Tim: Neulich ... ich saß in einem chinesischen Restaurant ... erbrach einen Glückskeks...
Gérard: Ieh!
Oliver: Kannst du laufen?
Thomas: *auf Drogen* Oh! Ich kann auch fliegen!
Tim: *der mit den schrottigen Cyberaugen* Du hörst, dass er dich gerade ansieht...
Wohlgemerkt OT:
Lars: Ist der Toaster über USB angeschlossen?
Oliver: Ja, klar, ich stell über Internet den Bräunungsgrad ein...
Gérard: Es fahren zwei Wagen vor, und...
Tim: ...stellen einen Koffer ab, genau wie eure Leute...
Thomas: ...den auch eine Gruppe abgehalfterter Gestalten einsammeln, deren bullige Frau "Linie 3" sagt und abmarschiert...
Néo: Ich hasse Anfänger-Startgebiete!
Oliver: Ich fühl' mich so'n bisschen wie beim Zauberer von Ooze...
Etwas darauf:
Oliver: Ich glaub' wir sind nicht mehr in Oregon...
Tim: Und ich sag es noch mal: Diese Kirschen sind nicht echt, die sind aus Wachs!
Oliver: Schmecken trotzdem besser als die aus Soja. Kann ich den Rest haben?
Tim: Ich hab da auch noch einen Hut, an dem sind noch Weintrauben aus PVC, wenn du willst...
Lars: Ich fahr zu dem Containerpark, bei dem mein Sender seinen Sendeplatz hat...
Oliver: Der wird gerade verladen...
NSC (Gérard): Aber du hast doch gesagt, du wüsstest mehr über diese Typen!
Lars: Ach, das hab ich doch nur gemacht, weil Jeff dann mehr Kohle locker macht...
NSC: Hö! *legt auf*
Thomas trifft den Kerl eines News-Webseite mit endlos langem Namen...
Thomas: Du bist der Kerl von Kackakronym, oder?
Gérard: Okay, du rückst dir also 'n Stuhl an die Türe und setzt dich saucool hin.
Thomas: Wir sind offenbar im Kommen. Leute wollen uns anwerben, wir haben Fans und ich hab sogar gesehen, jemand hat eine Gruppe für uns bei RunnerVZ eingerichtet.
Beim Hacken... Thomas: Hat Kevin einen Eingang?
Gérard: *wirkt unsicher* Nee ... hat er nicht...
Thomas: Kevin war der Verschwundene?
Néo: Nee, Kevin ist Lars.
Thomas: Wer ist denn dann der Verschwundene?
Néo: Karl.
Oliver: Ist das nicht Henry?
Gérard: Ja, doch.
Oliver: Wer ist denn dann Karl?
Lina: Lars.
Thomas: Nee, das ist Kevin.
Tim: Ich trau mich ja kaum zu fragen, aber was unterscheidet diese "kuschelige Wohnhöhle" von einer normalen Wohnhöhle?
Gérard: Nee.
*über Riesenratten*
Gérard: Ja, das sind schon ziemliche Hiltis...
Tim: *unvermittelt und mit einem Hauch von Tourette* Struwelhitler?!
Néo: *niest*
Alle: *laut und im Gleichklang* GESUNDHEIT!
Néo: Ich glaub, ich muss das alleine noch mal machen, um diese Reaktion noch mal zu bekommen...
Gérard: Er heißt nur Wang.
Néo: Nu Wang?
Gérard: Nein. N-u-r Wang.
Julia: Aber Nu Wang ist doch auch schön.
Néo: Ich dachte, das hieße Nuyen?
Gérard: Er hat Arbeit im Tempel.
Tim: Wo hat er Arbeit?
Gérard: Im Tempel.
Tim: Ich hatte "in Condra" verstanden...
Gérard: *wie an der Hotline mit einem DAU redend klingend* Nein, ich habe Tempel gesagt.
Thomas: Kennst du Political Correctness? Das ist das, was gerade fluchtartig den Raum verlassen hat.
Gérard: Schreiend und heulend?
Thomas: Ja, die hatte sich bisher nur wegen Tims "Nigger" versteckt.
Gérard: Ich habe gerade den Teer lee gemacht.
Kommunikation funktioniert in der Regel nicht. Ein Lehrstück.
Thomas: Ich meld mich im Chat als SuperHardcoreHacker19 an und verarsch die Kiddies.
Gérard: Du gehst also quasi in den Echt-Chat?
Thomas: Jau.
Néo: Was ist Echt?
Gérard: Falls jemand diese alte Popband noch kennt...
Néo: Was ist Echt?
Thomas: Ja, das passt.
Gérard: Es gab da diese deutsche Popband, die hatte diesen Chat...
Néo: Was ist denn jetzt Echt?
Gérard: Der Kerl mit der Zwangsjacke scheint man auch eher mit Elan da rein getan zu haben.
Tim: Grubenkampf?! Ich hab Asthma!
Néo: Aber der Irre - den nehme ich ernst, ja?
Gérard: Also du gehst davon aus, dass die den Troll benutzt haben, um den in die Zwangsjacke zu kriegen. Also wenn der so zappelt wie der sabbert...
Lina: Ich korrigiere alle Rechtschreib- und Grammatikfehler, die der Ansager macht...
Néo: Der Ansager macht Rechtschreibfehler?
Gérard: Der macht vermutlich sogar Groß- und Kleinschreibfehler.
Gérard: Er heißt tatsächlich nur "der Verrückte".
Néo: Wie heißt der?
Gérard: "Der Verrückte".
Tim: *schreckt auf* Wie heißt der?
Gérard und Néo: Der Verrückte.
Gérard: Sagt er und versucht zu lachen. Aber ea klingt eher, als würde seine Nase platzen...
Tim: Wer schießt denn hier?
Néo: Oh, das ist Lina...
Tim: Aber ... wir müssen ihr helfen!
Néo: Och, sie hat das mit dem Nachladen mittlerweile recht gut raus...
*kurz darauf*
Tim: Warum schießen Sie?
Lina: Sie müssen verzeihen, ich habe hier kein Klavier.
Lina: Es ist alleine eine Frage der Zeit, bis ich auf große Explosionen gehe...
Thomas: Ich sitze drinnen, bashe Filme in Foren und lösche irgendwelchen Kiddies die Pornos von der Platte...
Néo: 'tschuldigung, Konversation zurückspulen, mein Gehirn war ausgeschaltet.
Tim: Lässt sich das Visum ausdehnen? Ich reise in Begleitung.
Gérard: Nur solange es keine halbe Armee ist...
Tim: Wir arbeiten noch dra- ... nein. Wir sind zu viert.
Néo: Ich weiß ja nicht, wer dein Auftraggeber ist und es ist mir ja auch egal, aber...
Tim: Mein Arzt.
Néo: Dein ... Arzt?
Gérard: Er erzählt dir auch noch was zu dem Elfenbauern. Der ist was grantig, meint das aber nicht so. Der ist nur was grantig zu Fremden...
Lina: Bauer Elrond...
Gérard: "Willkommen auf meinem Bauernhof, Mr. Goodrick."
Gérard: Er kommt aus seiner Scheune in seinen Elfengummistiefeln.
Shadowrunner auf dem Bauernhof Spezial:
Tim: "Das ist ja ein ganz toller Schwanz." "Das ist ein Schweif!"
Thomas: "Ah. Da unten zapfen Sie also die Milch ab."
Tim: "Womit füttern Sie den Kohl denn so?"
Gérard: Bengt kommt mal wieder zurück. So wie er das gerne mal tut ... wenn er weg war.
Gérard: Irgendjemand ... wollte kommunizieren? In Sachen Plot ... und so ... hmmm ... keiner mehr?
Tim: Das Thema war "Papier".
Gérard: Oh ja, Papier. Ich sollte nicht so viel reden ... aber ich der SL. Hmm. Ja.
Gérard: Es wird Morgen, es macht "Blöhrg!"
Tim: Guten Morgen, Herr Bengt.
Fremdsprachen im Rollenspiel
Gérard: Sie begrüßt dich mit einem fröhlichen "Hösalasallalasalahösallala."
Tim: "Ich würde gerne hier diesen Anzug in die Reinigung geben."
Gérard: "Ah! Halasalasala hösasalasallalasallalala."
Tim: Ich ... warte auf mein Märkchen, dass mich als Besitzer dieses Anzugs ausmacht.
Gérard: Ja, das hast du im Zuge des "Halasalasa" bekommen.
Tim: Dann deute ich eine Verbeugung an, wie ich es bei Menschen gewohnt bin, die mich nicht verstehen, und gehe.
Gérard: Sie begrüßt dann den nächsten Kunden, "Hösalasallasalahösala." *Stille* Der scheint sie auch nicht zu verstehen.
Néo: Ich nehm' mir weißes Creppband und klebe mir irgendein Akronym hinten auf die Jacke, das ich eben auf einem der LKWs vor der Oper gesehen habe.
Néo: Hat mein Handy 'ne Kamera?
Gérard: Mit Sicherheit. Vor zehn Jahren hätt' ich gesagt "Biste bescheuert?!" Aber heute sage ich "Mit Sicherheit."
Naturwissenschaftler und Mathematikliebhaber im Einsatz...
Lina: Wenn's gerade ist, merke ich, dass mein Handy klingelt... *würfelt eine 1*
Gérard: Ja ... eins ist ... ungerade ... ja ... wobei ... *holt aus*
Néo: Fang nicht an zu diskutieren! FANG NICHT AN!
Nach einer Regeldiskussion:
Gérard: Machen wir's mal so. So ich nachher was anderes finde, machen wir es dann nachher anders. Seien wir mal ungerecht.
Thomas: *erfährt via Matrix, während er und Tim Geiseln sind, dass Lina eine latente, magische Begabung hat* *Stille* *lacht dreckig* Hexe.
Tim: Thomas, würden Sie bitte davon absehen, in dieser Situation Filme zu schauen!
Thomas: Ich habe gerade irgendwie das A-Team-Ding im Ohr: "Im Jahre 2070 wurde eine kleine Schar von Gemüsehändlern, Klavierlehrern und Pizzaboten zu Unrecht verdächtigt, eine Runnergruppe zu sein..."
Néo: Sie rechnen das Leben eines Menschen mit Geld auf?!
Tim: Nein. Mit Zuwendungen.
Tim: Ich weiß nicht, ob es wirklich eine gute Idee ist, wenn wir uns mit Aztec anlegen.
Thomas: *seufz* Ich mache die Störsender dann wieder an...
Gérard: Du kannst bei BTLs teilweise auch auswählen, aus welcher Sicht du es erleben willst. Ob aus Sicht des Helden, oder der des Schurken...
Thomas: Oder bei den ... anderen Medien aus Sicht des Mannes oder der der Frau...
Lix: Ja! Komm! Kau den Rüssel!
Julia: Ich seh schon, ihr Jungs habt das voll drauf mit dem Blasen...
Alle: *pusten still Luft aus*
Gérard: Gut. Nachdem wir diesen kurzen, meditativen Moment kollektiv genossen haben...
Alf: Was springt denn dabei raus?
Néo: 'n schönes Konzert.
Alf: Oh. 'n Konzert. Da kann ich doch bestimmt ... auch mithören, oder?
Moral-Fragen...
Néo: Und wenn du dann blutig am Boden liegst?
Thomas: Dann muss ich wohl auch nicht mehr entscheiden.
Néo: Und wenn einer von uns am Boden liegt und Hilfe bräuchte?
Thomas: Wer von euch?
Néo: *guckt sehr skeptisch*
Thomas: Mein Bat-Gürtel braucht noch Aktiv-Boxen...
Alf: Ruf da mal an!
Néo: Warum?
Alf: Sag ihm, jemand vertrauenswürdiges würde gleich auf einem Motorrad vorbei kommen...
Néo: Warum sollte ich da vorbeifahren?
Tim: ...was in beiden Fällen bedeuten kann, dass wir bald unangenehmen Besuch bekommen könnten...
*die OT-Türklingel erklingt*
Tim: *lässt Messer fallen*
Alf: Du bist ein Ninja, Mann! 'n Ninja!
Tim: Erpressung.
Néo: Wir wollen jemanden erpressen oder wollen die jemanden erpressen?
Tim: In der Tat wollen wir jemanden erpressen.
Gérard: Was? Ihr wollt jemanden erpressen?
Tim: Ich dachte, es wäre unser Motiv gewesen, das Mädchen zu retten.
Alf: Also ich wollte bezahlt werden...
Gérard: Ja, aber dich hat niemand gefragt.
Tim: *das erste Mal auf dem Motorrad*
Alf: Ja genau, das ist ein Gang. *Pause* Ja, genau, das war wieder die Bremse.
Tim: Er fährt genau Tempolimit.
Alf: Und hält vermutlich noch an roten Ampeln.
Néo: Er blinkt sogar.
A: Er macht was?!
Alf:
*Handy vibriert*
*sucht irritiert*
*wirft Handy über seine Schulter hinweg weg*
Tim: *holt rhetorisch aus*
Gérard: Kann ich bitte die Cola haben? *Stille* 'tschuldigung, ich hab den dramatischen Moment zerstört.
Alf: Ich will Kiemen haben! Einfach, weil die cool aussehen!
Im "Hades":
Néo: Was ist denn das für ein doofer Name?
Alf: Hier soll es einen Arzt namens Orpheus geben...
Thomas: Holt der nicht diese, warte, "Oiredütze" aus der Unterwelt?
Lix: *stirbt den Bildungsbürgertod*
Néo: Würfelst du gerade mit deinem Stift?
Lix: Das geht!
Thomas: Willkommen im Buttersäureparadies!
Néo: Du hälst das Blatt falsch herum.
Lix: Ja, ich gucke von hinten drauf, dann können die anderen von vorne auch was sehen.
Néo: Du meinst "die anderen" so wie Tim und die Nähmaschine?
Néo: Woran leidet die gute Frau?
Gérard: Oberschenkelhalsbruch.
Néo: Nee, sie sollte nicht bei Bewusstsein sein.
Thomas: Halsbruch.
Alf: Ich trage ein Tanktop.
Tim: Du ... gehst bauchfrei?
Alf: Oh, auch eine gute Idee...
Alle: *fassungsloses Starren*
Gérard: *schreckt auf* Was? *Stille* Der Spielleichter hat dich nicht verstanden.
*Thomas macht einen schlechten Wortwitz*
Gérard: *wälzt sich am Boden* Oh, ist der schlecht! Ist der bei euch auch so schlecht?!
Gérard: Du gehst ans Telefon und eine freundliche Frauenstimme sagt...
Lix: *freudig strahlend* ...Slaughter?
Alf: Ich spiele gut Klavier. Denn: Ich habe ... Reflexbooster. Und, ich hab noch mehr ... Gummgelenke. Und ... das war's.
Gérard: Zu letzter Sitzung: Du, Thomas, hast einen Menschen auf dem Gewissen...
Thomas: Nein. Ich habe nur ein Kreuzchen weggemacht.
Gérard: Ja. Du hast ein Kreuzchen in einer Krankenakte weggemacht.
Tim: Alf. Du hast einen Menschen auf dem Gewissen.
Gérard: Ja, Alf hat einen Metamenschen auf dem Gewissen.
Alf: Was geht der denn auch über die Straße?!
Tim: Zum ersten Mal seit langer Zeit lade ich mir noch mal einen Reality-Skin hoch...
Thomas: Gute Idee!
Tim: Der Freak sieht jetzt aus wie David Hasslehoff!
Alle: Ugh!
[...]
Thomas: Boah! Ich pixel den!
Lina: LV-8.
Tim: Das ist eine Seriennummer. Der Kerl wurde gezüchtet.
Alf: Bleibt nur eine Frage ... wo sind die anderen zwei.
Alf: Ich hab das Gefühl, es gibt schon Leute, die gucken Fußball, aber die sind immer in einer ganz anderen Liga.
*Stille*
Gérard: Danke, Alf.
Thomas: Ich hab da mal was gesehen, so Pudding mit Karamel drauf. Creme Brüller oder so.
Alf: Das hab ich ja noch nie getrunken ... *liest* Kocknack.
Tims Roller heißt "Charlotte".
Alf: Du soehst, in tollem Design, wie ich den Namen darauf geschrieben habe. "S-C-H-A..."
Lina: Was frage ich die Kontaktperson?
Gérard: Du könntest ... ach so, sorry, ich bin der SL.
Gérard: Tim, das war erbärmlich. Würdest du dich bitte schämen.
Lina: Mach das Jahrbuch auf!
Gérard: Werbung? Ach, Lehrbuch.
Tim: Jahrbuch.
Gérard: Ja. Was hab ich gesagt?
Tim: Werbuch?
Néo: Das ist jetzt der Moment, ich nichts sage.
Lina: Thomas, hast du noch immer überall in meiner Wohnung Kameras angebracht?
Thomas: Klar.
Alf: Ich fahr in den Supermarkt und hol' Insektenspray.
Gérard: Für eine Ratte.
Alf: Ja.
Gérard: Auf der Straße spricht dich ein Asiate an.
Thomas: Chinese oder Japaner?
Gérard: Oh, sorry, ist gar kein Asiate.
Tim: Ich rufe meinen Gehilfen. *zum hinteren Ladenbereich* "Pan Tau!"
Gérard: Ein etwas beleidigter Asiate kommt herein.
Lina: Du hättest ihn Chop Chop nennen sollen.
Thomas: Oder Hop Singh.
Tim: *riggt sich nach langen Jahren noch mal in ein Fahrzeug*
Gérard: Du bist jetzt das Auto. Du weißt, dass niemand hinten zu nahe steht, ob jemand nicht angeschnallt ist, hast Zugriff auf den Reifendruck...
Gérard: Eine etwas blechern stimmende Klinge ertönt aus dem Radio.