Thomas: Ihr habt jetzt 20 Punkte, die ihr auf eure Attribute verteilen könnt...
Tom: Dann können wir ja gar nicht überall 6 hinschreiben...

Thomas: "Verbrechen" ist der Skill zum Schlösser knacken, Saves öffnen und Frauen verkaufen...
Ralf: Alles was ein Archäologe braucht...

Markus: Das machen wir, wenn Torben vom Klo zurück ist ... wo er gerade hingelaufen ist ... mit seinem Charakterbogen...

Torben: Schließen sich "Schlechter Sinn" und "Schnelle Reaktionen" aus?
Ralf: Ja, genau das nehme ich auch.

Markus: Da steht auch dein Kurator...
Ralf: Ah ... Herr Kurator!
Thomas: Herku Rator?
[...]
Ralf: ...und das ist seine Frau, Refrige Rator...

Markus: *gibt Handout*
Ralf: Ho! Hohohoho! Ho! Hohoho! Ho! Ho! Ho! *Stille* Ich freu mich so...

NSC: Wir werden Ihnen noch einen Übersetzer mitgeben. Er wird ihnen sehr von Nutzen sein, denke ich...
Ralf: Ja, wenn er Spanisch kann bestimmt...
Alle: *gucken Torben an und lachen*

Ralf: Damals gab es noch keine Bomben. Nur Briefträgerbomben...

Ralf: Wer sagt, dass ich einen Leibwächter brauche?
Janine: Diese Nachricht.
Ralf: Was steht denn da?
Thomas: "Dieser Mann braucht einen Leibwächter".

Ralf: Ja, liebe Studenten, es geht nach Mexico!! *Stille* Also, für mich...

Janine: Ich seh' aus wie Angelina Jolie in 'Sky Captain'...
Ralf: Ja stimmt, die hat 'ne Augenklappe ... und dicke Dinger.
Alle: *lachen*
Ralf: Ja, was denn, stimmt doch ... die sieht nunmal so aus! Und hat dicke Hupen!

Tom: Wie ist's, Thomas, können wir weiter machen?
Thomas: Ja, bin fast bei den Hupen...

Darüber, dass Frauen 1936 freizügiger waren als zur Jahrhundertwende:
Ralf: Dat is' ja nich' mehr Porno Neunzehnhundert-hundert!

Tom: Sie nennen dich auch ... Berglöwn-Dundee!

Ralf: Wir müssen gucken, dass es billiger wird, wir nehmen alle Doppelzimmer. Wer will mit wem?

Markus: Die wollen ja nicht, dass die Expedition versandet, weil ihr am Führer gespart habt...
Thomas: Das war 1936 ja gerade in Mode ... am Führer sparen...

Thomas: "Ich bin der Schatten, ich bin der Klopps!"

Ralf: Ja, ist ja auch schon 'ne Nacht her, dass wir die Typen erschossen haben...
Markus: Zwei Nächte.
Ralf: Ach so, dann ist da ja auch schon Gras über die Sache gewachsen...
Markus: Das war noch in Amerika...
Ralf: Ah ja, dann haben wir ja jetzt 'ne Art Freibrief.
Markus: *guckt verwirrt*

Tom: Sonst gucken wir halt weiter Barbie...
Achim: *freudig* Ihr habt Barbie?

Ralf: ch bin heut' nicht mehr steif, ich war heute bei der Masseuse...

Achim: Kann ich 'Clown' sein und 'Humorlos' haben?
Thomas: Nein.
Ralf: Es ist Bozo, der traurige Clown...
Thomas: Bozo kann nicht lachen, deshalb lache ich für ihn...

Ralf: Schönes Gerät, dass sie da haben...
Achim: *guck an sich herab* Danke.

Achim: Sie sind inkompetent und fett. Das stand so in ihrer Akte.
Ralf: Das ist vollkommen gelogen!
Janine: Aber sie sind fett!
Ralf: Ja, das stimmt.

Markus: Tausend Berglöwen springen auf euch herab?
Ralf: Im Ernst?

Markus: ...als du siehst, wie er ist Leere tritt...
Ralf: *anerkennt* Uh-huh...
Markus: ...mit den Armen zu rudern beginnt...
Ralf: *guckt*
Markus: ...und laaangsam...
Ralf: *zündet sich 'ne Fluppe an*
Markus ... zu fallen droht...
Ralf: Ja, ich halte den dann mal fest...

Achim ist beinahe in einen Abgrund gefallen. Einen tödlich tiefen Abgrund. Nach der Rettung:
Ralf: Oooohhhh, hat der Kleine plump'emacht...

Ralf: Warum folgt ihr uns?
Achim: Wir sind hier in einer verlassenen Indianerstadt, hier sollen Unmengen von Reichtümern lagern. Warum folgen die uns wohl?!

Ralf: Wir haben hier drei Möglichkeiten. Wir können dich gleich erschießen...
Nein: Nein, bitte nicht, Señor.
Thomas: Das wäre auch Verschwendung des Verbandes, den ich dem gerade angelegt habe.
Ralf: Den kann man ja abnehmen und weiter verwenden.

Ralf: Ich glaube, ich lass mir die Augen lasern, damit ich keine Brille mehr brauch. Muss nur gucken, dass die Krankenkasse das zahlt.
Markus: Warum zahlt die das nicht?
Ralf: Die Brille muss mich im Beruf behindern, oder so, damit die das bezahlen.
Torben: Du kannst ja sagen, dass beim Pornos digitalisieren die Brille immer so beschlägt.

Tom zeigt ein Bild von Vincent Price auf dem Monitor, der einen NPC darstellen soll.
Torben: Der sieht aus wie der Kerl von "Vom Winde verweht".

Torben: Die Nazi-Uniformen wurden ja auch von Hugo Boss entworfen, deswegen sehen die so schnittig aus.
Ralf: Ja, und deswegen tragen die sich Heute auch noch so gut.

Ralf: In dem Indy-Film sind die auch mit Motorbooten durch Venedig gedüst.
Torben: Ja, aber das ist Hamburg und in Hamburg haben die ja kein Venedig.

Telefon klingelt.
Tom: *faul* Nee, da geh ich nicht ran, wenn’s was ernstes ist, rufen die auf meinem Handy an.
*fernes Telefonklingeln*
Ralf: Da klingelt was. Dein Handy.

Ralf: Es wird ja auch bestimmt keine Indi-Film geben, wo Indi zu 90% der Zeit in der Bibliothek hängt.
Torben: "Indiana Jones und die Bibliothek von Alexandria"
Ralf: Verdammt...

Ralf hält eine Pikachu Figur in der Hand.
Ralf: Zu was steigt Pikachu eigentlich auf?
Torben: Zu Raichu.
Ralf: Und jetzt hat Pikachu Analsex *macht eindeutige Handbewegungen*
Alle: *gucken entsetzt*

Torben: Heute haben die große Baggersteine beim LIDL in den Bach geworfen.
Ralf: Ja und?!
Torben: Ja, wollt’ ich nur mal gesagt haben...

Ralf diskutiert über Wechselstrom / Wechselspannung:
Janine guckt zu Tom: Willst du das wirklich mit dem Elektriker diskutieren?
Torben: Wieso, unser Klempner erzählt auch immer von irgend nem Scheiß

Torben: Wer ist Diggler?
Markus: Ach ja, du warst ja letzte Woche nicht da. Dirk Diggler ist Achim.
Tom später: Diggler ist Achim?!

Markus: Und es ist ja gerade Olympiade in Deutschland...
Torben: Super, dann können wir ja ganz einfach Thors Hammer rausschmuggeln.
Alle: *gucken sich fragend an*
Torben: Ja, wenn uns einer durchsucht, sagen wir, wir kämen vom Hammerwerfen.

*Markus zeigt seinen selbst gemachten Spielleiterschirm*
Markus: Ja, das stand so in Photoshop: Blöör (Blur), more Blöör, Gaußshian Blöör, Moire Blöör...
Torben: Cordon Blöör.

Torben: Was, Oslo? Ich dachte wir wären in Hamburg?!
Ralf: Thors Hammer, das ist in Norwegen.
Torben: OK, dann fahren wir mal nach Norwegen und du zeigst mir Thors Hammer.
Ralf: Ich kann dir mal’n Hammer zeigen, aber ob das Thors ist, weiß ich nicht.

Torben: Ralf, mach mal'n Zitat.
Ralf: Bäh!

Markus: Gib mir mal die Prinzenrolle.
*Tom kramt einen Keks raus*
Markus: Die Prinzenrolle! Nicht einen Prinzenrollen.

Markus: Thor war weder Norweger, Finne, noch Deutscher.
Ralf: Der war Wik.
*Stille*
Markus: ...inger

Torben: Was wollten die denn mit dem schweren Wasser?
Ralf: Ja, was wohl?!
Torben: Wasserkästen sind doch so schon schwer genug.

Ralf: Was? Ein Nudelschlitten?
Markus: Was? Nein! Ein Hundeschlitten.
Torben: Na, Nudeln müssen ja auch im Wasser ziehen.

Markus: Nur weil Achim am Telefon gesagt hat, ihr sollt für ihn Scheiße mitmachen, weil er nicht kann, müsst ihr das nicht auch unbedingt umsetzen.

*Ralf gähnt*
Ralf: Ah, jetzt wirken die Tom-Burger, ich werde müde und fett.

Torben: Können wir nicht einfach ein paar von den Hundeschlitten zusammenbinden? Dann brauchen wir weniger Hunde füttern.

Markus: Das verstehst du nicht, das ist Alt-Deutsch und Runisch.
Torben: Was? Huttisch?!
Ralf: Boshuda!

Achim: Können wir jetzt gehen? Mein Aal wird kalt.

Achim: Ich habe gehört, Sie bieten so Reisen an: "Polen und zurück in drei Tagen". Das sagte zumindest der Typ, der mir diese Armbinde verkauft hat.

Achim möchte beeindrucken: Mein Name ist Dirk Diggler und mein Vater war der Erfinder der Gulasch-Kanone.

Achim: Vorgestern noch habe ich überlegt, ob ich einen Zeppelin kaufe, habe mich aber dann für einen Aal entschieden.

Achim: Wenn ich sitze, dann sitz' ich mit meinen drei Beinen fest auf dem Boden.

Markus: Er scheint es gut mit dir zu meinen, er bietet dir seine Wurzel an.

Markus: Sie glauben aber den großen Charles Chaplin für ihren Film zu bekommen.
Tom: Och, so groß ist der gar nicht.

Achim: Ich glaube dieser Hefner führt etwas im Schilde.
Tom: Ja, ich glaube, er plant ein Hochglanzmagazin zu machen.

Markus: Gut, ihr seid tot.
Achim: Ist mein Aal auch bei mir?

Ralf: Kariertes Hemd und Samenstau, der Mann studiert Maschinenbau
*Janine zeigt auf Tom, der ein kariertes Hemd trägt
Ralf: Der studiert doch gar kein Maschinenbau.
Achim: Aber hat 'nen Samenstau.

Greifax: Gibt's eigentlich 'ne Würfeltabelle für läppische Namen?
Achim: Klar, auf www.lappen.de

*Ralf würfelt*
Ralf: Sehr gut!
Markus: Gut...
Ralf: Ne, sehr gut!
Markus: Ja, gut.

Torben: Metalldetektoren... gab's die damals überhaupt schon?
Markus: Ja.
Torben: Haben die damals auch schon richtig funktioniert?
Ralf: Klar, die hießen damals auch Trüffeldetektoren.
Torben: Also ein Schwein am Stock.

Ralf: Ich weiß schon, was ich mit so 'nem Schwein machen würde. Ich würde das meinen Verwandten nach Belgien bringen.
Achim: Das könnte da aber statt auf Trüffel auf Kinderleichen stoßen.
Ralf: Macht nix, die wohnen eh was abseits.

Torben: Welche Sprache ist das?
Markus: Alt-Nordisch.
*Torben guckt auf seinen Charakterbogen*
Markus: Nein, das kannst du nicht, du kannst Alt-Ägyptisch.
Torben: Na, das sind immerhin schon 50% davon.

Ralf: Nee nne, jetzt werd' ich cleverer.
*alle lachen*

Achim: Das Foto von Nicole Kidman, das muss zu Zeiten von "Der Dolmetscher" gewesen sein.
Torben: Was? Hat die den gespielt?!
Ralf: Wen, Adolf Hitler?!

Schöne Dialoge
Ralf: So, hier hört die Karte auf, hier muss Thors Hammer sein.
Torben: Warum muss da Thors Hammer sein, wenn da die Karte aufhört?
Ralf: Also, nicht die Karte hört da auf, sondern die Informationen.
Torben: Und warum ist dann da Thors Hammer, wenn du keine Infos zu hast?
Ralf: Ja, aber die Nazis sind da.
Torben: Und das ist da auf der Karte, dass da Nazis sind?
Markus: Was? Nein! Aber das seht ihr...
Torben: Was? Die Nazis schon???
Ralf: Nein!
Torben: Hä?

INTIME
Markus zu Achim: Wer sind Sie? Was machen Sie hier?
Achim: Ich bin Student aus Norwegen.
*Markus schlägt Achim mit einem Handschuh*
Markus zu Ralf: Wer sind Sie? Was machen Sie hier?
Ralf: Ich bin Amerikaner.
Torben: Oh, da braucht er jetzt einen größeren Handschuh.

INTIME
Markus zu Achim: Ich weiß was Sie hier machen.
Achim: Nein, Sie werden niemals erfahren, dass wir hinter Thors Hammer her sind...

INTIME
Achim: Herr Stahlhammer, können Sie dafür sorgen, dass Frau Kraft sich mehr anzieht? Eine unbedachte Bewegung und sie sticht einem die Augen aus, bei der Kälte.

Achim: Bei der Kälte sind noch andere Sachen ganz klein.
Ralf: Nee nee, wir suchen Thors Hammer, nicht meinen Hammer.
Torben: Ach deswegen haben wir den noch nicht gefunden.

INTIME
*Die Spieler werden von drei groben Kerlen in eine Höhle geschoben*
Achim: Kann nicht Frau Kraft auf uns aufpassen?
Markus: Nein, rein da!
Achim: Ja genau, das mein ich ja!

Achim: Ich dreh das Rohr rum.
Achim intime: Frau Kraft, kommen Sie her und blasen Sie den Einsatz ab!

Markus: Er ist oben.
Torben: Was machst du denn da?
Tom: Ich warte bis es boom macht.
Torben: Ja, das ist klug...

Markus: Wie ihr mitbekommen habt, liegt Mr. Adendee im Fieberwahn auf seinem Zimmer.
Torben: WAS? In vier Teilen auf seinem Zimmer?

Torben: Das letzte Mal, als wir Marmelade aufs Brot geschmiert haben, flog der Zeppelin in die Luft.
Ralf: Dann nehmen wir halt jetzt den Aufschnitt.

Ralf: Herr Bölcke, was ich Sie schon immer fragen wollte: warum weht Ihr Schal eigentlich immer so?
Markus: Ja, altes Kriegsleiden.

Achim: Also, soweit ich weiß, hat mein Vater den Computer direkt nach der Gulaschkanone erfunden.
Ralf: Ach dein Intime-Vater?!

Torben: Wir wollen zum Botschafter.
Tom: Und dann?
Torben: Ja, dann... ööh... Joah, was wollen wir eigentlich von dem?

*einige Zeit später*
Torben: Los, Tom. Geh mal da rein.
Tom: Und dann?
Torben: Dann holst du den Vogel da raus.
Tom: Und dann?
Torben: Stimmt, da waren wir stehen geblieben.

Achim: Scheiße, ich hab mich selbst erschossen. Nee, noch 'ne 1: Ich hab nicht getroffen. Ich kann mich nicht mal selbst erschießen!

Markus: Warum willst du denn unsere Dämonen-Runde nicht mehr leiten?
*Achim zeigt auf Torben*
Markus: Ah, ich verstehe: "Wir haben die heißesten Angebote!"

Greifax: Warum schläft der im Sitzen auf der Coach?
Achim: Schon mal versucht im liegen zu wichsen?
Greifax: Wieso? Das geht!

Im Gespräch, ob die Nazis in Indy 1 und 3 im O-Ton gutes oder schlechtes Englisch sprachen: Thomas: *mit der vollen Inbrunst des Blödsinns* Also, ich fand die Nazis in Indiana Jones 2 richtig schlecht.

Ralf: Was machen wir hier eigentlich?
Torben: Thors Hammer finden.
*Markus schlägt mit der Handfläche gegen den Kopf

Thomas: Also, das einzige Gesicht, an das ich mich erinnere, ist meins, gespiegelt in Kotze.

Ralf: Bin ich hier der Leitwolf, oder was?
Alle: JA!
Ralf: Seit wann?
Alle: SCHON IMMER!

Tom: *droht mit einem Flugzeug in den Tod zu stürzen*
Thomas: Denk dran, du hast Dramapunkte... Achim: Zwei Tage später: "Hey, holen Sie mich hier runter!" – "Wie sind Sie denn da 'rauf gekommen?" – "Keine Ahnung, aber beeilen Sie sich, ich habe fast keine Dramapunkte mehr!"

Torben: Doch, bei Monkey Island gab’s eine Insel, die sah aus wie ein Totenkopf: Skull Island.
Markus: Nee, meinst du vielleicht Melee Island?!
Torben: Ach nee, die sah ja wie 'ne Ente aus, nicht wie ein Totenkopf, stimmt.

Ralf: Vielleicht gibt's da ja Gorillas.
Markus: Spiel das dominante Männchen.
Torben: Das ist aber bei Gorillas nicht zu empfehlen.
Tom: Und was, wenn es ein dominantes Weibchen gibt?
Torben: Findest du ganz einfach raus: Wenn es ein Männchen ist, haut es dich zu Mus...

Ralf: Auch Nazis brauchen Sonne...
Janine: ...damit sie schön braun werden.

Markus erzählt: Bei meinem Bruder war einer, der meinte: "Ah, demnächst geht es wieder in den Osten, dann kommen wir zurück, beladen mit den Schätzen des Orients."

Achim: Wir kommen nicht in die deutsche Botschaft ... ach, besaufen wir uns sinnlos!

Torben: Den schreib' ich nicht auf, wir haben ja nur noch Führer-Witze.
Markus: Dann gehen wir jetzt ins Führerhaus und schmeißen da den Führer raus.
Achim: Hört auf, das führt doch zu nichts!

Markus: Gulasch, Sir?
Achim: Das Essen der Könige!
Ralf: Und es wird gereicht: Champagner und Gulasch.

Achim: Moses hatte einen langen Stab und der stand von ganz alleine...
Ralf: ...und der konnte sich in eine Schlange verwandeln...
Achim: ...damit konnte er viele Sachen teilen.
Torben: Ah, das war also mit dem brennenden Busch gemeint.

Achim: Ich guck mir keinen Film mit Riesenaffen an.
Ralf: Dann darfst du Xoro nicht sehen, da spielt Tom mit.

Ralf: Und Sie glauben, dass das einfach so klappt, mit der Weltherrschaft?
Achim: Ja, genau. Und wie wollen Sie die Kontrolle über die lokalen Systeme erlangen?!

Achim: SSE ist nicht so gut, BSE ist besser. Das bringt Tausende von Briten um, das schafft sonst keiner. *kleinlaut* Außer den Deutschen.

Achim: Schiefe Zähne sind nicht schlecht. Da kann dir eine Frau auch mit geschlossenem Mund einen blasen.

Ralf: *abwertend zu Greifax* Ach nee, du warst dieser Bettelmönch mit diesem Asicharakter.

*die Gruppe in Afrika*
Achim: Mach doch mal was für die Weihnachtsstimmung, lass es schneien.

Achim: In dem Grab gibt es Mumien.
Janine: Und Zombies.
Achim: Nazizombies... *jaws*

Ralf: Wohnst du noch in Buschdorf...
Achim: Oder lebst du schon.

Ralf: Ich dachte dieses Grab hätte keine Geheimkammer.
Markus: Ja, man nannte sie auch die Dummbeutel. Sie haben sich alle selber eingemauert.

Achim: *singt*
Käpten Kobra, Held der Erde.
Kämpft damit die Hauptschüler klüger werden.
Kampf den miesen Zensursündern,
diesen Schurken die den Sozialstaat plündern.

Achim und Janine getarnt in der Nazifestung...
Achim: Cool, da sind diese Kampfroboter.
Janine: Wir können sie auf die Rakete hetzen.
Achim: Da sind leider keine Terminals.
*Stille*
Achim: Wir sollten aufhören Amerikanisch zu reden.

Greifax: Ich kann dich mit meiner japanischen Medizin zusammenflicken.
Janine: Du bist doch Chinese.
Greifax: *schaut auf seinen Bogen* Ja, verdammt.

*Tom würfelt*
Tom: *auf das Ergebnis schauend* Hmm, ich nehm' einen Dramapunkt dazu.
Achim: Geht nicht mehr, musst du vorm Würfeln sagen.
Tom: Ich nehm' einen Dramapunkt dazu!
*Tom würfelt erneut*

Markus: So, Herr Hubner, Erklären Sie mal Mr. Slim, was letzte Woche passiert ist.
Torben: Ein Opossum hat dir die Eier abgebissen.

Torben: Wo kommt dieses Kettensägengeräusch her?
*Alle lauschen*
Alle: Aus Toms Rechner!

Markus: Und Mr. Adendee verblieb bei einer Safari.
Ralf: Und was ist mit "Berglöwen-Dundee"?
Markus: Das ist Mr. Adendee.

Janine: Also ich reite auf Mr. Slim... Slim-Fast.

Torben: Was gibt's denn da für Essen? Ich bin nämlich allergisch auf Schalentiere, da krieg ich riesige Eier von.

Markus: Peking?! Das liegt doch nicht am Meer.
Torben: Und was ist mit der Peking-Ente?! Also muss das doch am Wasser liegen!

Markus: Wollt ihr irgendwas Besonderes besorgen? Nicht dass ihr nachher sagt, ihr hättet etwas vergessen.
Ralf: Was vergessen?! KEVIN! ... Nein, Mr. Diggler!!!

Ralf: Whiskey, Blackjack und Nutten.
Tom: Die drei Grundnahrungsmittel des Mannes.

Torben: „Piece of cake“, das ist doch von Duke Nukem geklaut… Appropos Duke Nukem: wann kommt eigentlich Duke Nukem Forever.
*Achim schlägt Torben*
Torben traurig: Heißt das etwa NIE?!

Greifax: Ich möchte mir einen indischen Hund kaufen.
Markus: Was soll das denn für einer sein?
Torben: Ein Kuh-Rüde.

Markus: Der Elefant wühlt mit seinem Rüssel in deinen Taschen.
Tom: Ich schlag den Rüssel weg… ich hoffe doch es ist der Rüssel.

Torben: Was? Er gibt uns die Affen… äh, die Elefanten nicht? Hmm... Wir nehmen Affen, damit kommen wir leichter über den Himalaja.

Torben: Kriegen wir auch Futter für die Elefanten?
Markus: Das solltet ihr zumindest, wenn ihr über den Himalaja und auf ihnen reiten wollt.
Torben: Reiten?! Ich dachte die Elefanten wären die Ration.

Torben: Was fressen die Kühe da eigentlich?
Markus: Es sind heilige Kühe, die werden da bestimmt von den Bewohnern versorgt.
Tom: Hmm, wenn wir jetzt die Kühe abrichten, dass sie Menschen fressen...

Markus: Ihr seht dann auch die Überreste der anderen Camps.
Torben: Was? Kamps?! Dann kauf‘ ich mir ein Brötchen.

Markus: ...und Tapire.
Torben: Solange es keine Vampire sind.
Tom singt ein Karnevalslied: Datt is ene Tapir, zum Glück kene Vampir...

Markus: Der Dino bläst sich in die Nüstern.
Torben: Was? Er bläst ihm die Nüsse?!

Torben: Tom, mach's wie das Stinktier!
Ralf: Er soll seinen Schwanz in die Höhe halten und spritzen?!

Torben: Guck mal, das Popcorn sieht aus wie ein Asteroid. Davon hat sich das Wurmvieh bei Star Wars also ernährt.
Ralf: Von Nazis?!
Torben: Nein, von Popcorn!
Tom: Was hat das denn mit Bambi zu tun?!

Markus: Da leckt was an deinem Ohr.
Ralf: Es ist Nymphor, die riesige Kampflesbe.

Achim: Hey, wenn man Pulp rückwärts liest, heißt es Plup.

Markus: Du wachst auf.
Achim: Morgen! ... wovon eigentlich?

Achim: Wie heißt der König der Hohlwelt? – Hohlbein!

Torben: Wale fressen auch Plankton in Herden.

Achim: Och menno, warum nimmt mir der Spielleiter immer alle Waffen weg?

Janine: Wie warm ist das Wasser?
Achim: Schon wärmer, seit ich reingefallen bin.

Torben: Ach, das ist dein Gameboy, ich dachte du hast da ein Pfund Butter.

Ralf: Cool, 'ne Leckmuschel. In grün, bäh!

Markus: Was ihr wisst, ist dass Frau Dr. Kraft und Herr Bölke...
Torben: *rülpst*
Torben: Sorry, bei dem Namen muss ich immer rülpsen.

Torben: Woran soll man denn auch erkennen, ob das eine Frau oder ein Mann ist?
Tom: Na, sie hat lange Haare, ein Top und einen Schwanz!

Markus: Dann würfelt mal auf Schleichen.
Torben: Alle?!
Markus: Nein, nur die, die jagen gehen.
Torben: Oh, da geh ich mit.
Alle: NEIN!!!