Thomas: Aber wenn es dich freut, dann nenne ich den Wirt Stäuber.

Ralf: Nee, wir sind in der Stäu-Bar.

Markus: Wie heißt unser Schiff?
Thomas: Surrender.
Markus: Greifax, du solltest dein Schiff „Or Die“ nennen.
Thomas: Oder „Now“. – Sir wir haben zwei Punkte auf dem Radar, „Surrender, Now“.

Ralf: Die Sache sieht wie folgt aus ... *Stille*

Tom: Thomas, spiel mit mir.

Olli: Ich würde ihm 2.500 Credits bieten.
Torben: Bisschen viel für den Bauplan einer Melone.

Ralf: Wer sind den die anderen beiden Gegner?
Thomas: Ottomar die Nase und Achgottäh Gollum.

Ralf: Ich MacGyver ihm noch was.

Ralf: Dann mache ich ihm die Energiekupplung kaputt, drehe ihm die Turbine etwas lose, verstell ihm die Sender am Radio und pinkle ihm noch in den Tank.

NSC: Da haben sie aber Glück, wir hatten schon darüber nachgedacht, ihren Captain einfach entmannen zu lassen. Tut uns Leid Captain das wir sie hier festhalten mußten, aber wir haben auch einen Auftrag für sie, obwohl wir sie nicht leiden können aber ihre Crew ist patent.

Ralf: Lebensschuld durch Blasenschwäche

Achim: Warum ist Luke nicht auf dem Charakterbogen?
Markus: Weil der auf dem Machtbogen ist.
Achim: Und warum ist Leia dann auf dem Charakterbogen?
Markus: Weil Leia Scheiße in der Macht ist.

Thomas: Ein Todesstern ist eine ultimative Vernichtungswaffe an der das Imperium gerade schmuggelt.

Achim: ...und werde das dann mal in die berühmte Star Wars-Suchmaschine 'Swoggle' eingeben.

Torben (Toydarianer): Ja, Heimlichkeit habe ich ziemlich gut – ich kann ja auf Schleichfahrt gehen.

Thomas: Darum nennen mich die Leute ja auch "Spielleiter Doofnase".

Markus: Ich weiß ja nicht mal, welche Funktion du auf unserem Schiff hast.
Tom: Ich bin der Bordschütze.
Markus: Wir haben aber keine Geschütze.

Thomas: Ich bin der freundliche Protokolldroide meines Herren Kalle…
Achim: Höhö, ich drück ihn weg. Wer so heißt mit dem rede ich nicht!

Achim: Ich glaube ich schiffe nachher mal gegen eines dieser Disco-Schiffe.

Markus: Ich frag ja nur wo ich bei ihrem Plan am nützlichsten bin.
Achim: Arschloch!

Ralf: Die Mitte von fünf – das geht doch gar nicht!

Tom: Was wollen sie denn putzen? – Ihr Blut vom Boden, hohoho.

Achim: Weg von der Suppe – hin zu Star Wars.

Thomas: Es war der härteste Gegner, den ich euch je entgegen gestellt habe – eine unbewegliche Metalltüre.

Scimi: Worte die man von einem Piloten nie hören wollte: "Jetzt wollen wir es mal spannend machen."

Achim: Ein Jedi, ich dachte die wären alle ausgestorben?
Markus: Da waren wir wohl nicht gründlich genug – ich erledige das sofort!
Achim: Nein, so war das nicht gemeint. Halt!!!

Achim: Ich dachte Jedis wären Verteidiger des Guten und so?
Markus: Was, hast du in Geschichte nicht aufgepasst. Die wollten die Republik stürzen und den Kanzler ermorden!
Thomas: Ja, war immer dein Lieblingsfach in der Schule: "Gleichgeschaltete Geschichte".

Ralf: Ich bin versichert gegen so einen Scheiß.
Thomas: Bei wem denn, Herr illegaler Schmuggler?

Greifax: Cool, ich krieg 'ne Bäuerin von 'ner Feuchtfarm!

Achim: Vielleicht hilft es etwas wenn wir gegen einen der Wasserdampfvibratoren pinkeln.

Markus: Hatten wir nicht gesagt, wir wollten Thomas Freitags so etwas wie Rollenspiel einräumen?
Ralf: Macht er doch, er spielt die Rolle des Spielleiters.

Torben: Ralf stirbt.
Scimi: Das macht der aber auf eine langweilige und unspektakuläre Art und Weise.
Markus: Dachte auch er spuckt schwarzen Teer oder so?
Ralf: Nee, ich hatte falsch geschluckt und da ist mir der Mezo-Klon so komisch hochgekrochen und hat sich wie so ein Stein auf die Luftröhre gelegt.

Thomas: Wer dran kratzt stellt fest, dass er abkratzen kann.

Ralf: I’m your first nightmare!

Thomas: Ja, euer Pilot war schon wieder in Ordnung ... aber dann war da dieser Unfall auf der Toilette, über den niemand mehr sprechen möchte....

Achim: Apropos Bombenleger ... lasst uns Star Wars spielen.

Thomas: Tom sollte Deutschland regieren, dann kämme da auch wieder Ordnung ... *sieht sich im Zimmer um* ... rein...
Tom: Kurzfristig kann ich hier immer Ordnung machen.
Markus: Genau wie unsere Regierung.

Achim: Wir nehmen es mit dem Gesetz sehr genau.
Markus: Unserem Gesetz.

Kornkreise:
NSC: Ich bin ein Experte auf dem Gebiet...
Markus: ...der Feld–Wüterei.

Greifax: Vielleicht sollte ich mir neue Papiere zulegen?
Achim: Zieh eins.

Greifax: Aber du kannst auch an meinem Kanonenrohr schlafen.

Thomas: Du wirst nicht reich, indem du Quatsch produzierst - damit wirst du höchstens DORP.

Thomas: Ja, Weizenalligatoren...

Tom: Da rennt also ein Depp durch das Feld?
Thomas: Aber ein leiser Depp.
Ralf: Ein Ninja-Depp.

Ralf: Wer ist Lalumas?
Markus: Ralf, schauen Sie nach rechts, was sehen Sie?
Ralf: Mr. Lalumas.

Ralf: Ich mache eine ... extrem coole ... Kirkrolle.

Markus: Ralf, Torben. Hat irgendeiner von Ihnen einen Visor, Sensor oder ähnliches?
Ralf: Nein.
Markus: Gut, dann weichen Sie bitte den Sägeblättern aus, die da auf Sie zukommen.

Markus: Und was machst du? Der Captain killt mich, wenn ich die Hälfte der Gruppe verliere...

Was wäre, wenn ein Battledroid die Hauptrolle in "Das Schweigen der Lämmer" gehabt hätte?
Markus: Und die Lämmer; und die Lämmer ... die haben wir alle erschoßen.

Markus: Könnte Mr. Sonde ... äh, Mr. Sunshine jetzt mal rausfliegen?

Thomas: Das ist mal wieder so ein Wollmilchsau-Planet.

Greifax: Ach da war ja was...
Markus: Stimmt, Mr. Sunshine, ab in ihre Hundeklappe!

Greifax: Uldar liegt unter mir, dann liege ich auch weich.

Ralf: Unser Captain nennt es liebevoll das Raygeneration – Centre.
Thomas: Das was?

Markus: Kommen sie raus Mr. Sunshine, heute ist ihr Glückstag, wir bringen sie jetzt zur Zollabfertigung.
Tom: Wir haben sie als Sklaven verkauft.

NSC: Als erstes hätte ich Interesse, diesen Kerl in dem Gestell als Sexsklaven zu erwerben.
Ralf: Meint der Achim?
Thomas: Ja.
Ralf: Ach, da legen wir sogar noch Geld drauf.

NSC: Hat einer von ihnen ein imperiales Konto?
Markus: Ja, hier.
NSC: Gut, wir rechnen ihnen das einfach an und zahlen ihnen den Betrag später zurück.
Greifax: Jetzt ist dein Konto aber so richtig überzogen.
Markus: Das rechne ich einfach über das alte Kriegskonto ab. "Lord Vader, warum habe ich die Reparatur dieses Blockadebrechers bezahlt?"

Tom: Holodeckprogramm "Donerbalken" laden.

Ralf: Bin ich der einzige Saubermann hier ... ach nee, ich hatte ja das Missgeschick auf der Toilette.

Achim: Einige Flugmanöver sollten lobend erwähnt werden, hat man mir gesagt.
Ralf: Danke, Sir.
Achim: Auch wenn die Zusammenarbeit mit dem Maschinenraum anscheinend nicht so gut geklappt hat.
Torben: Danke, Sir.

Torben: Dieses Play-Do Zeug schmeckt genau so, ist astreiner Salzteig!

*Nachdem der Captain erfahren hat, dass ein imperialer Spürtrupp an Bord kommen soll*
Achim: Sicherheitssystem: Die drei Frachträume mit der Schmugglerware versiegeln.
Torben: Na das wird’s bringen.

Ralf: Das sehen wir wenn's fertig ist.
Markus: Es ist fertig!
Ralf: Dann ist ja gut.

Greifax: Haben wir jetzt übrigens einen offiziellen Firmennamen?
Achim: Wir sind ein illegales Schmugglerunternehmen!

Torben: Ja, da ist eine Wanze ... kann die uns hören?

Thomas: Ihr habt gerade die letzten Carbonitkisten rausgetragen...
Torben: Was ist denn da drin?

Thomas: Wenn ihr nach oben in den klaren Sternenhimmel blickt ... ach nein, auf die Wolkendecke.
Ralf: Ist ja klar, sonst hätten wir keine Atmosphäre.

Thomas: Mein Schüler, ich bin...
Achim: ...Darth Doom.

*zum Thema Lichtschwertbau*
Thomas: Und noch etwas: Nie in die Klinge packen.

Thomas: Luke Shakespeare und der Raub der Sabinerinnen.

*Ralf schaut sich seine Vor- und Nachteile an*
Ralf: Ach ich habe mir ja voll den Kappes geholt!

Achim: Mr. Cooper auf die Brücke.
Ralf: Ich bin auf der Brücke!
Achim: Die ganze Zeit?
Ralf: Ich habe Fernsehen geschaut.

Tom: Das erinnert mich an damals ... auf der Reeperbahn nachts um halb eins...

Für Kenner der Andergast-Zitate:
Tom: Will noch jemand von dem Kuchen?
Markus: *zu Thomas* Na komm doch, du Kuchenschlampe, du willst doch noch eins.

Markus: Ralf und Greifax sind ja eh schon weg, sind in den Höhlen falsch abgebogen.
Janine: Die hatten ein Rendezvous im dunkeln...
Thomas: "Oh Max..."
Tom: "Kommt ihr jetzt?" - "Ja, ja gleich..."

Markus: Was für eine Grund-Ini hast du?
Achim: 4, -2 durch den Schaden, habe eine 2 gewürfelt ... und ich trete dem Vieh jetzt gegen das Schienbein.
*beachtlich vor allem da es sich um eine art geflügelte Schlange handelte*

Janine: Splitten wir uns auf.
Achim: Eine gute Idee ... moment, wir sind in einem Canyon!

Markus: Genau in die Kanzel des TIE-Blasters!

*Nach Achims Patzerorgie der vergangenen Würfe*
Achim: *schaut auf seinen Charakterbogen* Wieso hatte ich die ganzen Patzer, ich hatte doch 'Glück' als Vorteil...

Achim: Können wir diese Runde darauf schieben, dass ich vom Ralf beseelt bin?

Markus: Ich bin krankhafter Rationalist.
Janine: Ich kann nichts.
Achim: Ich würfele heute nur Patzer...
Markus: Na Tom, willst du dich auf uns verlassen?

Ralf war nicht da...
Thomas: Ralf sitzt bereits an Bord des Schiffes und ist bereit, euch auszufliegen...
Achim: Ach, jetzt wo Ralf nicht da ist darf der den Helden spielen?

Ralf: Wir haben imperiale Papiere.
Achim: Du mußt dir noch einen Codenamen ausdenken...
Markus: Wie wär's mit Blümchen?
Thomas: Benjamin Blümchen.

Torben: Das frisst aber Strom.
Achim: Ach Gott wir ... woher bekommen wir eigentlich Strom?

Torben: Ja mein Gonk ... hat der einen Schlauch?

Thomas: So glücklich hat noch nie ein Kund gekickt...

Ralf: Hast du in irgendeiner Sitzung Grips abgebaut?

NSC: Haben Sie von Alderaan gehört? Er wurde vernichtet!
Torben: Vielleicht haben die auch nur alle gleichzeitig ihren Fön eingeschaltet.

Achim: Zwei Machtpunkte für einen Triebwerksschaden, der ihn bis heute Abend hier festhält.
Thomas: Nee.
Achim: Dann nehme ich eben einen Hammer.

Greifax: Haben sie abgelegt?
Achim: Nein, ich bin noch voll bekleidet.

Torben: *über seinen Gonk* Der kann nur saugen oder blasen.

Ralf: Neuer Planet, neuer Blödsinn.

Thomas: Ralf und Torben, ihr trefft an der Theke wieder zusammen.
*Stille*
Ralf: Ach ja richtig, ich hatte ja noch Informationen.

Torben: Kenn ich den?
Thomas: Nee.
Torben: Auch nicht wen ich drauf würfle?

Greifax: Mächtiger SL, was passiert, wenn ich ein Bio-Bein bekomme?

*beim Schauen des Disneyfilms Bernhard und Bianca*
Ralf: Boah, ich habe total vergessen, was die für Hängetitten hatte! Also wenn ich da an Schneewittchen denke...

Markus: Das ist nicht umsonst imperiales Testgelände und gesperrt.
Torben: Wir können doch einen Elchtest machen.

Torben: Haben die in den Filmen irgendwann mal jemanden erschoßen ... außer im Krieg und so?

Thomas: Ihr schreckt hoch ... irgendwie seid ihr kurz eingenickt.
Markus: Ich nicht ... ich habe mich an meiner Gehirnblutung ergötzt.
Torben: Von wem hast du die den?
Markus: Von euch!

Torben: Ich habe doch Flügel ... ach nee, damit kann man im Weltall ja nicht lenken.

Ralf: Die Sternenzerstörer werden im Weltall gebaut, fliegen da rum und gehen da auch kaputt.

Ralf: Tom, ich befördere dich zum ersten Waffenknödel.

Tom: Bevor wir gegen die BlackOps vorgehen, sollten wir zuerst gegen die Missstände an Bord vorgehen.

Thomas: Ich habe gestern eine Gehirnblutung bekommen - und Sie können das auch!

Janine: Also mir hätte das nichts gemacht.
Ralf: Aber ich bin ja auch anders.

Thomas: Und wenn Max eines kann, dann ist es Leuten in den Rücken fallen...

Thomas: Berühmte letzte Worte: *fasst sich an den Kopf* Oh, Hirnmasse...

Torben ist krank...
Markus: Wer ist jetzt eigentlich im Maschinenraum?
Thomas: "Ich bin der Pool-Roboter!"

Markus: Torben hatte einen Anfall von Krankheit.

Über einen Planeten, über den alle Informationen geheim sind:
Torben: Geh mal auf die Wikipedia, vielleicht hat ja schon ein Imperialer einen Artikel über den Planeten geschrieben...

Greifax: Alles geklappt. Ach ich darf ja gar nicht so viele Würfel nehmen...

Thomas: So 'ne Orbitalstation wie die ISS, nur in tiefschwarz und mit Bewaffnung.

Achim: Torben, kochen Sie Nudeln und binden Sie sich die um die Ohren.

Ralf: Haribo-Lederlümmel.

Thomas: Ihr fallt aus dem Hyperraum.
Achim: Ich steh wieder auf.

Thomas: Millionen Menschen klagen darüber, dass Dreck in ihren Ritzen hängt...

Thomas: Sieht so aus wie die westliche Hemisphäre der Erde, nur mit mehr Landmasse und weniger Wasser.
Ralf: Mehr Amerika und weniger Rita.
Thomas: Hmm. Ob RTL jetzt Ritas Welt absetzt?

Ralf: Es geht auf's Ende zu, wir müssen noch ein paar Klöpse raushauen.
Markus: Ich klops dir gleich ein paar.

Ralf: Das ist kein Machtpunkt, das ist ein Sadismuspunkt.

Ralf: Oh, warum hat das Eichhörnchen-Sondierungssystem die nicht geortet?
Achim: Torben, warum hat das Eichhörnchen-Sondierungssystem nicht funktioniert?
Torben: Vielleicht weil der Schalter auf "aus" steht?

Torben: Ich könnte ja auch Kaffee kochen, jeder weiß, dass man damit auch Weihnachtsmänner anlocken kann.

Ralf: Schneewittchen ist 'ne geile Sau!

Ralf: Dann hoppelst du da raus und läßt dir von unserem Waffenknödel was hartes geben.

Um den Klontruppler "subtil" zu aktivieren:
Achim: Wir müssen los, meine Tante Order wird 66.

Markus: So 'ne richtige Jazeera-Hochzeit, alle stehen mit der Waffe um den Bräutigam.

Achim: Schmeckt wie Galle, aber wie gute Galle - nicht wie schlecht Galle, die man erbricht.