehr schwer zu glauben und zu verstehen, und die meisten Leute ignorieren es auch einfach…
Markus: Nun, wie kann man so etwas beschreiben, wenn man tot ist…
Scimi: Oh, relativ gut, es gibt ein Spiel dazu…
Scimi: Du weißt schon, dass er Unsinn redet…
Marcel: Ja, aber ich mag es, wie er leidet…
Marcel: *zur Gruppe* Hey! Ja! Ich bin reich! Ich darf arrogant sein! Ja! Und ihr arbeitet für mich! Penner!!
Gruppe: *entgeistert guck*
Kenny: Also, ich spiele einen Hacker, der auf etwas Geheimes gestoßen und dafür von den Technokarten oder irgendjemand anders, der mächtiger ist als wir, umgebracht wurde…
Thomas: Also von einen x-beliebigen Taxifahrer?
Marcel: Eigentlich von JEDEM…
Scimi: Vom Verein der Eisenbahnfreunde Hamburgs…
Thomas: Oh mein Gott!! Nicht die Eisenbahnfreunde…
Wie man Charakterkonzepte vereint…
Kenny spielt einen Kleinganoven, der…
…eine Razzia in dem Stammdrogenschuppen von Marcels Charakter ausführen ließ…
…die Freundin von Thomas Charakter auf dem Gewissen hat…
…der Markus erschoss, weshalb er zur Mumie wurde…
Kenny: Also spiele ich quasi einen Deppen der nichts kann … cool!
Kenny: Ich geh mal zurück zu dem Laden und frag mal nach, was mit dem passiert ist…
Marcel: Solange du nicht an einen Kultisten der Ekstase gerätst:
- Was ist hier passiert?
- Der Laden ist abgebrannt…
- Aber er steht doch noch?!
- In einer anderen Zeitebene natürlich!
Scimi: Es stand doch damals in allen Zeitungen…
Marcel: Ja, aber damals war ich jetzt. *Pause* Ich liebe diese Zeitparadoxe…
Kenny: Wissen Sie, was hier passiert ist?
NSC: Ich weiß, dass du hättest tot sein müssen…
Marcel: Das kann man ja durchaus korrigieren…
Kenny: *spricht erstmalig mit seinem Avatar* Kannst du auch so seltsame Sachen?
Avatar: Das sollte niemand können, oder?
Kenny: Aber doch habe ich es getan … oder nicht?
Marcel: Ja … sehen sie da hinten die Kamera unter dem Schild? Schauen sie doch mal dort hinein … mein Name ist Fritz Egner und…
Marcel: JA WIE MACHST DENN DEINE ARBEIT???
Thomas: Schlecht, aber das weißt du nicht…
Marcel: *starrt ihn stumm und finster an…*
Scimi: Thomas, du stehst morgens wieder auf, isst dein Aufbauzeugs, trinkst deine isotonischen Getränke…
Thomas: Jep…
Scimi: Marcel, du machst das vermutlich auch…
Marcel: Nee, ich trinke keine isotopischen Getränke…
Scimi: Na gut … dann macht ihr das eben nicht … sehen wir mal weiter … och nö, ich mauer jetzt einfach was…
Marcel: Sowie ich auch nur rieche, dass du einen Wahrnehmungswurf in Richtung der jungen Frau machst bist du dran!
Kenny: Was ist das für ein Katalog, in dem Thomas und du da lest?
Scimi: Gothic Dreams…
Kenny: Sind das etwa so Gothic-Schlampen?
Scimi: Jo.
Kenny: Cool…
Marcel: Wie ist die Steigerungsform von SM? SC…
Markus: Dann heirate ich eben seine Tochter!
Scimi: Du??
Thomas: "Mr. Gestorben", der nicht mehr in den Akten steht und als tot vermerkt ist…
Kenny: Kennen wir doch: "Und ich bestehe darauf, dass dieses Eheverhältnis über den Tod hinaus verlängert wird!"
Scimi: Er gibt dir dann 'ne Wegbeschreibung, der du garantiert nie mehr folgen kannst…
Markus: Vor. Vor. Vor. Drehe links. Vor. Drehe links. Drehe links. Drehe links. Vor. Nimm auf…
Kenny: Also ich muss dir sagen, mein Avatar ist ein richtig faules Schwein! Hab ich extra 'nen Avatar-Mentor, und was sagt der zu mir? "Lerne bei deinen Freunden…"
Scimi: Es kommt dir vollkommen richtig vor, obwohl es sinnlos ist. Du glaubst, dass es irgendwie funktionieren kann, auch wenn du nicht weißt, wie es gehen soll…
Thomas: Das ist wie bei mir mit Mathe…
Thomas: Kann er denn schon wieder mit mir trainieren?
Scimi: Er meint, es ginge. Er scheint auch wieder schmerzfrei zu sein - ich meine, du hast ihm beim Training mehrfach den Arm gebrochen und er hat nichts gesagt…
Scimi: Mann kann schon blöde Foki für multiple Effekte haben, etwa:
- Prime: Singen
- Spirit: mit Drogengebräu gurgeln
- Life: Um einen Baum tanzen
- Correspondence: Computer
Dann kombinier das mal…
Kenny: Machst du eigentlich Kampfsport?
Scimi: Ja, das legendäre "Hau-Drauf"…
Kenny: Dann führe ich ab jetzt Buch über mein Leben ohne Uhr!
Thomas: "Es ist heute der … äh … nun … ach verdammt, heute ist halt heute, und…"
Scimi: "Es ist der viereckige Tag im Jahr des Bleistifts. Ich habe versucht, eine neue Zeitrechnung einzuführen…"
Eine weile darauf:
Kenny: Wie spät ist es?
Scimi: *todernst* Es ist drei Schnitzel nach Gummifisch.
Alle: ???
Scimi: Dir fällt auf, dass "NSC" sich sehr angeschlagen bewegt…
Thomas: Na alter Hund, hab'n wir gedoxt, was?
NSC: Er hatte ein Gewehr!!
Kenny: Ein WAS??!!
NSC: Ein Metallrohr mit so einem Holzschaft…
Kenny: Warum gibt es eigentlich so viele Attentäter?
Scimi: Weil wir gerne Musik hören…
Thomas: Das ist jetzt wohl schwer zu erschließen, schätze ich…
Kenny: Quatsch, ich will das nicht erschließen, ihr seid sowieso krank, aber…
Scimi: Was sind die letzten Worte einer Mumie? "Ich … möchte … das die Rechte … an meinem Buch … über meinen Tod hinaus gültig sind…
Scimi: Nun, was können sie uns über Herrn Zornberg erzählen? Sie wissen schon: Herrn *gestikulier irre in der Luft herum* Zornberg…
Marcel: Er machte einen sehrseltsamen Ausdruck … einen…
Scimi: …ausländischen Eindruck?
Kenny: Ja, er war noch nass und stank nach Dänemark!
Marcel: Ich weiß das! Ich mir habe alles über dein letztes Jahr sagen lassen! Ich weiß alles, und ich hab's mir notiert!
Markus: Das sagst du!
Thomas: Sagt er, aber nicht zu dir, sondern zu dem Mann von der Einwanderungsbehörde, der dir ans Leder will…
Technokrat: Erzählen sie mal etwas über Herrn Zornberg…
Marcel: Nun … ich will es mal so sagen: er sagt er sei eine Mumie…
Thomas: Und irgendwo im technokratischen Zentrum springen plötzlich die Alarmglücken an…
Kurz darauf:
Technokrat: Haben sie schon mal überlegt, was er von ihnen wollen kann?
Marcel: Nein…
Technokrat: Haben sie schon mal bedacht, dass er über sie an wichtige Leute kommen will…
Thomas: Und irgendwo im Alarmzentrum der Akashis gehen die Alarmglocken an…
Was für Anglophone:
Technokrat: Welches Aufgabenfeld erfüllt er denn?
Marcel: Er gleitet ein wenig…
Technokrat: Ein Blade Runner also?
Technokrat: Danke. Sie haben uns sehr geholfen. Aber hoffen sie nicht…
Marcel: …Markus noch mal wiederzusehen?
Kenny: Wenn er ihn rauswerfen will, dann soll er doch!
Scimi: Er war am Folgetag noch dabei. Ihn rauszuwerfen verursacht Paradox.
Marcel: Egal! Olli, du hast doch "Zeit", schmeiß ihn raus!
Marcel: *Fokus: Schmerz; u.a. verursacht durch Elektroschocks*
Kenny: Er leitet sozusagen den Betrieb…
Scimi: Seht nur, der Magus. Seine niedrigen Sphären haben ihn verwirt…
Marcel: Nun, ein Magus zu sein … wie soll es ihnen erklären…
Scimi: *drückt ihm das Grundbuch in die Hand*
Thomas: Der Weg ist das Ziel. Das heißt nicht…
Scimi: … dass du jetzt fertig bist …
Thomas: …nein, aber er ist das Ziel. Es geht nicht ums Schränkebauen an sich, aber das musst du selber begreifen, dass kann ich dir nicht so begrifflich machen, das verstehst du irgendwann auf dem Weg, der ja das Ziel ist … äh … und außerdem ist meine Wohnung noch immer nur sehr schlecht eingerichtet…
Thomas: Das ist ja cool. Du hast Philosophie als Do-Style und kannst damit dann Aggrevated Damage anrichten?
Scimi: Ja klar, denn…
Scimi & Markus: GOTT IST TOD!
Scimi: Oh, du hast nur die Standardalpträume…
Thomas: Na gut, nur die Teletubbies…
Scimi: AH, DIE TELETUBBIES … ach nee, doch nur die World of Darkness. Dann ist ja gut…
Markus: Warte nur, bis die als Paradox-Geist auftreten…
Marcel: "Blutspenden: damit sie auch morgen noch kraftvoll zubeißen können…"
Marcel: Dann würfle ich mal…
Scimi: Wie funktioniert das bei dir? Wogegen würfelst du?
Markus: Das hab ich mir aufgeschrieben … hahahaha … ah da … hahahaha … ah ja, gegen 7!
Thomas & Scimi: *sehen sich einen langen Moment an*
Scimi: *zuckt mit den Schultern*
Markus: Krieg ich das Auto angehalten, wenn ich mich auf die Straße stelle?
Scimi: Ich denke, es hält auf jeden Fall an. Ob vor oder nach deiner Position, das ist die Frage…
Scimi: Ich … äh … Moment … Markus … du! Du stehst auf'm Bau … und … da steht so ein großer Schwarzer … der … fällt nicht weiter auf … da sind noch mehr … aber der fällt dir auf … so ganz ohne Probe … weil … der ist dein Mentor … und … der hasst dich, oh Gott hasst der dich … aber … er will dir helfen! Genau!!
Marcel: Eloquent formuliert…
Exakt um Mitternacht:
Scimi: Die Taxifahrerin liefert dich ab. Du steigst aus, stehst dann in so einer Gasse. Die fährt dann wieder los…
Markus: Was? Warum fährt die Gasse los??
NSC: Es gibt 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht. Welche zuerst?
Markus: Die Schlechte!
NSC: Gut, es gibt zwei Möglichkeiten, was wir tun können. Davon ist aber nur eine die Richtige, und ich weiß nicht, welche…
Markus: Und die Gute?
NSC: MIR kann dabei nichts passieren…
NSC: Woah, bist du 'n Hermetiker oder so?
Markus: Nee, 'ne Mum … ach nee, das wollt ich ja nicht mehr jedem erzählen…
Thomas: Also, fassen wir mal zusammen.
Warum liefern wir die Mumie nicht an die Technokraten aus? Damit sie nichts verrät.
Wie kriegen wir am Effektivsten hin, dass sie nichts verrät? Wir schalten sie aus!
Marcel: Ja, genau, meine zwei Schläger: schlagt sie ins Koma! Und … äh … zieht doch bitte diese braunen Uniformen hier an…
Marcel: Frau Hundt, ich mache Feierabend!
Scimi: Frau Hundt hat Schluss gemacht.
Marcel: Aber … Aber … Aber warum denn?
Kenny: *zur Mumie* Hey, wie tötet man eigentlich eine Mumie?
Scimi: Du zuckst zusammen, als du eine Person oben auf dem Treppenabsatz … äh … gehen … tust … getan … Ding …
Scimi: …oder du musst all deine magische Macht anwenden, um das Raum-Zeit-Kontinuum zu penetrieren…
NSC: *zur lange gesuchten Mumie (Markus)* Nun, du hast nicht angerufen, hast nicht geschrieben…
Marcel: …ich hab mir Sorgen um dich gemacht! Du hast gesagt, gingst nur kurz Zigaretten holen…
NSC: Markus, wir hatten gleich Zweifel, dich gehen zu lassen…
Thomas: Das ist der erste kluge Satz, den ich seit langem höre…
Komische Namen der Spieler in Aktion:
NSC: *zu Kenny* Wie heißt du?
Kenny: Zornberg.
NSC: *zu Thomas* Und du?
Thomas: Blumberg.
NSC: WOLLT IHR MICH VERARSCHEN??!!
Scimi: Komm her! Avatar! Stirb! Gilgul für alle!! Befreit euch…
Scimi: Hinter dem Tresen siehst du eine Frau, siehst du eine Frau, sieht aus als wäre sie 1000 Jahre alt…
Marcel: Wie erkennt er, dass der Staub 1000 Jahre alt ist?
Scimi: Hä?
Marcel: Nach 1000 Jahren ist wohl nur Staub übrig…
Scimi: 1000 Jahre alt, nicht 1000 Jahre tot…
Thomas: Frag Ravanna…
Marcel: Die sieht aber nicht aus, als wäre sie 1000 Jahre alt…
Thomas: Jetzt schon…
Marcel: Was meine These wiederum bestätigt…
Kenny: *gibt für ihn unlesbaren Einkaufszettel im Laden ab*
Marcel: Dann gibt sie dir einen Affen und ein Messer uns meint: "Den Rest kannst du ja selber machen"…
Markus: So, was passiert denn?
Scimi: Hm?
Markus: Du wolltest irgendwas tun. *drohend* Sonst verläuft mein Tag eben normal!
Kenny: Hey, ich fand das richtig cool, man merk mal, dass du mein Mentor bist. Du tust mal was!
NSC: Nicht wahr? Jetzt rauchst du noch fünf Mal von diesem Zeug, dann ist dein Gehirn total kaputt … und dann kann ich deinen Körper übernehmen!
Marcel: Vor mir steht also ein bekiffter Kenny, ja?
Scimi: Nein, ein fröhlicher Kenny.
Marcel: Das meinte ich.
Kenny: Wir setzten uns dann zusammen, meditieren und rauchen diese Paste zusammen…
Marcel: Das ist jetzt aber keine blöde Anmache oder so was, oder?
Kenny: Der alte Mann meinte, wir sollten das zusammen tun.
Marcel: Warum?
Kenny: Vielleicht, weil wir früher mal zusammen waren?
Scimi: Thomas, du bist ein armer, alter Bettelmönch…
Kenny: Ha-ha!
Scimi: …und dabei sehr weise und sehr, sehr kampferfahren…
Kenny: Mist!
Scimi: Und du bist der beste Freund von Kenny…
Kenny: Mist!
Thomas: Verdammt!
Marcel: *wird halb tot von Thomas gefunden*
Thomas: Ihr scheint verwundet zu sein.
Marcel: Eure Augen sind scharf, alter Mann, nur so könnt ihr erkennen, dass man mehrere Kilo Stahl durch meinen Körper getrieben hat…
Thomas: Das verwundete Tief stirbt ihm Wald, weil ihm keine Hilfe zuteil wird…
Marcel: Was soll denn das jetzt heißen?
Thomas: Doch will ich euch helfen. Folgt mir…
Marcel: Wenn ein verwundeter Krieger durch den Wald kriecht, aber niemand hört ihn, kriecht er dann trotzdem?
Scimi: Jedenfalls nicht mehr lange…
Marcel: Ach, es klang so, als hätten die mich verprügelt…
Scimi: Haben sie. Doch vorher hast du sie getötet.
Marcel: Ach so, verstehe … nicht.
Thomas: Ah, wie eine tote Amsel naht Hilfe durch das Unterholz…
Markus: Man scheint ihn überfallen zu haben…
Thomas: Die Diebigkeit ist um so höher, je größer die Wunden sind…
Marcel: Das erste, was ich tue, wenn ich wieder bei Kräften bin, ist diesen irren Kerl das Maul zu stopfen…
Markus: Na, wie geht es euch?
Marcel: Fast wieder gut…
Thomas: Ah, die Kraft ist in sein Herz und seinen Körper…
Marcel: Ach, halt die Klappe!!
Marcel: Thomas, wie hast du nur diesen Job bekommen???
Scimi: Wenn sich tausend Männer bewerben, so siegt der, der keine Bezahlung verlangt…
Scimi: Ich glaube Thomas hat sich Arete mit Attributspunkten gekauft. Geistigen Attributspunkten…
Marcel: So, und jetzt gehe ich auf Toilette, bevor ich hier ganz durchdrehe…
Thomas: Wer weiß, was da alles passieren kann…
Marcel: Man merkt, der alte Weise steckt in ihm…
Scimi: Was? Ganz blöde Formulierung…
Thomas:
- Na warte, das hast du nicht umsonst gesagt!
- Nee, das kostet extra.
- Hä?
Kenny: Was macht ihr so?
NSC: Wir reden mit Geistern.
Kenny: Es gibt Geister?
NSC: *deutet nur auf Kennys Avatar*
Kenny: *zu Avatar* Wir sollte uns echt mal ernsthaft miteinander unterhalten!
NSC: Ihr seid die Akashis. Ihr könnt dieses Super-Kung-Fu…
Kenny: Können wir?!
NSC: …und sprecht dauernd von Körper, Geist und Seele…
Marcel: Tun wir?
Marcel: *nach gelungenem Mind-Effekt*
Marcel: Hey, ich hab mal nachgedacht, und…
Thomas: I used my Mind, you know…
Kenny: Du fällst aus deinen Rollen!
Markus: Ja und?
Kenny: Du fällst aus deinen Rollen!
Markus: Ja und?
Kenny: Du fällst aus deinen Rollen!
Markus: Ja und?
Kenny: Du fällst aus deinen Rollen!
Markus: Ja und?
Kenny: Du kannst es nicht akzeptieren.
Markus: Was ich tue, ist ein Akzeptieren!
Kenny: Nein, ein Akzeptieren wäre ein "Jawohl, Kenny."
Markus: Ich sage aber: "Nein, Kenny."
Kenny: Er kann es also nicht akzeptieren, weil es gegen seine Prinzipien läuft…
Markus: Es läuft nicht gegen meine Prinzipien!
Marcel: Jeder kriegt, was er verdient. Nur nicht Thomas, der kriegt zu viel…
Scimi: Ich kriege hier gleich zuviel…
NSC: Sie müssen wen beschützen.
Marcel: Wen?
NSC: Hoppel.
Marcel: Und warum müssen wir … Hoppel … beschützen?
NSC: Er … *flüstert* … er ist der Osterhase.
Marcel: OK, jetzt wird's ernst…
Marcel: Wer will ihm denn ans Leder?
NSC: Das weiß ich nicht.
Marcel: Ich habe da den großen, bösen Wolf in Verdacht…
Thomas: DAS ist in der WoD aber eine SEHR blöde Idee…
SL: Und, wir spielen ja nicht um Markus zu ärgern…
Kenny: Also ich schon…
Marcel: *zu Barmädchen* Reden wir mal über die Art der Bezahlung…
Mädchen. Bar.
Marcel: Für wie lange?
Mädchen: Gibt es keinen Tagessatz?
Marcel: *nennt den Tagessatz*
Mädchen: *gibt ihm den Tagessatz*
Marcel: Und morgen kriege ich dann den nächsten Tagessatz?
Mädchen: Ja.
Marcel: *schweigt still*
Marcel: Suleiman, dies hier ist "Hase".
Kenny: Frag nicht weiter nach, du sollst sie decken…
Thomas: Ich bin "Büßer", wenn dies Teil meiner Buße ist…
Kenny: Ich bin auch so was! *guckt nach* Ach nee, ich bin ja "Raubein"…
Scimi: "KOMM HER HOPPEL, WILLST DU SPIELEN?"
Thomas: Ich meine, ist doch scheiße, wenn ich wen beauftrage, dann kommt der nicht an. Da lasse ich mir doch lieber erklären, wie das geht und mache es selber, dann…
Marcel: …dann gehst du selber drauf. Dein Plan hinkt etwas, oder?
Was kommt heraus, wenn man den Osterhasen mit Diablo II kreuzt?
"Magischer Hase des Oster"
Scimi:
- Ich mochte den Osterhasen auch nie. Hat mir nie Eier gebracht…
- Sieht man.
- Hey!
Kenny: Hey NSC: Wenn du ein komisches, kleines Kind siehst, dass einen Molotowcocktail wirft, um den Osterhasen zu töten, dann töte es, klar?
NSC: *starr an*
Marcel: Man kann unsere Dienste buchen. Ihre Frau weiß das…
Kenny: Hallo mein Freund.
NSC: *zieht großkalibrige Waffe*
Kenny: Ach.
Marcel: Doch nicht mein Freund…
Kenny: Du bist hier um den Hasen zu töten, stimmt's? *versucht erfolglos, den NSC umzuhauen*
NSC: *krallt sich Kenny*
Kenny: Du bist echt hier, um den Hasen zu töten…
Marcel: Wie wirkt der Kerl?
Kenny: Hast du "Terminator" gesehen?
Marcel: Oh. *gibt Shotgun an Kenny und schiebt vor die Türe * So, nun geh, und ach ja, übrigens Terminatoren gibt es wirklich! *schließt Tür*
SL: House Flambeau hat mit den HIT-Modellen kein Problem…
Marcel: Ja, aber mein Haus hat mit denen ein Problem…
Kenny: Ob sie mir glaubt oder nicht, ist mir egal. Nee, ist's mir nicht, aber egal. Aber ist mir nicht egal, aber egal…
Marcel: Es ist EGAL, geh schmieden!!
Thomas: Ich muss dir mitteilen, dass Monique ihrem Leiden erlegen ist…
SL: Hast du keinen Euphemismus dafür? "Horizontal benachteiligt" oder so?
Kenny: Und was ist, wenn die Mumie stirbt?
NSC: Er ist nicht zu töten.
Kenny: Und wenn man auf ich schießt?
NSC: Er stirbt nicht.
Kenny: Untot?
NSC: Er ist kein Zombie, wenn sie das meinen…
Marcel: Das ist der Punkt, wo die Bandagen einsetzen…
NSC: Dann sollten sie mehr über Mumien lesen…
Kenny: Und was können sie mir da empfehlen, außer dem Grundregelwerk?
Marcel: Sind sie sicher, dass die junge Frau tot ist?
NSC: Ja! Ja! Tot! Tot! Tot!
Thomas: Ja! Gib's ihm! Mach ihn fertig!! Scimi: In der Zeit hat Kenny sich fortgebildet … er ist jetzt ein Ninja … na ja … so was in der Art … er ist jetzt ein American Fighter-Ninja … die kommen und sterben!
Scimi: Was hast du denn so in der Zeit gemacht?
Marcel: ja, genau, nenne mir einen guten Grund, warum ich noch lebe!
Scimi: Viel Arbeit!
Marcel: Hatte keine Zeit mich umzubringen, oder wie?
Scimi: Inwiefern hat das was mit meinen NSCs zu tun?
Marcel: Wen ich getötet habe?
Scimi: Ja: "Folgende NSCs sind meiner schieren Rachsucht zum Opfer gefallen…"
Thomas: Präsident Bush…
Marcel: Zumindest habe ich dieser armen, hilflosen Frau schreckliche Angst gemacht. Kann ich mich dann dran aufgeilen, wenn es mir mal schlecht geht…
Marcel: Wie genau sieht bei mir ein schreckliches Wochenende aus?
Kenny: *singt* Ich komme gleich bei dir vorbei…
Marcel: Oh, verstehe.
Kenny: Chef, sehen sie mal, ich habe jetzt eine Schusswaffe!!
Scimi: Weiß jemand von euch noch, wer Martin Niebelmaier ist?
Marcel: Na, was hat er letzte Sitzung gesagt? "Ich gebe ihnen komische Namen, damit ich sie mir besser merken kann!" Hat er das gesagt?! HAT ER DAS GESAGT?! Ja, ER HAT DAS GESAGT!! Und jetzt? Jetzt? Jetzt sitzt er da mit seinem Namen und weiß nicht weiter! DA! HA! BÄH!
Scimi: Marcel, ich weiß nichts über Martin Niebelmaier. Ich weiß nur: du hast mir diesen Namen gesagt…
Thomas: Sagt mal nichts blödes, ich schreibe noch.
*lange Stille*
Marcel: Schreib das auf!!
Kenny: Würden Sie mich rauswerfen, wenn ich Ihnen sage, dass sie total scheiße aussehen?
Scimi: - Ja, das würde er…
- OK, dann mache ich es nicht…
Marcel: Der ist da ja gar nicht weiß!! Sau!!!
Kenny: Ich weiß, dass hört sich blöd an, aber du bist der alte Mann, wenn das hier einer verstehen kann, dann du!
NSC: Was kannst du mir denn bieten?
Kenny: Äh … Schusswaffen? Aus dem Betrieb!!
Scimi: Hey Marcel, du solltest was mehr auf deine Mitarbeiter achten…
NSC: Es könnte dir aber nicht gefallen, was ich dann von dir will…
Marcel: … zieh dich aus und spring in diesen Ameisenhügel!
Marcel: Das ist eine Investition der Mitarbeiter. Die kriegen Anteile, ich kann denen aber nicht den ganzen Anzug bezahlen, dafür sind meine eigenen zu teuer!
Scimi: Du musst mir das immer verbal sagen, Gesten werden immer ignoriert. Ich schaue mich lieber im Spiegel an…
Scimi: - Warum willst du mich erschießen?
- Hm, steht so im Drehbuch…
*Stille*
- Hast noch nicht geschossen…
- Nee.
*Stille*
- Weißt du schon, wohin du schießen willst?
- Kopf, dachte ich…
- Meinst du echt? Ich meine, kann mir ja egal sein, aber gibt 'ne ziemliche Sauerei, du musst die Leiche noch wegschaffen…
- Ja, doch, hast schon Recht…
Kenny: Wir treten unseren Job an … er unten … ich oben…
Thomas: Noch nicht. Das Tier wird erst verwundet, wenn der Feind unterschreibt!
Scimi: Marcel, tritt ihn! TRITT IHN!!!
Marcel: *tritt*
Mentor: Du wirst vielleicht nicht ganz finden, was du suchst…
Kenny: Typischer Mentor! Wichser!!
Mentor: *erklärt*
Marcel: Wer so einen Mentor hat, braucht echt keine Feinde mehr…
Mentor: Es war wichtig, dass du da hinkommst … ich sagte nicht, dass es gut für dich ist…
Kenny: Na gut, ich wird meinen Drachen ein bisschen aufziehen…
Marcel: Aufziehen, ja ja. "Bäh, bäh, blöder Drache"!!
Kenny: Na ja, wird meinen Drachen was aufziehen, was schmieden, 'nen zweiten Punkt auf Zeit aufschreiben…
Scimi: Marcel, bitte breche Kenny die Finger…
Scimi: Und, was willst du steigern?
Marcel: Hm, weiß nicht, guck selbst ob du bei mir was findest.
Scimi: *guckt* Ah, steigere Akademisches Wissen mal auf 1.
Marcel: Hey, warum??
Scimi: Durch die Meditation ist die Erinnerung an dein Abitur zurückgekehrt…
Scimi: Die Zeitungen berichten, aus Mangel an anderen Events, von eurem Versagen… Im Radio gibt es einen kurzen Bericht, und auch dem Fernsehen seid ihr eine Meldung wert…
Marcel: …na toll, gibt's 'ne Webpage dazu?!
Scimi: Es steigt ein Typ aus, lange Haare, hinten zusammengebunden…
Kenny: Oh fuck, ein Werwolf!!
Scimi: …trägt 'ne Lederjacke…
Marcel: Ein Brujah!!
Scimi: …15 Uhr Nachmittags…
Marcel: Gott, muss der Seelenstärke haben…
Scimis Mutter: Der Kleine ist wieder unten und guckt fern…
Marcel: Wissen wir, da ist er still…
Der Kleine war im Übrigen Kenny…
NSC: Du kennst den Ort?
Marcel (für Kenny): Klar, mein Chef hat hier gekokst…
NSC: Es ist doch kein Krieg…
Marcel: …mehr!
NSC: Es gibt nur Freunde und Feinde…
NSC: Ich kannte mal einen, der hat behauptet, er sei Adolf Hitler … hat sich vor ungefähr 50 Jahren erschossen…
Scimi: Das ist der Olli. Nussknackerfresse, Gesicht wie mein Hinterhof, Figur wie ein Betonmischer - das ist noch 'n richtiger Kerl!
Scimi: Früher wäre er weiter gewachsen, aber heute nicht mehr.
Kenny: *guckt*
Scimi: Ja, aber je mehr du daran reibst, desto größer wird er…
Marcel: Ja, ja, und er spuckt…
Ein Zitat ohne Worte…
Kenny: *singt seltsam*
Marcel: *guckt fragend*
Thomas: *guckt missmutig*
Marcel: *guckt zweifelnd zu Kenny*
Thomas: *guckt auf Messer zu seiner Seite*
Marcel: *guckt fragend*
Thomas: *guckt auf Messer, dann auf Kenny*
Marcel: *zuckt gleichgültig mit den Schultern*
Kenny: Kann ich irgendwie zurückschreiben?
Scimi: Du hast zwei Tasten…
Marcel: …1 und 0?
Kenny: *erklärt lange* Versteht ihr mich? Wahrscheinlich nicht, ach egal, ich hau die jetzt um!
Kenny: Aber, wenn ICH 'nen gebrochenen Kiefer habe, dann habe ich keinen Bock mehr zu kämpfen! *kurze Pause* Hast du 'n Messer?
Marcel: Vor allem, es ist Tag. Die Papis sind bei der Arbeit, die Mamis machen den Haushalt und die Kinder machen Hausaufgaben. Niemand hat dich gesehen…
Thomas: Bis auf die Rollenspieler. Die sitzen da und spielen. Aber: *imitiert Würfelbewegung* "Es fällt mir nicht ein, die Straftat zur Anzeige zu bringen"
Virtueller Adept (VA): Ziemlich abgefahren, so ein Drache! Ich hatte auch mal einen, hab den aber dann irgendwann aus Versehen gelöscht…
Scimi: Pass auf … *Stille* … das ist ja schrecklich, jetzt fehlt mir da ein Verb!!
Kenny: Das ist ja echt ein beschissener Foki, ey! Such dir mal neue Foki! Such dir mal neue Foki, Loki! Yeah, Rhymetime!! Ich geh mal pissen…
Scimi: Essen wir die verbrannte Pizza oder machen wir eine Neue?
Kenny: Machen wir eine Neue!
Scimi: Dann gehen wir aber gerade mal raus, ich will mal sehen, wie weit so eine Pizza fliegt…
Marcel: Muss ich dafür an genau den PC oder kann ich das über das Internet?
VA: ICH könnte es über das Internet.
Marcel: Braucht man IHRE Fähigkeiten, oder kann das jeder Dödel?
VA: Das kann jeder Dödel mit meinen Fähigkeiten…
Kenny: Es könnte ja sein, dass der Chef durchdreht, wenn er ihn findet! Also sehe ich zu, dass ich ihn vorher beseitige…
Scimi: Vielleicht machst du auch gerade ein unzufriedenes Gesicht…
Marcel: Würde mich auch wundern, wenn nicht…
Marcel: Ich mag aber kein Exalted!
Kenny: *zückt Handy, zeigt auf Marcel und macht ein komisches Geräusch*
Marcel: Na toll, jetzt hast du mit deinem Handy auf mich gezeigt und ein komisches Geräusch gemacht. Ich mag aber noch immer kein Exalted…
Scimi: OK, wer Rudi Werner…
Thomas: Äh…
Marcel: Hier! Ich! ICH!! Ist das der Ehemann von der Frau die neben Monique im Krankenhaus auf dem Zimmer lag?
Scimi: Nee. Und wer war Kasper Hochstädter?
Marcel: Einer muss ja der Ehemann sein! Hey! Hier! Ich! ICH! Ist das der Ehemann von der Frau…
Kenny: *sitzt vor einem leeren Blatt*
Scimi: Kenny macht ein Brainstorming! Sieht bisher so aus wie ich es mir vorgestellt habe…
Marcel: Das ist unfair! Ich will Aufträge!! Zur Not verkaufe ich meine Mitarbeiter in den Sudan!!
Scimi: Herr Kenny fühlt sich verfolgt.
Marcel: Hat er mir das gesagt?
Scimi: Zumindest zieht er deine Mitarbeiter dafür ab…
Scimi: - Es ist eine Welt der Dunkelheit. Eine Welt des Schmerzes, des Grauens, des Leides…
- Du warst Zivi, oder?
- Ja, aber es ist eine Welt der Dunkelheit…
- Ach, halt die Klappe!!
Kenny: Hey Marcel, darf ich dir einen Schokokuss auf der Stirn zermatschen?
Marcel: Nein. Darf ich DIR einen Schokokuss auf der Stirn zermatschen?
Kenny: Ja.
Marcel: Will ich aber nicht.
Kenny: Dann mach ich es eben selbst! *Schlägt sich einen Schokokuss vor die Stirn*
Kenny: Meine Waffe ist auf deine Eier gerichtet!
Scimi: Na toll, meine Waffe ist auf deinen Kopf gerichtet. So wird jeder was los, was er nicht braucht…
Scimi: Hey, als Mumie würde ich mir Augen auf den Arsch tätowieren, und dann immer die Hosen runterlassen, wenn mich einer verfolgt!