NSC: Warum soll ich denn hier stehen bleiben?
Christine: Weil wir es dann abwechselnd machen!
Alle: *irritiert guck*

Scimi: Christine, du erlangst in den Zitaten aber auch langsam einen sehr zweifelhaften Ruhm…
Thomas: Die "leichengeile Pathologin" hat ja sogar schon eine Art Fanmail bekommen…
Christine: Ach , ihr solltet froh sein, dass ihr noch keine Leichen seit!

SL: Was hast da eigentlich mit dem Schleifer gemacht, als ihr beide so ganz alleine wart?
Christine: Pingpong gespielt…
SL: Mit zwei Bällen, jaja…

SL: Naja, am nächsten Morgen ist eure Zeit ja sowieso um…
Alle: Äh…
Thomas: Ich fahre in die Tierhandlung…
Markus: An einem Sonntag…
Thomas: Ach was weiß ich, dann Tierhandlung Tzimisce, irgendwas wird schon auf haben…
Markus: Nee, an der Tierhandlung Tzimisce hängt nur ein Schild "Wegen Familienfeierlichkeiten in New York vorrübergehend geschlossen."
Thomas: *murmelt finster* Ihr wärt nicht die ersten, die ich erschieße…
Markus: Äh … kann es sein, dass du dich in eine sehr bedenkliche Richtung entwickelst?

Christine: Worum geht's?
Scimi: Wir überlegen gerade, was Kuckuck auf Griechisch heißt.
Markus: *redet über ein ganz anderes Thema; ruft begeistert* BRUNO!
Scimi: Was? Nein, bestimmt nicht…

NSC: Sie sind, wie ich gehört habe, momentan freigestellt?
Scimi: Ähm … ja?
NSC: Das ist gut.
*Stille*
Scimi: Warum?
NSC: Weil sie ab jetzt im Einsatz sind!
*dramaturgische Pause*
*Stille*
*lange Stille*
Scimi: Äh … was ist es denn für ein Auftrag?!

Christine: Wie hieß noch mal der Psychologe?
SL: Wolfgang Knebel.
Christine: Nee.
SL: Doch!
Christine: Aber nicht beim vorletzten Mal!
SL: ???

Markus: Wenn du unbedingt schnell fahren willst, dann kannst du ja mal auf Dexterity und Drive würfeln.
Thomas: *schaut auf seine Werte, dann, zu seinem Beifahrer Scimi gewandt* Willst du eigentlich ewig leben?
Scimi: AH, HEUTE IST EIN GUTER TAG ZUM STERBEN! DENN WIR SIND KLINGONEN!
Alle: ???

NSC: Hier, dies ist ein originaler Wichtel aus dem Erzgebirge!
Scimi: *schnappt ihn sich, wirft ihn in den Mund, kaut etwas, schluckt ihn dann herunter* Hm, sehr gut, geben sie mir eine Tüte davon…
NSC: *entsetzt guck*

NSC: Und sie, kann ich sie für einen originalen Wichtel interessieren?
Christine: *guckt kurz an, dann* Hm, wäre er tot, wäre er schön…

Scimi: Da gibt es keine Verkäufer, da gibt es nur komische, dicke, nette Frauen…
Christine: Sind die tot?
Scimi: Nicht offiziell…

Christine: *sagt irgendwas mit "Arschkarte gezogen"*
Scimi: Ist ja auch 'n Superwort.
- Entschuldigung, führen sie Arschkarten?
- Aber natürlich, an welchen Maßstab hatten sie gedacht?
- So 1:20 wäre schön.
- Ah ja, da haben wir diesen wunderbaren Vierfarbdruck…
So ein Blödsinn! Für Leute mit Navigationsproblemen, oder wie?

Christine: Wollen sie ein paar gebrannte Mandeln?
Thomas: Ja bitte…
Christine: Und sie?
Scimi: Hm? Was?
Christine: Wollen sie ein paar gebrannte Mandeln?
Scimi: Nein danke, die hat man mir als Kind schon rausgenommen…

Christine: Ich kümmere mich um die Leiche.
Markus: Inwiefern?
Christine: Ja, ich meine, sie ist extra für mich ertrunken, da bin ich es ihr doch schuldig, dass ich mich was um sie kümmere…

Christine: Verdammt, Boromir passt gar nicht verkehrt herum aufeinander!
Alle: ???

[Es ging übrigens um die entsprechende Ü-Ei-Figur.]

Scimi: Guten Tag, mein Name ist Schleifer, BKA, dies sind die Kollegen Schmitz und Dr. Schwarz.
NSC: Ja gut, kommen sie rein.
*alle gehen rein*
Scimi: Also, wir sind einer Gruppe von Menschenschmugglern auf den Fersen…
NSC: Und was hat das mit mir zu tun?
Scimi: Nun, sie gehören zu unseren Hauptverdächtigen.
NSC: Wollen sie nun etwa mich dafür verantwortlich machen?
Thomas: Nun, wir dachten eigentlich nur, wir informieren sie darüber, dass unsere Ermittlungen momentan auf sie hindeuten…
Scimi: Das LKA ermittelt ja schon eine geraume Weile…
NSC: BEOBACHTEN SIE MICH ETWA?
Scimi: Nein, sie nicht. Nur ihr Kind und ihre Frau.
NSC: *entsetzt guck*
Thomas: Ja, das geht recht gut, seit wir sie in diesen engen Raum am Hafen gesperrt haben…
NSC: *WIRKLICH entsetzt guck*

Scimi: Ich denke, das war dann auch erst mal alles. Es ist ja auch nur eine Frage der Zeit, bis wir sie überführen können…
Thomas: Ja, bisher haben wir ja noch jedem etwas anhäng- … äh … beweisen können.
Scimi: Wir sollten nur diesmal dran denken, denn Verdächtigen nicht direkt zu erschießen…
Thomas: Ja, richtig…
NSC: RAUS JETZT!

Tom: Christine hat ihn umgebracht!!
Thomas: Nee, Neomi hat ihn umgebracht. Und daraufhin hab ich dann Neomi umgebracht und dann war alles wieder wie vorher…
Tom: *verwirrt guck*

Scimi: Wollen sie sonst noch etwas? Ein Bad vielleicht?
Tom: Nee, das Bad passt nicht in die Badewanne … äh … ich … in den Kofferraum … äh…
Alle: *verwirrt guck*

Scimi: Was verladen sie denn da?
NSC: Rohre.
Scimi: In Containern, ja?
*Stille*
NSC: *Pause* *längere Pause* Ja.

Markus: Sie geben seltsame Kommandos, die ihr nicht versteht … irgendwas Nautisches halt…
Scimi: Backbord? Steuerbord?

Scimi: Nun, wo wurde die Leiche gefunden?
Thomas: *ahnungslos* *zeigt hilflos nach oben*
Tom: Ah, sie kam von oben! Wie müssen also nicht zum Hafen, wie wir dachten, wir müssen zum Flughafen!!

Thomas: Naja, es ist in Deutschland ja verboten, sich selbst zu versklaven…
Scimi: Echt?
Christine: Jep, das stimmt…
Scimi: Schwere Zeiten für S/M-Freaks…
Thomas: *seufz enttäuscht* Ach ja…
Scimi: *irritiert guck* Verheimlichst du uns da etwas bezüglich deiner Vorlieben??

Scimi: Sie fragen ja nur, sie sind ja nicht unter Verdacht oder so. Wir wollen sie ja nur vor weiteren Afrikanern bewahren…
NSC: *verwirrt guck*

HINWEIS: Es ging um Menschenschmuggel, daher…

Scimi: Wo sind die Taucher?
Markus: Die kommen noch…
Scimi: *spricht für die Taucher*
- "Haben was länger gebraucht, mit den Flossen durch die Stadt…"
- "Mussten noch mal zurück … der Sauerstoff ist uns unterwegs ausgegangen…"

Ein gutes altbekanntes Lied, ein neuer Text:
"Ein Loch ist im Plot
Herr SL
Herr SL…"

NSC: "*anderer NSC*" hat gegen sie alle Beschwerde eingereicht!
Alle: *gucken*
NSC: Sie haben ihn Bettnässer genannt!
Thomas: Ähm…
Scimi: Sag jetzt was, und du bist tot!
NSC: Und sie haben ihn ohne Beweise eines "Verbrechens" bezichtigt!
Thomas: *triumphierend zu Scimi* Ha! Das war deiner!

Neomi: Hm, hier waren viele Fingerabdrücke! Und alle von erfassten Verbrechern!
Thomas: Ähm…
Neomi: Ja?
Thomas: Dies hier ist eine Gefängniszelle…

NSC: Sie können es natürlich auch mal "Bei Rosies'" versuchen…
Thomas: Bei Rosies'?
SL: Bei Rosies'. *lüstern grins*
Thomas: Bei Rosies'.
Tom: Bei Rosies'?
SL: Bei ROSIES!!
Christine: Was tut der denn da?

SL: Gut, ihr sehr den Wirt der Kneipe da stehen…
Thomas: *versucht hauchend und zugleich fauchend wie die Ringgeister aus "Herr der Ringe" zu klingen*
Alfred…
Duisburg…
NSC: Oh, hier gibt es keine Alfreds… Die sind alle drüben, im Auenland…"
Tom: Dann müssen wir wohl ins Auenland…

Tom: Dann auf zu "Rosies'"…
Thomas: Habe Sie denn auch den offiziellen BKA-Keuschheitsgürtel für Ermittlungen in derartigen Etablissements dabei?
Tom: *guckt verwirrt und entsetzt zugleich*

Neomi: *überschreitet soeben maßlos ihre Kompetenzen*
Thomas: *zückt Handy* Hallo? Arbeitsamt? Ich glaube, ich komme bald mal bei ihnen vorbei…

NSC: Machen ihre Ermittlungen denn wenigstens Fortschritte??
Thomas: Nun, wir haben lange gesucht, aber haben nun endlich eine Prostituierte gefunden…
NSC: *entgeistert guck*

Es ging um eine Zeugin, die als Prostituierte arbeitete…

Christine: Hm … wenn ich vorher nett zu ihnen bin, dann sterben sie interessanter…

Tom: *besieht seinen Charakterbogen, schreit dann plötzlich auf* Oh Gott, ich bin ja sechs Jahre älter als ich!!

Es begab sich … vor der Haustüre einer Zeugin…
Neomi: Sie wollen die Frau also bestechen?Thomas: Jau.
Christine. Du könntest mit ihr schlafen!
Thomas: Ich? Ich bin 56!
Neomi: Dann brauchen wir wohl … Jung! (Jung = SC-Name von Tom)
Thomas: Genau!
Christine: Ich protestiere!
Neomi: Aha, sie haben also doch ein Verhältnis mit ihm…

Tom: *zu einer Prostituierten* Also, verlassen sie die Stadt nicht … *legt vielsagenden Blick auf* und halten sie sich bereit…

Zombie: *watschelt stöhnend auf Christine zu*
Christine: Geh weg! Verschwinde! Ich kenne mich mit Toten aus, ihr macht so was nicht!!

SL: Da stehst du, bis du dann eine Stimme *gibt Neomi ein Zeichen, dass dies ihr Einsatz ist* hörst, die deinen Namen ruft…
*Stille*
SL: DIE DEINEN NAMEN RUFT!
Neomi: Hm? Was?
SL: DEINEN NAMEN RUFT!!
Neomi: Die meinen Namen ruft?

SL: So Herr Parapsychologe, was haben wir nun hier erschossen?
Scimi: Ein kleines blondes Mädchen! Seid ihr irre??

Thomas: Juchhu, mein Leben ist im Arsch…
SL: Es gibt nun wohl für euch alle keine Wiederkehr mehr für euch…
Neomi: *schreit auf* Mein Auto!!
Thomas: Ha!
Christine: *schreit auf* Mein Hund!!
Thomas: Ha!!
Scimi: *zu Thomas* Dein Leben!!
Thomas: Oh verdammt…

Neomi: Sie wissen nun wahrscheinlich, dass wir hier sind! Lasst uns endlich aus diesem McDonalds hier verschwinden!
Thomas: Gehen wir zu Burger King?
Neomi: OK…

Thomas: *gibt einem NSC mittels Hunter-Code zu verstehen, dass er einer ist*
NSC: Ach so, sagen sie das doch gleich!
Scimi: OK. HEY, WIR SIND HUNTER! HUNTER! HUNTER!!

SL: Er fährt euch dann auch, er hat einen Panda und…
Neomi: *schreckt entsetzt auf* Was für ein Panda??!!

Christine: *jammert* Mein Hund…
Neomi: *jammert* Mein Auto…
Tom: *jammert* Mein Computer…
Thomas: *jammert* Mein Leben…
SL: Scimi, du siehst, du wirst viel Freude mit deinen neuen Mitstreitern haben…
Scimi: *jammert* ICH IDIOT…

Scimi: *erklärt etwas*
Christine: *wirft etwas ein*
Alle: *beachten das nicht weiter*
Christine: Meine Freunde reden nicht mehr mit mir…
Scimi: Ja, denn DEINE Freunde sind nun MEINE Freunde!!
Christine: *guckt irritiert*
Scimi: Legt sie um…
Christine: *entsetzt*

Neuer Systemvorschlag für die WoD:
Werepire: the Apoquerade

Scimi: Weiterhin interessieren mich ihre "Ingenieure der Leere"…
Thomas: …Zukunft…
Scimi: Was?
Thomas: "Ingenieure der Zukunft"…
Scimi: Ist doch das Selbe. Denk doch, Apokalypse, Gehenna, woran arbeiten die denn sonst?

Hunter bei dem Versuch, unterzutauchen…
Scimi: Am nächsten Tag kaufe ich für euch mal bessere Kleidung…
Thomas: Ich hätte gerne so ein Akte-X-Fanshirt! Kennst du die? Die, auf denen hinten "He is one" draufsteht…

SL: Also, Christine hat jetzt glatte, Neomi jetzt lockige Haare, Thomas wirkt auf einmal wieder jung und Tom ist ab jetzt schwarz…
Scimi: Ja, er hat sich als 80jähriger, einbeiniger Schwarzer verkleidet…

Markus: Das ist alles ziemlicht verebt…
Tom: Das heißt aber trotzdem verebbt…
Markus: Das kommt halt von "episch"…

Neomi: Gedankenblase auf: Verdammt! Ich habe doch noch nie in meinem Leben arbeiten müssen!! Gedankenblase zu.
Thomas: Gedankeblase auf: Das tut diesem arroganten Weib auch mal gut… Gedankenblase zu.
Neomi: Ich bin nicht arrogant!
Tom: Hey, du hast nicht "Gedankenblase auf" gesagt!
Neomi: Ich kann doch eh nicht auf seine Gedankenblase antworten…
Scimi: Und wenn doch: WER ODER WAS BIST DU??!!

Markus: Was macht ihr jetzt?
Christine: Aktive Lebenshilfe für Jugendliche im Internet…
Scimi: Klingt wie eine Euthanatossekte…

Neomi: Und wann willst du bei all den Jobs noch Monster jagen?
Christine: Ich muss die nicht jagen, die kommen von selbst zu mir…

Christine: Tom! Geh dir die Hände waschen!
Tom: Warum?
Markus: Schon mal was von Bazillen gehört?
Tom: Ich habe eh Schnupfen, da kann nicht mehr viel Schlimmeres kommen…

Scimi: Oh scheiße, den müssen wir entführen?? Ich hasse es, dicke Menschen zu entführen…

Tom: *ist als BKA-Beamter auf der Flucht, arbeitet mit seiner Tarnidentität als Zeitungsreporter, sein erster Artikel:" "Massaker im Hafen - sind die Täter noch immer in der Stadt?"

Stimmen im Kopf sind was schönes … vor allem wenn andere Spieler sie sprechen…
Neomi: *führt Gespräch mit einem Technokraten (NSC)*
Scimi: "Es sind die Monster…"
Neomi: Halt die Klappe!
Scimi: "Ich bin eine Stimme in deinem Kopf, ich muss so sein…"
Neomi: OK, ich schlag den NSC nieder…
Scimi: "Wenn es jetzt gleich ‚Klonk' macht, dann hast du was falsch gemacht…"
NSC: *zückt Schusswaffe*
Tom: "Greif ihn an - dein Fleisch ist mächtiger als sein Stahl…"
Neomi: WAS??!!
NSC: Wir können auch nur freundlich miteinander reden…
Tom: "Er ist ein Monster!"
Scimi: "Traue nicht den Monstern!"
Tom: "Ein Monster!"
Scimi: "Die Monster kontrollieren alles!"
Tom: "Nur die Monster können dir helfen! Äh … nee … verdammt…"
Scimi: "Ignoriere die andere Stimme in deinem Kopf!"
Tom: "Ruf doch die Polizei: da ist ein bewaffneter Irrer im Haus!
Scimi: "Als wenn das funktionieren würde…"
Neomi: Was soll ich tun? Einen bewaffneten Irren anrufen?
Scimi: "Ja, ruf einen bewaffneten Irren, der dann das Haus abfackelt…"
Neomi: Das ist unmöglich!
Tom: "Nichts ist unmöglich…"
Scimi: "…Toyota…"
Thomas: "Product Placement bei den Messengern…"
Scimi: "Töte das Monster … und probier was Neues diesen Sommer … und Coke bei drei Grad…

Tom: *liegt vor der Rückbank des Wagens eines NSCs*
SL: Er steigt dann ein, wirft seinen Mantel nach hinten…
Tom: Ist OK…
SL: … seine Kegelkugel…
Thomas: Entweder er trifft jetzt deinen Kopf … oder was anderes…
SL: … seine zweite Kegelkugel…
Scimi: Ja, und seinen Bierkasten und die Ziegelsteine, die er heute gewonnen hat…

Thomas: *wirkt Hunter-Kraft, um die Schwachstellen seines Zieles zu erspüren*
SL: Er sieht SEHR hungrig, vom Hunger gepeinigt aus…
Scimi: Wir sollten ihm also nichts zu essen geben…
Thomas: Och, wenn Christine sich weiter so sträubt, uns zu helfen…

SL: Ich meine, es hört einfach von selbst auf zu leben…
Christine: Schön, ich will mehr davon!

Thomas (Visionary): *zu Ghul* Du hältst dich wohl für so eine Art verdammten Richter, was??!!
Scimi (spielt einen Judge): Entschuldigen sie mich, ich muss mal eben den Visionary erledigen…

NSC: Was hab ich euch denn getan?
Thomas: Das ist…
Scimi: …eine gute Frage.
Tom: Pass auf. Wir: Rächer. Wir eingeschränkte Weltsicht. Wir: dich töten.
Scimi: DAS ist wirklich eine eingeschränkte Weltsicht…

Scimi: Sollte er sich nicht zuhause erst abmelden, bevor wir ihn erschießen?
Christine: Egal, ich habe ihnen doch sowieso einen Zettel mit der Adresse unserer Webseite in den Briefkasten geworden…
Scimi: DU hast WAS?
Thomas: Jetzt sollte er sie aber echt zu fressen kriegen…
Scimi: OK Ghul, wir lassen dich laufen, wenn du dafür unsere Erlöserin frisst…

Christine: Können wir ihn nicht wirklich laufen lassen?
Thomas: Nein.
Christine: Tut er das wirklich alles auf freien Stücken.
Thomas: Das weiß ich nicht…
Christine: Aber…
Tom: *jagt sein gesamtes Magazin in das Opfer*
Thomas: Ich glaube, unsere ganze Diskussion ist damit wohl hinfällig, oder?

Wie wird man ein Auto los?
Tom: Ich hab's, wir packen das komplett in Packpapier ein und rufen dann bei UPS an!

Mal wieder Voices in someone's head:
Scimi: "Er ist ein Technokrat!"
Tom: "Vorsicht!"
Scimi: "Kakteen - heute 15% billiger…"

Scimi: Welchen Film wir gucken? "Sissi - Schicksalsjahre einer Kainitin"

NSC: Wir bieten ihnen an, sich mit uns zu treffen. Sie bestimmen Zeit und Ort…
Tom: Vera - am Mittag!

Markus: *zum Thema "Milchtüte als Schalldämpfer"*
- Ich wollte nur Milch holen, dann ist die Tüte geplatzt und sie ist tot umgefallen!
- Sie hatten rote Milch, ja?
- … Sie war alt…

Tom: *gibt Kommandos* Christine, ab ins Schlafzimmer, Thomas, stell dich da hinten an die Wand!
Alle: ???

Ein paar Gedanken noch zum Namen unserer Webseite:
DORP - Deutsche Organisation für Regional-Pädagogik
DORP - Deutscher Orden für religiöse Purifikation

Tom: Sie muss weg, reitet also los, ich packe den Schwanz von meinem Schwert…
Alle: ???

Thomas: Dürfte ich das Siegel mal sehen?
Scimi: Siehst aus wie Tzimisce. Was wollen die denn von uns?
Neomi: Tzimisce? So heiße ich doch, oder?

Thomas: Worum geht es eigentlich?
Scimi: Wir sollen den Hasen finden und…
Tom: …ihm seine Eier abnehmen.
Scimi: Genau!

Neomi: Ich bin NICHT temperamentvoll!!! *schlägt auf die Tischplatte*
Scimi: Du saßt auf deinem Pferd, oder? Möchte nicht wissen, wie du das nun geschlagen hast…

Scimi: Du bist aber keine gute Christin, da rufen wir sofort mal die Inquisition! Moment, nein, mein Charakter ist ja Jude, das ist nicht gut. Verflucht, ich bin auch noch ein reicher Jude, lassen wir das mit der Inquisition lieber mal…

Markus: Sie opfern ihm meist mit Getreide wie Eiern und Korn…

Scimi: Das neue System: Werhase: die Osterkalypse…

Thomas: Oh Gott, was der Hase alles mit ihr anstellen kann…
Scimi: Verzeiht, wie nannte man noch mal die männlichen Hasen?

Markus: Er sieht stolz aus, dass er meint was du zu wissen glaubst!

Neomi: *ruft* Hey Thomas!! *jetzt leise* Oder nutzen wir jetzt unsere Decknamen?

Scimi: Schnell, sie sind hinter mir her, betätigt die Klospülung!!
Alle: ???

Tom: Woran können wir eigentlich Untote erkennen?
Thomas: Da haben wir eine Kraft für, wir können das sehen…
Tom: Ach ja! *starrt fortan unentwegt Christine an*

Christine: Ich dachte, sie haben keine Moral mehr!
Thomas: Ich töte nur zwei Arten von Menschen:
Untote … und Menschen, die mir krumm kommen…

Neomi: Ich habe den gescheckt mit … äh …da…
Thomas: "Das zweite Gesicht"
Neomi: Genau das!
Thomas: Darum nennt man mich "Visionary"

Scimi: Wie lange haben sie alleine gebraucht, um zu merken, dass der NSC ein Vieh ist!
Neomi: Das er ein Vieh ist? Gut 15 Minuten maximal…

Tom: *singt* "Zombie, wir wissen wo dein Auto steht…"

Typ: *tritt ein*
Gruppe: *schlägt ihn brutal nieder*
Tom: Ich sehe das schon kommen:
- Was wolltest du?
- Eine Horde Untote naht eurer Position und ich wollte euch warnen!

Tom: Moment mal, in einer Minute kann ich zehn Knochen brechen, dann kann ich ja in einer Viertelstunde glatt…

NSC (wird gerade von den Spieler verhört): Mir ist das so unangenehm wir ihnen…
Scimi Nein, meine Schulter ist nicht gebrochen…

Scimi: Ach egal, ich spreng jetzt sein Haus in die Luft. Hat der Gas?

Scimi: Am Samstag …ja … genau … am Samstag spreng ich nämlich meine Wohnung in die Luft … ich hab nämlich Gas!! Scimi: Ein Truck! Wir fahren durch die Gegend, holzen überall rein, wo wir was sehen, springen raus und ballern alles um...
Markus: Vielleicht sollte ich ja doch stärkere Geschütze auffahren...

Markus: Ich denke bis Rotterdam solltet ihr noch problemlos kommen, wenn ihr nichts Dummes tut...
Thomas: Ich erschieß den Kapitän!
Neomi: Ich auch!

Neomi: Wo kamen noch mal die Afrikaner neulich her?
Markus: Aus Afrika.

Tom: Oh, Frauen an Deck, die bringen Unglück!
Scimi: Ähh, wir reisen mit 2 Frauen?
NSC: Oh, Frauen an Bord, die bringen Unglück!

Scimi: Ich hänge an dem Wagen...
NSC: Ah, verstehe...
Tom: Nein, sie verstehen nicht meine Jacke hängt in der Tür.

NSC: Die Schiffreise ist schön, oder?
Christine: Sie wäre schöner, wenn Kollege Tom auf meinem Zimmer wäre...

Musik im Hintergrund spielt das Theme von Terminator.

Thomas: Nachher stürmen hier noch zwei HIT-Modelle rein, zücken ihre Waffen, verharren und meinen dann: "Ach hör' nur, sie spielen unser Lied."

Scimi: ‚ey Mister Währwolf wär du ei get illigäl wäppn stuff tu kill...

Neomi: Ach, das ist ja ganz leicht, da brauchen wir einfach ein illusionäre Wand... ach verdammt! Falsches System...

NSC: What are your names?
Tom: Tim.
Neomi: Jill.
Scimi: Bill.
Thomas: Rob.
Christine: Jane.
NSC: These aren't your real names, are they?

Scimi: - Ok, wir fahren.
- Ich sitz' vorne. Shotgun!
- Shotgun!!
- Ich war zuerst!
- Ja, aber ich hab' 'ne Shotgun!

Neomi: Mein Bruder ist Australier.
Ralf (Gast): Und watt bist du dann?
Neomi: Holländer.
Ralf: Und wo ist dein koreanischer Halbbruder?
Neomi: Hmm... ich hab' noch 'nen kolumbianischen Kumpel, aber...
Ralf: Und der hat einen deutschen Schäferhund, oder?
Neomi: Eigentlich haben die einen französischen Pudel...
Ralf: Ich seid genau das, was die CDU verbieten will.

Neomi: I want ammo for my shotgun, I want ammo for my semi-automatic weapon and I... oh... what for semi-automatic weapons do you have anyway?
Ralf: *schaut hilflos*

Christine: Hey, was heißt eigentlich Parkuhr auf englisch?
Ralf: Rocket-Launcher!!

Neomi: I know what a petrol-bomb is! I was in Ireland, too...

Neomi: Was heißt eigentlich Garotte auf englisch?
Ralf:*überzeugt* Carrot!

Neomi: Aber ich will fahren! Aber ich will auch die Frau erschießen!
Scimi: Du kannst nicht alles haben...

Alle: *gröhlen lauthals Bingo*
Thomas: Gut, jetzt haben unsere Hunter auch einen Slogan...

Tom: Wie blutig ist sein Steak?
Scimi: Vor fünf Minuten hat's noch die Bestellung aufgenommen...

Gruppe: *erlegt ein Monster brutal mit einem Feuerlöscher* Neomi: OK, I guess we have the fire extiguished now...

Thomas: Erst wenn der Tisch so klebt, dass die Würfel nicht mehr rollen, dann sind wir echte Amerikaner...

Tom:
- Gib uns all dein Geld!
- Hä?
- Geld!
- Hä?
- Du weißt schon, die Papierblätter mit den Zahlen!
- Visa oder American Express?
- Hä?

Neomi: 50 Liegestütze schafft man locker!
Tom: 50 Liegestütze?!
Neomi: 50 Liegestütze...
Tom: Du schaffst 50 Liegestütze?!
Neomi: Klar.
*Stille*
Tom: Jetzt bin ich beeindruckt...

Tom: Ich hab's! Wir fahren nach Washington, brechen ins Weiße Haus ein, stehlen ihre Atomwaffen und rotten das ganze, verdammte Aliennest aus! *Stille* Hab ich gerade Aliennest gesagt? Ich meinte Monster...

Thomas: Er plant das Jetzt, ich plane das Morgen, ihr beide führt aus.
Neomi: Aber ich will nicht die ausführende Instanz sein...
Thomas: Hey, du willst doch Leute töten, oder?
Neomi: Ja!
Thomas: Und du willst den Truck fahren, oder?
Neomi: Ja!
Thomas: Siehste!
Neomi: Ja! *Stille* Ich glaube ich habe gerade eine Diskussion verloren, oder?

Neomi: Wir halten ihm eine Knarre an den Kopf und fragen...
Thomas: Der letzte, bei dem wir das getan haben, ist explodiert...
Neomi: Dann wissen wir, dass er schuldig ist!
Thomas: Das ist gut...

Scimi: Ach, wir brauen unser eigenes Bier aus dem Blut unserer Opfer...
Markus: *entgeistert starr*

Thomas: Hey, sollen wie Schneeengel vor dem Dingen machen, in das wir gerade eingebrochen sind...

Tom: Vor mir kriegst du ein Messer! So ein...
Neomi: Cool, so ein Mukti-Tool-Allzweck-Messer???
Tom: Auch gut...

Markus: Fallschaden! Ja, hm, wie hoch kann der Baum denn sein? Ach, das ist einer dieser Mammutbäume, sagen wir 100 Meter!

Neomi: Ich habe auch meinem Ex-Direktor schon ins Gesicht gesagt, dass er ein Arschloch ist!
Scimi: Ex-Direktor? Ist der tot oder bist du geflogen?
Neomi: Ich bin als Klassenbeste von der Schule abgegangen...
*Stille*
Scimi: Also ist er tot...

Scimi: Ich ziehe meine Klamotten aus und male mich blau an!! Ich bin Wahlschotte!

Markus: Is this your truck?
Neomi: Yes, mine.
Markus: *radebrecht Englisch*
Neomi: Huh?

Markus: Sie sehen normal aus...
Scimi: Iiieeeh, normale Menschen, die gruseln mich die Kerle...

Neomi: Aber ich kann gar kein Schach spielen! Also Neomi schon...

Neomi: Du trichterst mir hier nichts ein! Wenn dann trinke ich selber! Hey SL, ich ex 'ne Flasche Whiskey...

Markus: ...hat'n Schusswechsel gegeben...
...Einheiten sollen da hinkommen...
...Täter möglicherweise Bewaffnet...

Neomi: Ihr habt mich nicht nackt hinten in den Truck gelegt!! Das ist kalt...
Tom: *grinst* Bist ja nicht allein...

Christine: Soll ich noch was aus der Stadt mitbringen?
Neomi: Kaugummi, viel davon...
Thomas: Zigaretten, viel davon...
Neomi: Waffen...
Thomas: ...viel davon...

Thomas: Hätten die Amerikaner sie nicht ausgerottet, würden die Hähne nun krähen...
Scimi: Jaja, kickerifuckyou...

Thomas: Self-destruction initiated...
Scimi: Self-distraction ... jaja...

Wir fahren einen Dodge, sollte man hierzu wissen...
Christine: Ich sitz' hier im Botch ... oder wie das Dingen heißt...

Tom: Wenn ich demnächst wiederkomme und mein Charakter ist tot, dann...
Scimi: ...waren wir das...

Markus: Was macht ihr dann?
Scimi: Wir gehen mit den anderen Pizza essen...
*5 Minuten später*
Markus: Wo geht ihr dann eigentlich hin?
Scimi: PIZZA ESSEN!!
*5 Minuten später*
Markus: Was macht ihr jetzt eigentlich?
Scimi: Wir gehen noch imemr Pizza essen ... hey, kommen wir mal an?

Scimi: Oh "Melissa", she's a Redeemer or an Innocent, isn't she?
Neomi: ???
Scimi: Women are always Redeemer or Innocents...
Neomi: No, they aren't!
Scimi: Yes, they are! You're an Avenger, you do not count as a woman...

Neomi: I'm not dumb!
Scimi: Just slow thinking?
Neomi: No ... *Pause* ... I'm not!

Scimi: - Does this hurt?
- Aaarrrgh!! ... No, it did not.
- That blackout of your's took an hour...
- Oh.

Tom: Pain is just an illusion ... but a painful one...

Scimi: Hey you, Jim-thing...

Bösartiger, amerikanischer Nazi-Arzt: Oh, Germans ... we learned so much from you...

Tom: Nächste Runde werde ich mich dann mal verwunden...
Alle: ???

Néomi: "Aber nicht die aus dem ersten Teil! Da ist die nämlich voll die Wussi-Tussi..."
Scimithar: "Was ist 'ne Wussi-Tussi?"

Christine: "Was, der hat nur Körperkraft 1? Und mit dem geh' ich ins Bett?!"
Alle: ???

NSC: "What does a young lady like you out here?"
Néomi: "I had a car explosion... uhm, accident..."

Néomi: "Was für'n Auto ist das?"
SL: "Was für'n Auto willst du?"
Néomi: "'N PickUp, da geht auch viel rein..."
Tom: "Warum nicht 'ne zwölf-Meter-Limousine, da geht auch viel rein!"

Thomas: "We've got a little problem, one of our Hunters is armed... wounded..."

Christine: "Is die Kugel noch drin?"
Thomas: "Ich glaub' schon, bin aber kein Arzt..."
Christine: "Ich auch nicht..."

NSC: "Lay down your gun!"
Néomi: "Which one?"

Néomi: "Womit zielt der auf uns?"
Markus: "Mit so einer... Kanone-Kanone."

Tom: "Oh Gott, ich bin gefesselt und der Schwarz hat getrunken. Hilfää!!!!!!!!!!!"

Christine: "Arbeit?"
Thomas: "Ja."
Christine: "Hol' schon mal die Kabelbinder..."

*Redeemer heilt Scimithar*
Christine: "Die nimmt mir meine Arbeit ab! Die erschieß' ich..."

Christine: "Sobald er wach ist, flöße ich ihm lauwarme Tütensuppe ein..."
Scimithar: "Ich spuck' die erstmal aus..."
[...]
Markus: "...er spuckt die dann erstmal aus.."
Christine: "Mit einem Trichter im Hals spuckt der noch?"
Alle: *entsetzt*

NSC: "Stop shooting! U.S. Army!"
Scimithar: *lacht* "U.S. rmy? Schießt weiter!"

NSC: "Drop your weapons!"
Scimithar: "Drop your pants!"

Néomi: "Haw, ich krieg 'ne eigene Wache? Wie putzig!"

Néomi: "Wie gut durchsuchen die mich? Also, 'n Stiefel im Dolch, finden die den?"

Für Conan-Kenner...
Scimithar: "Who are you?"
*Stille*
Scimithar: "What gods do you pray to?"
*Stille*
Scimithar: "Who are you?"
Thomas: "I am Subotai, thief and doctor!"

NSC: "Don't move!"
Tom: *stops*
NSC: "Hands up!"
Tom: "You said: 'Don't move!'..."
NSC: "HANDS UP!"
Tom: "YOU SAID: 'DON'T MOVE'!!!"

Scimithar: "Hey, ich habe noch fünf Gersundheitsstufen... Kann ich mir mein Handgelenk durchbeißen?"

Soldaten wollen Christine abführen
Christine: "Tragen die mich?"
Markus: "Die schubsen dich! Mit spitzen stöcken!"
Christine: "Dann fall' ich um."

Markus: "..und zwei metallene Bänke. Verschraubt, vernietet, verschweißt, unbeweglich, nicht schwingbar, nicht beweglich, nicht zu werfen..."

NSC: "Now tell me what you are..."
Scimithar: "We are German terrorists on our way to assassinate the American President."

Tom: *gibt Gnadenschuss ab*
Néomi: "Verschwende doch keine Munition!"
Scimithar: "Genau! Stech ihn mit dem Lauf nieder!"

Christine: "Hey, Néomi, du bist gleich tot, ich habe dein Atemgerät abgeschaltet..."

Scimithar: "Seid ihr gemeinnützig???"
Néomi: "So gemeinnützig wie jeder SPORTverein - wir nützen uns..."
Thomas: "Und das ist gemein?"
Néomi: "Genau!"

Néomi: "Ich brauche doch kein Gehirn, ich bin ein Redeemer oder wie das heißt... Ach ja, avenger..."

Christine: "Hätt'st nmal für dein Abi richtig lernen sollen, dann wüsstest du das auch!"
Markus: "Wir hatten kein Hirn..."

Plan: Geiselnahme in Hospital
Néomi: "There are no policemen in the hospital!"
Thomas: "They could call them..."
Néomi: "Why should they?"

Thomas: Nee, mit dem Auto geht das nicht ... Achillesverse geht nur auf Übernatürliche...
Scimithar: Vielleicht ist es Herby!

Christine: Ich will so schnell wie möglich wieder hier weg! Und ich finde es eine blöde Idee, dass ihr jetzt hier brandschatzen müsst...

Thomas: Es hängt an der Stadt! Wir müssen die Stadt abfackeln!
Scimithar: Yee-haw!!
Christine: Oh Got...
Scimithar: Hat der auch 'ne Tankstelle?

Scimithar: Zombies haben dein Benzin ausgetrunken!
Markus: Schießt auf den Dicken dahinten!

Markus: ... und er hat eine Art ... Volksempfänger ... in der Hand...
Thomas: Du hast'n Nazi im Motor.

Scimithar: Was für'n Wurf ist Vorsehung?
Thomas: Intelligenz und Vision.
Scimithar: Oh. Ich glaub, dann mach ich das auch mal...
Thomas: HAT DAS HIER EIGENTLICH JEDER?!?!

Die Gruppe will sich in einem Büro in einem geisterverseuchten Ort verschanzen
Scimithar: Wir bergen zuerst noch unser Benzin! Und Pfandflaschen! Und unsere Küchenrollen! Markus: *bricht zusammen*

Scimithar: YOU CANNOT PASS ... this test because you're too stupid for it...

Neomi: Vor allem haben die Waffen! Das nervt!
Scimithar: Genau, WIR sollten dir Waffen haben...

Neomi: Die ist total lieb die Katze ... *zum SL* ... ich werf 'ne Petrol Bomb in sie rein...

Neomi: Ich bin schöner als du!
Kenny: Ist mir egal, dafür bin ich blöder!

Kenny: Ich mach Spalter!
Neomi: Ich auch!
Markus: Auf wen?
Neomi: Auf Kenny!
Kenny: Ich auf Neomi!

Markus: Und was machst du?
Tom: Ich springe in das Flak-Geschütz!
Markus: Ihr habt kein Flak-Geschütz!
Tom: Dann kaufen wir halt eins...

Neomi: Du!
Tom: Wer? Ich?
Neomi: Reparier mal meinen Truck!
Tom: OK...
Markus: Du bist du totmüde...
Tom: Du!
Christine: Ja?
Tom: Koch mal Kaffee!

Kenny: Ich werfe 'Erkenntnis' an!
Scimithar: Oh, hab ich heute auch noch nicht getan...

Wir brauchten mal wieder was zu töten...
Scimithar: Du brauchst 'ne Schulklasse!
Thomas: 'ne Tierhandlung!
Scimithar: Oder 'ne Legebatterie...

NSC: I don't know you...
Kenny: Oh, I'm just a hunter, boy, and I gonna fucking kill you...

Kenny: Help me, help me, I'm innocent!
Scimithar: No, you're an avenger, you fuck!

Kenny: *zu Bullen* I WANT TO KILL SOME MORE PEOPLE! IT GIVES ME MORE POWER! ONLY THREE! ONLY THREE!

Wer in Amerika verhaftet wird, hat ja bekanntlich einen Anruf frei. Nun, wo ruft ein wahrer Hunter, in diesem Falle Kenny, an? 0190 332334...

Neomi: Währenddessen ... hey, ich sollte SL. Ich kann das viel besser als du!

Neomi: Was heißt Unterlagen auf Englisch?
Kenny: Computer!

Christine: Wo sind wir eigentlich?
Neomi: Im Sheriff-Büro...
Christine: Warum waren wir noch mal da?
Neomi: Wir haben uns da verbarrikadiert...
Christine: Hab ich was zu essen?
Neomi: *verzweifel*

Markus: Was machst du?
Kenny: Ich springe erst mal zurück.
Tom: Falsche Antwort. Die richtige Antwort wäre "Ich dreh mich um und schieße..." gewesen...
Thomas: Er ist ja noch nicht so lange dabei...  

Markus: Du hörst hinter dir ein "plopp" - haben wohl noch 'n Molotov-Cocktail geworfen...
Scimithar: Die machen PLOPP?! Was werfen wir denn da bitte?!
[...]
Markus: Ja ... keine Ahnung, wir die klingen...
Scimithar: Normalerweise machen die "klirr-wusch"...

Scimithar: Who's out there?
Kenny: It's ... me!
Scimithar: Who's "me"?
Thomas: Hey, my name is Forrest ... Forrest Gump...

Kenny: *klaut Neomi die Spielzeugpistole*
Neomi: *erhebt sich*
Kenny: *panisch* Ich will nur einmal schießen ... nur einmal schießen... *schießt* Au ... das war jetzt direkt neben meinem Ohr...

Markus: Die Katzen lassen nun von euch ab...
Tom: Nö nö nö, so leicht kommen mir die jetzt nicht davon...

Radiogeist steckt im Truck
Tom: Hey, wir brauchen ein Video! Ihr wisst schon: "Video killed the radio star..."

Kenny: Löscht das Feuer mit Spalter! Wieviel Schaden kann das Feuer nehmen?!

Neomi: OK, just keep fucking cool, I just want to ask you to tell me the fucking truth...
Thomas: *flüstert* Dickhead!
Neomi: Dickhead ... eh ... sorry...  

Thomas: Er ist tot.
Neomi: Ja, aber wenn du nicht bald bei mir in den Truck steigst, bist du es auch...
Thomas: *schweigt*
Neomi: Nein, das ist keine Lösung! AB IN DEN TRUCK!!

Kenny: Ich wollte doch nur mal die Polizei von Innen sehen...
Thomas: Das hat unserem charismatischen, jüdischen Führer das Leben gekostet!
Markus: *bricht ab*

Alle: RACHE!!
Christine: Aber jeder verdient Gnade!
Thomas: Die Zeit der Gnade ist vorbei...
Neomi: Genau, hör auf Thomas!
Christine: Warum?
Thomas: Sie haben ihn getötet.
Alle: RACHE!!
Kenny: Öh ... wer ist eigentlich gestorben.
Neomi: Herr Weissmann...
Kenny: Wer?
Thomas: Scimi!
Kenny: Oh. RACHE!!

Die Gruppe stellt sich bei einer anderen Hunter-Gruppe vor, Kenny hat Redeverbot:
Thomas: Good Afternoon...
Kenny: *setzt an zu reden*
Neomi: SHUT UP!
Kenny: I...
Thomas: SHUT UP!! *zu anderen Huntern* Good After...
Kenny: But...
Alle: SHUT UP!!!
Thomas: Good Afternoon.
Markus: *bricht zusammen*

Thomas: Maybe there's a bug in our plan...
Neomi: We have a plan?
Thomas: That's the bug...

Tom: If we kill him, they'll know we're here...
Thomas: They saw you?!
Tom: Oh.

Kenny: Hey, war da nicht was? Das ich Christine töten sollte?
Thomas: Hä?
Kenny: Wenn du mich nicht anrufst, dann soll ich sie töten...
Thomas: Ja ... doch...
Kenny: Oder dann NICHT töten...
[...]
Thomas: Ach, jetzt weiß ich wieder: das mit dem Anruf war, falls wir aber nicht mehr davonkommen, Christine aber davonkommt, das sie halt nicht davon kommt, sondern Kenny halt dafür sorgt, dass sie endgültig davon kommt...

Thomas: Es sind halt nicht alle wie wir körperlich und geistig ... äh ... genetisch weiterentwickelt...

Kenny: Lass uns klein anfangen...
Néomi: Sprengen wir Las Vegas?
Kenny: Genau!

Thomas: Wieviel weiß das Projekt? Und wenn wir alles wussten, warum hast du mich komisch mysteriös auf dem Flur angesprochen?
Markus: Jetzt muss ich mal nachdenken...

Tom: Was ist eigentlich mit Ralfs Charakter? Haben wir den getötet?
Alle: Ja, aber schon lange...

Thomas: Ich bin der letzte von uns der noch denkt!
Néomi: Nein ... ach nee stimmt, der ist tot...

Kenny: Woher weißt du, dass er kein Feind ist?
Thomas: Schießt der auf uns? Spritz der uns irgendwelche Pilze? Kotzt der uns tot? Also!

Néomi: Stellen Sie sich vor, wir parken unschuldig in einem Kuhdorf, weil uns ein Zombie von der Autobahn gedrängt hat...

Tom: Wie ist das, wenn ich 'nem Vampir für Tage nichts zu trinken gebe, dann wird der doch komisch, oder?

Néomi: Können wir jetzt endlich Hunter töten?!

Néomi: Ich streu mal Hinweise all over all Dingsies...

Néomi: Notfalls jagen wir uns halt mit dem ganzen Kram in die Luft.
Thomas: Messenger: Happy.

NSC: Are you okay again?
Thomas: Well, kind of. I was going to cooperate, ready to enter your car, but you pierced me, stuck a needle in my back, knocked me out and now my burger has grown cold...
NSC: Seems as if you're okay ... so you're on a kind of crusade?
Thomas: Well, I just caught the cheeseburger I was hunting, yes, but...

NSC: Can you get out of your car so that we can talk?
Tom: My mother told me not to talk to strangers...

Tom: *überlebt Schuss* Ha! Noch lebe ich!
Kenny: Ach, ich schweiß da 'ne Bombe rüber!
Néomi: Ja! Was Napalm! Geht Tom zwar bei drauf...
Kenny: ...geht der doch eh...

Néomi: Where is Thomas?
NSC: Who IS Thomas?
Néomi: Stupid ugly old guy, we're going to rescue...