Torben: *im Huttentempel* Mein Char gehört nicht zum Abschaum der Galaxis! Ich bin nur hier um meine Diplomarbeit zu schreiben.

Thomas: Wir dachten da eine Summe von 15 bis 20.000 Credits…
Torben: Oh ... damit kann ich mir viele Ewok-Patenschaften leisten...

Thomas: *bezieht sich auf was zu trinken* Gibt es noch was Trübes?
Ralf: Ja, geh mal in Toms Toilette nachschauen.

Ralf: Habt ihr Spax?
Thomas: Ja natürlich haben wir auch Spax.
Ralf: Cool! Aber ich will heute kein Spax.

Markus: Ich bin noch nicht lange auf ... wie zum Teufel heißt dieser Planet?

Torben: Gibt es eigentlich die Erde im SW-Universum?
Thomas: Nein.
Torben: Cool ... warum nicht? Ist die kaputt oder gab's die noch nie?
Thomas: Die gab's noch nie.
Torben: Schön.

Thomas: Ich fürchte, wir werden für heute zumachen. Ein Koch ist auf brutalste Weise ... verschwunden.
[...]
Markus: Hey, die könne gar nicht wissen, dass es auf brutalste Weise war, den habe ich gut versteckt.

Thomas: Der Aufmerksamskeitwurf der zwei Klontrooper bringt dann direkt 10 Erfolge und die kommen dann auch mal zielstrebig auf euch zu.
Torben: Hey, ihr seit bestimmt Fans. Ich schreib den einen ein Autogramm auf die Rüstung…

Ralf: Entschuldigen Sie, Eure Klonheit…

Klontrooper: Sie wissen, dass man das als Beleidigung auslegen kann? Ich könnte sie mit einem Bußgeld von 75 Credits davonkommen lassen.
Torben: Ach, geben sie mir doch einfach die Uniform. Ich bring die dann in die Reinigung und morgen kriegen sie sie wieder.

Torben: Na gut dann trinke ich mal was von meinem Bacta, heilt das dann schneller über Nacht?
Thomas: Zum letzten mal, Bacta ist für die äußere Anwendung gedacht, wenn du das trinkst nützt das gar nichts.

Tom *nach einem waghalsigen Manöver mit einem Raumschiff*: Ah, wir kommen zu Punkten, die ich nicht bedacht habe, ich setzte Willenskraft ein.

Ralf: Wenn John die Aktion damals richtig durchdacht hätte, wäre auch beiden Raketen ausgewichen.
Torben: *trocken* Nö.

Ralf: Dann schieße ich mal auf den Raketenbimbo.
Thomas: Der schafft es aber noch hochzuziehen ... jetzt hätte ich beinahe gesagt, keiner kommt so schnell hoch wie der Raketenbimbo. Klingt wie ein schlechter Porno.

Kenny: Willst du auch nen Schluck?
Achim: Nee, ich muss noch fliegen.

Markus: Sagt mal, wo habt ihr eigentlich den gefangenen Trandoshan hingepackt – den können wir nicht mehr finden...
Achim: Den hab ich hinten ans Triebwerk gebunden. Den habt ihr doch vor dem Start wieder losgebunden, oder?
Markus: Öh ... jaaaa ....

Torben: Macht Bacta eigentlich süchtig, wenn man es trinkt?

Tom: Ich schmeiß dich ohne zu zögern raus wenn du Unsinn machst!
Torben: Ich mach doch keinen Unsinn.
Tom: Das ist schon nah dran.

Markus: Torben, hast du etwa gerade diesen radioaktiv verseuchten Käse wirklich gegessen?
Torben: Ja, war richtig lecker, ihr wolltet ja nichts.
Thomas: Das schreib ich mir auf: "Torben hat den Käse wirklich gegessen"!

Thomas: Es sind sieben Lebensformen die sich euch nähren, eine davon ist recht groß.
Torben: Sie haben einen Höhlentroll.

Torben: War da jetzt nicht dieser komische Siff-Tempel?

Torben: Das ist bestimmt gegen die radioaktive Strahlung, davon habe ich mehr als genug.

Thomas zu Markus: Das absolute Alptraumszenario, die einzigen die euch retten könne sind Beavis und Butthead.

Thomas: Er sieht verwundet aus, spritzt ihn auf die Beine.

Tom (bewußtlos): Ich leiste passiven Widerstand.

Ralf: Ja basses, da muss ich ja mitkämpfen...

Torben: Trag mich, ich bin zu langsam.
Achim: Nein.
Torben: Och komm, nimm mich Huckepack.

Achim: Ich habe mein Fachabi bekommen und wenn ich das schaffe, versteh ich nicht, warum nicht mehr. Aber egal jetzt hab ich's und bin im Heim.

Torben: Schreib den nicht auf, meine Schwester arbeitet im Lidl, die haut mich sonst.
Thomas: Wieso, du machst doch Werbung?
Torben: Stimmt, schreib den doch auf.

*beim Schreiben des obigen Zitates wurde über das Essen des Abends geredet, es waren Ravioli*
Markus: *sieht auf das Zitat* Ja verdammt, jetzt habe ich da Ravioli geschrieben.
Achim: Ach laß das Zitat so stehen.
Thomas: ...schreib das aber jetzt so auf.

Torben: Kannst du das noch mal zusammenfassen?
Thomas: Frau – Brüste – Haare schwarz!

Torben: He, fass mir nicht an meine Brezeln!
Ralf: Aber die sind so lecker und hart.

In einem Weltraum-Taxi:
Ralf: *zu Achim und anderen* Wisst ihr, wer mir richtig leid tut? Der Doof der selber fliegen wollte.
Achim: Wisst ihr wer mir richtig leid tut? Wir, guck dir an mit wem wir fliegen müssen.

Thomas: ...handelt es sich um einen ... jetzt habe ich extra gelernt wie man das richtig ausspricht, muss aber trotzdem noch mal nachschauen weil das nicht mehr lesen kann.

Thomas: Bist du nicht als Gast hier und lehnst dich lieber gemütlich zurück?
Torben: Nö!

Achim: Ich bin nicht hier um Streit anzufangen.
Thomas: Ah, jetzt kuschst du?
Achim: Ich hau dir gleich eine rein.

Thomas: Ralf, du führst gerade ein sehr angenehmes Gespräch.
Ralf: *stille*

Torben: Kann ich das Vieh irgendwie auf mich lenken ... nein halt, das mach ich doch nicht.

Torben: Ist das Vieh schon tot?
Thomas: Nein.
Torben: Gut, dann können ja noch ein paar Patzer kommen.

Beim Abenteuerentwurf:
Scimi: Was wäre das dann für ein Planet? Dschungel?
Thomas: Hmmm...
Scimi: Oder hatten wir Dschungel gerade?
Thomas: Mehr oder weniger...
Scimi: Was wäre denn dann mal wieder dran? Eis? Ein Eisplanet?
Thomas: Jo, 'n Eisplaneten hatten wir noch gar nicht in dieser Kampagne.
*Stille*
Scimi: Star Wars ist so toll.

Tom: Schilde, Dinge die ich mir nehmen sollte.

Thomas zu Tom: *verwirrt* Erklärst du gerade mit Schokoküssen das Schildsystem?

Scimi: Irgendwann werdet ihr kastriert dann ist Schluss mit dem Quatsch.
Alle: Hä? Scimi: Klappt bei Katzen auch.

Thomas: Der Bith ist auf Fortbildung in Flötenhausen auf Tuba im Tamburinsystem.

*es ging um Essen; darum, was zuerst in den Ofen kommt*
Tom: Wer will denn jetzt?
Kenny: Pack Markus, Michalski und Janine rein!
Alle: Die Pizzen, die Pizzen!

*Kampf beginnt*
Tom: Alle mal herhören, die Lage hat sich nun verschärft – wir brauchen dringend Informationen und wir haben es eilig!

*Nachdem Achim einen Virus mit dem schönen Namen John Deranga programmiert hatte*
Thomas: Tja, so was nennt man dann wohl 'sich einen John fangen'.

*Tom würfelt bei einem Raumschiffmanöver einen Patzer und streift eine Asteroiden*
Achim: Guckt mal wer ein Cabrio fährt.

Thomas: Schreib dir mal einen Meutereipunkt auf.

Kenny: Dieses Schiff habe ich erschaffen, das habe ich persönlich geminmaxt!

*es ging um die mitgebrachte Flasche Wein*
Kenny: Den Rest trinke ich nachher...
Thomas: Kenny, du machst Fortschritte – du mischst nicht mehr.
Kenny. Oh ja stimmt...
Thomas: Verstehe, zu Cola paßt wohl nur Rotwein...

*Thema Zitate*
Torben: Schreib jetzt schon mal Ralf, Doppelpunkt...

Scimi: Unsere Idee zu Weihnachten, wir annketieren Frankreich und das dann Deutschreich.

Ralf: Los komm mit! Auftrag.
Torben: Häh, was?
Ralf: Gibt Geld!
Torben: Was Geld ... ok.

Kenny: Das ist eine beeindruckende Flöte die du da hast ... ein wirklich nettes Gerät.

NSC: Hatten sie eine persönliche Bindung zu Kenny?
Torben: Wer ist Kenny?

Markus: Na super, wir sind in die Umlaufbahn einer großen Pyramide mitten im rosa Nebel geraten.
Ralf: Na was bist du denn für ein süßes Schweinchen?
Thomas: Eine schöne Zusammenfassung meines Plots.

Torben: Es ist noch Ralf da ... äh, es ist noch Essen da, Ralf.

Kenny: Gibt es so was wie das Mörse-Alphabet?

*nach Ausfall der gesamten Elektronik im Raumschiff*
Ralf: Tja Arianne, es ist dunkel, wir sind alleine – was jetzt?

Ralf: Bei uns öffnet sich auch die Schleuse. Arianne und ich kommen in unseren sexy Raumanzügen raus...

*nach langer Diskussion*
Ralf: Ja, ich gebe dir ja auch nur mit anderen Worten Recht.

Ralf: Ich renn dann mal mit – ich Herdentier.

*Markus kommt gerade von der Toilette zurück*
Markus: Sagt mir jetzt nicht dass Ralf wieder was Dummes macht und zurückrennt.
Thomas: Nein. Sonst hättest du ihn noch mit einem ausgestreckten Arm aufhalten können....
Ralf: Darum wäre ich ja auch gelaufen während er auf Toilette war.

NSC: Das war offensichtlich eine Falle.
Torben: Ja. Nee.

Markus: Vielleicht findest du da auch wieder etwas, was dich töten könnte.
Thomas & Torben gleichzeitig: Ja sicher.

*Ralf untersucht etwas unter seinem Schuh*
Markus: Also ich würde ja nichts anfassen was unter meinem Schuh ist.
Torben: Also ich hatte demletzt so etwas Blutiges unter meinem Schuh und als ich nachgeschaut habe, war da noch so ein Mäuseschwänzchen dran.
*Stille*
Ralf: Ne, scheint aber nur Lakritz zu sein.

Markus: Der Fehler in meinem Plan war mein Freund.

Thomas: Der letzte ist wieder mal so ein Gang...
Ralf: Helms-Gang.

Ralf: Na, habt ihr den auch alle eure Treppenbeine bei?

*Gruppe findet menschlichen Unterkiefer*
Kenny: Da ist wohl einem die Kinnlade runtergeklappt.

Markus: Erstickungsnot, hattest du da nicht so etwas?
Ralf: Vielleicht habe ich auch nur vergessen zu atmen.

Torben: Vibroschwerter können doch nicht von Lichtschwertern durchschnitten werden, oder?
Markus: Wer hat dir dass denn erzählt?
Scimi: Der Vibroschwerthändler.

Ralf: Ich habe keine Lust mich noch lange mit den Impis rumzuschlagen und dann muss ich die alle auch noch auf meinem neuen Schiff erschießen.

Torben: *betrachtet eine DVD-Box* Warum habe ich da jetzt gerade törö-törö gelesen? Ach nee, das heißt Fox-DVD, aber wenn man das jetzt so 'rum hält...

Markus: Wir waren gerade weg von dieser schwarzen Pyramide in dem rosa Nebel.
Thomas: Musst du das immer so ausdrücken?
Markus: Ja, stimmt doch oder?
Thomas: Das schon – aber das heißt nicht dass ich das gutheiße.

*Torben zählt die Ecken eines Butterkekses*
Torben: Wie viele Ecken hat noch mal Leibnitz?
Alle: 52.
Torben: Boah haben die viele, die hier haben nur 46!

Thomas: Spice gibt es unten bei den Spice-Girls...

Thomas: Du deckst dich dann mit Killer- & Deathsticks ein.
Ralf: Und der andere mit Joysticks.

Ralf beim aufschreiben: "Sturmtruppenuniform", man, das ist aber ein langes Wort.

Imperialer Offizier: Es ist unglaublich was im Weltraum für ein Abschaum rumfliegt.
Torben: Ja, aber echt ey.

Tom: Bedenke meine Crew, ich weiß ja nicht was die so für Werte haben.
Thomas: Das sind Extras.
Markus: Tja mit drei Schüssen sind die weg, los laßt uns Toms Schiff entern.

Tom: Aber bedenke du solltest mindestens einen Punkt auf Schifffahrt oder Raumflug haben.
Markus: Häh? Du meintest Raumfahrt oder?

Ralf: Darf ich noch gerade eine blöde Frage stellen?
Thomas: Aber immer doch.

Markus: Sie haben sich selber erschossen.
Tom: Das hoffe ich doch.

Ralf: Quatsch, die finden Menschenweibchen total cool.

Ralf: *intoniert* He Helden, he Helden, he Helden Ho – he Helden, he Helden go go go.

Ralf: Ich kann wenigstens auf Metrosexuell machen.

Thomas: Ich überlege, ob ich die Lasange noch essen und dann heute abend so richtig kotzen soll.

Ralf: Tom hast du nicht noch eine Netzwerkkarte die du mir leihen könntest?
Tom: Jo sicher.
Markus: Tom, warum gehst du jetzt in die Küche???

Ralf: Ich glaube dir.
Achim: Ich kann aber auch Unrecht haben.

Thomas: Das Imperium ist zu Gast, macht auf.

Torben: Oh das kann ich gut, ich nehme Willenskraft dazu.

*Es ging um den Elfriede Jelineks Roman "Die Klavierspielerin"*
Torben: Ich habe das ja auch nicht gelesen, ich hatte ja nicht Deutsch-Leistung bei Feike.
Thomas: Warum fluchst du dann immer über das Buch?
Torben: Ich habe es ja trotzdem gelesen.

Scimi: Das Sterbejahr von Hitler? Der Mann ist nicht tot.

Thomas: Es gibt ein Kammer...
Ralf: ...spiel?
Tom: ...diener?
Thomas: ...toilettensystem!

Ralf: Ich mach von meiner Spezialisierung Dr. Dolittle gebrauch.

Achim: Die sieht ja auch reich aus, die wohnt in einem Berg.
Ralf: Vielleicht hat sie ja eine Mine?

NSC: Habt ihr euch auch unauffällig verhalten als ihr hier her kamt?
*schallendes Gelächter der Gruppe*
Ralf: Naja, wir haben eben gerade sieben TIE-Fighter vor eurem Versteck abgeschossen.
Achim: ... und unsere Raumschiffe dort unten am Strand geparkt.
Markus: ...und euren Airspeeder in die Luft gejagt, aber das war nicht wirklich unsere Schuld. Außerdem haben wir, bevor wir hier her kamen, noch jemanden aus einem Gefängnis auf einem imperialen Ausbildungsplaneten befreit – ich glaube die sind immer noch was sauer.

Néomi: Aber nur die Spitzen, nicht die Runden?
Markus: Äh, das sind alles Sternzerstörer und keine Todessterne.
Néomi: Oh…

Ralf: Jippi, dann kann ich endlich mein Schiff besteigen.

Ralf: Du könntest ja eigentlich direkt hier auf Alderaan bleiben, hier ist es sicher und ruhig.

Thomas: Das ist ja geil, ich habe eine Droidennamenwürfeltabelle.

Abenteuervorbereitung, das zweite Kapitel:
Scimi: Was hast du denn zuletzt mit denen gemacht?
Thomas: Also, die sind tief ins Herzen der Kernwelten geflogen, um dort eine Akademie zu-
Scimi: Ah. Stadtplanet.
Thomas: Ja.

Thomas zu Ralfs Char: James?
Ralf: Ja, wat willste?
*Stille*
Thomas: Schreibst du schon Markus?
Markus: Ja, ja, lebst du noch oder schreibst du schon.

Torben beim Betrachten eines Bildes eines NSC: Die sieht aus wie eine Salami.

Torben: Weißt du wie das aussieht, du kennst doch diese holländischen Frikandeln.
Ralf: Ja, aber das sind Erdnußschalen.
Torben: Nee, das ist eine Nipponschachtel.

Ralf: Ich könnte ja einen Jedi machen?
Alle: Nee!

Achim: Was ist denn ein Duros?
Markus: Die großen Blauen mit den roten Augen, boah – Star Wars ist so cool.
Torben: Wie sehen die denn aus, die kenne ich gar nicht – zeig mal.
Thomas: Du machst mich alle!

Torben: Ein Chiss?
Markus: Ja.
Torben: Wie sieht der denn aus?
Markus: Blau und mit roten Augen – Star Wars ist so toll.

Achim: Nee, Leia ist in 'ner Uni nahe den Kernwelten aufgewachsen ... da ist sie dann auf einem Bith durchs Weltall geritten.

Torben: Au.
Ralf: Was hast du?
Torben: Die Nuß beißt!
Thomas: Vor drei Wochen hast du Weihnachtsduftöl getrunken, danach hast du dir einen Bleistift in die Hand gerammt und dabei die Spitze abgebrochen, sag mir jetzt nicht dass die Nuß beißt.

Markus: Tom komm her, Ralf stirbt.
Tom: Halt, lenkt sein Tod von irgend etwas ab?
Achim: Nee, ist pure Gaudi.
Tom: Muß ja auch mal sein.

Ralf: Was wäre denn Star Wars ohne einen Derenga?
Achim: Was wäre Episode I ohne Jar Jar?

Achim: Es fällt mir schwer dich ernst zu nehmen.
Greifax: Sagt jemand mit blonder Perücke und Sonnenbrille.

Ralf: Von dem Holzmichel gibt es ja auch bald eine Technoversion. *fängt an diese zu intonieren*
Thomas sieht Ralf an: Mann, das will ich am ersten April als Video auf der Dorp zum Download haben.

Thomas zu Tom: Reicht aber nicht aus, du siehst wie so eine Rakete auf dich zukommt.
Markus: *singt* Ja, er lebt noch…

*Definition von Bleifiguren*
Torben: Das ist ein Molch.
Tom: Quatsch, das ist ein großer Alter.
Torben: Das ist doch kein Opa.

Achim: Wir haben einen James und wir werden ihn benutzen!

Thomas: Ralf, es geht um dein Leben ... sagte ich schon dass ich dich erschieße wenn dein Charakter stirbt?

Torben: Hey, kann ich nicht in der Rettungskapsel wohnen?

Torben: Woran erkennt man denn so einen imperialen Stützpunkt?
Thomas: An den Sternzerstörern!

Thomas: Ralf hat's verstanden – es gibt also nichts zu verstehen.

Markus: Boah, fang endlich an – es wird ja immer schlimmer.

Torben: Dann ist die dunkle Seite der Macht so eine Art Hautkrankheit?

Achim: Der war...?
Markus: ...in der schwarzen Pyramide in dem rosa Nebel.
Markus und Achim: Star Wars ist so toll.
Thomas: *verzweifelt schau*

Über die Heimat der Charaktere:
Torben: Warum ist der denn leer?
Thomas: Weil auf einem Schlackeplanet keiner wohnen will.

Thomas: Stell dir mal vor du krabbelst durch die Lüftungsschächte und hörst hinter dir ein Yabbi-Yabbi.
Gemeint ist der Laut eines Taun-Tauns, sollte hier unsere Schriftsprache an ihre Grenzen gestoßen sein ;-)

Torben: Bacta kann man nicht trinken du Idiot!

*Ralf spielt mit seiner neuen Kamera herum*
Thomas: Manchmal wünschte ich mir die Grundrechte eines Lehrers, dann könnte ich ihm jetzt sein Spielzeug wegnehmen und im Pult einschließen.

Ralf: *schulmeisterlich* Das Bildrauschen nimmt zu, je öffener die Blende ist...
Tom: *geht nur gerade zufällig durch den Raum* ...offener...

Torben: Ja - darum durchsucht der Tom ja auch gerade seine Wohnung nach einer Lampe...
Tom: Tu ich gar nicht!

Ralf: Ja warte, ich mache eben einen Weißabgleich...
*betretenes Schweigen*
Torben: *skeptisch* Weißt du, wie man einen Weißabgleich macht?

Ralf: Schade dass ich morgen den Pfarrgemeinderat ablichten muss, sonst wäre ich auf die Nazi-Demo gefahren ... *Stille* ... also auf die Gegendemo.

Ralf: So ich geh noch auf Toilette dann können wir spielen.
Markus: Schnell laßt uns spielen, Ralf ist weg.
Torben: Oh, wir sind schon fertig, Ralf du bist wieder gestorben.

Torben: Ist mein Taun-Taun denn auch wieder fit?
Thomas: Ist halb voll.
Torben: Kann es den schon wieder laufen?
Tom: Nee, ist halb voll.

Torben: Kann ich denn nicht so einen improvisierten Bactatank aus durchsichtigem Aluminium bauen?
Thomas: Aus WAS?

Torben: Ich hab ja kein Schiff, da lohnt sich so ein Reperatur-Droide auch nicht wirklich, oder?

Thomas: Das hast du schön gesagt – außer dem schwarzen Moloch, dem Imperium des Bösen, habt ihr ja auch keine Feinde – das ist richtig.

Thomas: Das ist mal ein Nachteil: "zieht Marschflugkörper an".

Torben: Türkischer Honig ist ja auch kein richtiger Honig sondern diese weißen Dinger. Ralf: Koks?

Ralf: Ja wir machen das dann im Saftcover.

Thomas: Ihr sitzt immer noch da 'rum und langweilt euch.
Janine: Ich mach mal einen Striptease.

Markus: Wir könnten ja mal wo hinfliegen – z.B. zu der schwarzen Pyramide in dem rosa Nebel?
*Thomas sucht nach einem geeigneten Wurfgeschoß*
Achim + Markus: Keine Sitzung ohne – Star Wars ist so toll.

Anmerkung des Lektors: Achim war in der betreffenden Sitzung nicht da ... wird wohl auf ewig ein Mysterium bleiben, wie er das dennoch geschafft hat, etwas zu sagen ;-)

Torben: Dann ruf ich mal beim örtlichen Hutten an, der weiß doch immer alles.
Thomas: Nur schade dass ihr den letzte Sitzung ausgelöscht habt.

Markus: Sollen wir mitgehen oder können wir die alleine lassen?
Tom: Laßt uns alleine.

Thomas: Och der arme Ralf – kraul den mal einer.
Torben: Nö.
Ralf: Nicht mal kraulen will mich einer.

Thomas: Das Terminal springt an und fragt dich nach deinem imperialen Zugangscode. Ralf (öffnet gerade eine Türe), bei dir fällt so ein kleiner Metallstift auf den Boden.
*zählt heimlich runter*
Ralf: Ja wie, was jetzt?
Torben: Ich renne raus!
Ralf: Das könnte doch auch nur ein Kuli sein!

Thomas: Was machst du Ralf?
Ralf. Ich renne weiter hinter ihr her – oder soll ich nicht?
Markus: Ralf, deine Entscheidung – es ist dein Leben!
Ralf: Ah Rollenspiel.
Markus: 28.01.2005, ca. 8 Jahre später – Ralf hat das Prinzip des Rollenspiels verstanden.

Thomas: Dann würfle ich mal mit ihrem kleinen Heimlichkeitspool.
*würfelt*
Markus: *horcht* Oh, das war aber ein wirklich kleiner Pool.

Thomas: Wann ist eigentlich die Reihe meiner Suizid-Zitate abgebrochen?
Markus: Vor etwa fünf Sitzungen.

Torben: Kriegen wir was wenn wir den Planeten verteidigen?
Markus: Den Planeten!

Ralf: Das ist so ein imperiales Kraft-durch-Freude Schiff.
Thomas: Ja, ja und an der Seite steht Arbeit-macht-frei.

Tom: Also Ralf, wenn ich länger mit dir ein Gespräch führe kriegst du früher oder später einen Orgasmus.

Ralf: Dann sollten wir sie schnellstens holen, vernichten und analysieren.

Thomas: ...und den Funk scrambeln.
Markus: Oder scrabbeln, hey, ich scrabbel meinen Funk.

*Tom beschwerte sich das er sein Scharfschützengewehr noch nie richtig einsetzten konnte*
Thomas: Das letzte Abenteuer spielt auf dem Planeten Flach, genau wie unsere Witze.

*Die Gruppe spielt Mario Kart nach der Sitzung*
Janine: Birdo hat Eier.
Markus: Yoshi auch.
Thomas: Donkey Kong nicht. Der hat nur Bananen, aber große. *Stille* Ein schönes Kinderspiel das wir hier spielen...

Markus: Behandelt man so Damen?
Ralf: Ich bin ein großer Affe, erwarte nicht zuviel...

Markus: Boah, ich muss unbedingt weniger Mario Kart spielen, ich werde total aggressiv beim Autofahren.

Thomas: Halt den Gedanken mal bis 2006 fest, dann sage ich dir auch warum.
Ralf: Das kann ich mir doch nicht bis 2006 merken!
Achim: Das behälst du nicht mal bis nächste woche.

Achim: Wir hören ja alle schon nicht mehr zu.
Markus: Ich muss! Ich muss das ja aufschreiben.

Thomas: Bist du wieder hetero, kann ich wieder weitermachen?
Ralf: Tom geh mal die Zutaten für den weißen Russen holen.
Achim: Nee, er fragt nach einem weißen Russen.

Thomas: Ihr habt ja sicher schon verstanden wie das mit den Diagrammen geht.
Torben: Welche Diagramme?

Torben: Kann mein Taun-Taun Jedi werden?

Thomas: *fragend* Ich war gerade bei etwas Sinnvollem dran bevor ich unterbrochen wurde.

Thomas: Ihr kriegt ja 100 AP nicht so einfach ... in den Arsch geblasen, ich sag das jetzt einfach mal so.
Markus: Darf ich dich so zitieren?
Thomas: Aber bitte doch.

Thomas: Soll ich was sagen? Na bitte, ich habe einen Ausschlag.
(es ging um eine Messung per Mikrophon...)

Ralf: Ich bin total einfach glücklich zu machen.
Achim: Na danke.

Achim: So darf ich den jetzt hacken?
Tom: Hacken, einmalige Verbindungsgebühr von 20 Credits wird abgebucht.

Torben: Wer war bei der Telekom - Count Dooku?

Thomas: Eine EMP-Bombe.
Markus: Eine Impi-Bombe…

Thomas: Tom, argumentierst du gerade mit "The Core"?

Thomas: Ich habe eine andere Frage an dic,h über die kannst du lange nachdenken. Wie bremst ein X-Wing?

Thomas: Tom, du hast da eine Fehlermeldung.
Torben: Achtung, Achim redet nur Dünnpfiff!

Ralf: Ich ziehe mir mal die Sturmtruppenuniform an, da meine Blaster kaputt sind kann ich nur noch ausweichen oder getroffen werden.

Tom: Vielleicht noch zwei Machtpunkte ausgeben weil ich die noch habe.

Ralf: Das ist expotential.
Thomas: Nee, willkürlich.

Greifax: Also könnte ich doch ... ach Scheiße!

Tom: Auf die Schieferplatte, 'runter bis zu dem Typ und zieh ihm dann das Schwert durch die Nudel!

Thomas: Ich bin der festen Überzeugung, dass du auf Barmherzigkeit würfeln musst.
Torben: Ach du Mist!

Janine: So richtig übersetzt müsste das aber "Frosch-Fotzen-Pfeil" heißen.
Thomas: Danke, was würde ich nur ohne euch tun.

Achim: Ich habe nur noch fünf Gesundheitsstufen.
Thomas: Stell dir mal vor, andere Charaktere starten mit so was.

Markus: Krieg ich ihn hoch?
(wollte die am Boden liegende Sturmtruppe als Schutzschild benutzen)

Thomas: Dann habe ich mich geirrt.
Achim: Das wollte ich nur noch mal hören.

Tom: Könnte das nicht...
Markus: Bist du jetzt ruhig, das muss der alles selber lernen.

Ralf: Unser blöder Nachbar hat schon wieder unseren Gartenzaun kaputt gefahren.
Torben: Warst du das nicht?

Greifax: Magengeschwüre sind cool, ich hatte mal eine Arbeitskollegen, der hatte mal eins, dann hat er die Firma verlassen und ist nicht mehr gekommen.

Ralf: Ich kann aber nicht immer so oft wie ich will.

Markus: Sonst ist Ralfs Tatendrang nachher weg.
Ralf: Ich habe momentan Sodbrennen, das ist viel schlimmer.

Thomas: Zur Cut-Scene...
Torben: Welche Katzen?
Thomas: Das war eine Cut-Scene!

Achim: *zu Ralf* Schreib ich so auf deine Grabstein: "Kam gut mit Tom aus".

Thomas: Jenseits der Wisch-Blende. Ich glaube ich schreibe mal ein philosophisches Werk mit dem Titel.

Markus: Kuh ist kein Endprodukt – das will ich mal so dahingestellt haben.

Torben: Das Vibroschwert sollte funktionieren – nur nicht das 'Vibro'.

Thomas: Um diese Frage, die ich dir letzte Sitzung schon zweimal beantwortet habe...

Achim: Wir schwächen sie indem wir ihnen den Ralf zuspielen.
Markus: Wie schwarzer Peter.

Inquistor: *verhört Ralf* Habt ihr einen Plan?
*Alle lachen*
Ralf: Nö.

*Ralf wird gefoltert*
Torben: Stehen da Wiederbelebungsgeräte in der Ecke?
Thomas: Nö.
Torben: Hö hö.

Torben: Aber schreien kann ich noch.
Greifax: Hör auf zu schreien du Idiot.

Torben: Kann ich mich auf spezialisierte Sturmtruppen spezialisieren?
Markus *sieht auf das Zitat*: Hört doch mal auf zu reden, jetzt habe ich mich da schon wieder verschrieben.

Torben: Kann ich mich auf schwere chirurgische Eingriffe spezialisieren?
Thomas: Ja klar.
Torben. Dann mach ich das nicht.

Greifax: Kiwi-Bonbons schmecken komisch.
Markus: Nach Kiwi?
Greifax: Nee, komisch!

Tom: Ich bin harmlos ... nee, halt, das war leicht reizbar.

*beim Benutzen eines elektrischen Spitzers*
Ralf: *mit weibischem kreischen* Ah, es hört nicht mehr auf!

Thomas: Damit ist Goonie in den Fritten ... "Goonie in den Fritten" ... das wird mein nächstes Buch.

Janine: Dann schieße ich ihm mal in den Rücken.
Neo: Und wenn er sich umdreht?
Greifax: Dann schieße ich ihm in den Rücken.

Neo: Wee, ich bin blau!

Torben: 36.
Greifax: Wie kommst du den auf so eine krumme Zahl?
Ralf: Ist 'ne grade Zahl, aber danke fürs mitspielen.

Ralf: Die Bundesregierung: "Hier entsteht die Nexux-Station, geplante Bauzeit 35 Jahre".

Tom: Das ist eine wirklich große Mine...
Torben: Ja, aber der Vorsteher ist nicht so weit drin...
Greifax und Thomas: *zeitgleich* Es ist ja auch ein Vorsteher...

Greifax: Néo, wir verfolgen jetzt das imperiale Shuttle...
Scimi: Ach, da malt ihr einfach die Spitzen der Raumschiffe schwarz an, dann sieht man die im Weltraum nicht...

Néo: Also - was könnt ihr so? Ralf, du kannst fliegen...
Alle: *lachen*

Thomas: Alle Menschen heben die Hand...
*einige Hände heben sich* *Stille* Thomas: Torben, warum hebst du die Hand?
Torben (spielt einen Bith): Keine Ahnung...

Thomas: *blättert in seinem Alienrassen-Quelleband* *zeigt verzweifelt besonders peinliches Exemplar* Von der Rasse gibt es sogar einen Jedi-Meister!
Néo: *lacht auf* Haha, das Spiel ist doof!

Néo: Ich weiß alle meine Pools auswendig!
Thomas: *greift sich den Bogen* Was hast du auf ... Manipulation... Achim: ...und Ausweichen?

Thomas: Da steht ein Typ mit Atemmaske...
Greifax: *imitiert Darth Vaders Atmen*
Achim: Nein, nicht der...

Greifax: Also, ich habe Thermaldetonatoren...
Ralf: Also, wenn du die optimal fallen lässt, dann könnte das was werden...
Scimi: Und wenn nicht...
Alle: *grinsen*

NSC: Entschuldigung, ich benötige noch ein Artefakt, welches man mir abgenommen hat, als ich hier inhaftiert wurde...
Scimi: Sub-Quest!!

Nachdem die Helden zwei Thermaldetonatoren im Wohnkomplex gezündet, die Orbitalgeschütze vernichtet, die Luftversorgung lahmgelegt und das gesamte Computersystem deaktiviert hatten, empfingen sie folgenden Funkspruch:
NSC: Sir, ich glaube, Sie werden angegriffen!

Markus: Wir unterdrücken deine Meinung ganz brutal.
Ralf: Das macht ihr immer - ihr Schweine.
Janine: Darum sind wir auch so erfolgreich.

Thomas: Es ist die 'Hutt One'.
Ralf: Boy’z in the Hutt.
Thomas: Die Neighbourhutt.

Torben: Haben wir den nicht platt gemacht?
Thomas: Den habt ihr gerettet.

Thomas: An Bord ist so ein dicker Hutte mit so einem Käppi.
Ralf: Ich muss irgendwie an Michael Moore denken.

Thomas: Ihr macht euch auf den Weg.
Tom: *singt* I’m walking…

Thomas: Auf dem Planeten gibt es keine Sonne, sondern nur Lava.
Tom: Dann hole ich einfach meine Lava - Lampe.

Thomas: Red' mal weiter, dann sag ich dir danach, dass es der fünfte Teil ist...

Torben: Die sind immer rund, die Sahnebonbons.
Scimi: Bis auf die eckigen.

Thomas: Die Leute erheben sich mal mehr schlecht als recht, scheinen sehr geschwächt zu sein.

Greifax: Kann ich mir mal einen eurer Stäbe anschauen?

Torben: Gibt es die wirklich?
Thomas: Ja.
Ralf: Bei Star Wars?

Markus: Aber Gandalf konnte auch mit Stab und Schwert gleichzeitig kämpfen.
Thomas: Gandalf ist ja auch ein elender Powergamer.

Kenny: Hey, jetzt laß hier mal den Sith ... äh, Bith in Ruhe.

Thomas: Was ihr da habt ist ein Fahrzeugführungskommando, die sind im Kampf eh nicht geschwult.

*Nachdem Torben dem Kampf mit dem Panzer durch eine gekonnte Flucht in eine 200m entfernte Deckung aus dem Weg gegangen war und erst nach Beendigung des Kampfes wieder auftauchte*
Torben: Boah, das war ein Kampf was Jungs, dahinten war noch ein Panzer den musste ich ganz alleine erledigen.

Achim: Sprich du mal mit ihm.
Markus: Sprechen oder „sprechen“?
Achim: „Sprechen“!

Heute bei Star Wars - subtile Verführung:
Janine: Wie sieht denn so ein Zimmer von innen aus?

NSC: Habe dich noch nie zuvor hier gesehen.
Achim: Bin neu.
Tom: Das sagen sie alle, die Neuen.

NSC: Gut, dann fahr du den Laster da vorne mal gegen die Wand!

Achim: Diese Fähre brachte etwas Dunkles aus der Vergangenheit.
Markus: Hallo, Mutter!

Thomas: *liest in den Regeln* Interessant, ich weiß zwar nicht, was Scimi mir damit sagen will, aber ich würfle einfach mal ... *würfelt* ... so schauen wir mal was wir jetzt machen.

Markus: Wir treffen gleich meinen Papa.
Tom: Dürfen wir ihn umbringen?
Markus: Das mache ich selber.

Thomas: *imitiert Computerstimme* "Ich bin eine Kiste und ich bin offen, OFFEN!!!" Das ist eine doofe Sicherung.

Thomas: Stadt der tausend Schnitzel – den Film will ich haben.

Thomas: James (Ralfs Charakter) wollte das Kind am Leben lassen, Ralf würde es fressen. Hmm, "Ralf frißt Kinder". Das ist doch mal ein Titel.
Markus: Reiht sich dann als letzter Teil in unsere Fast-Food Trilogie in.
Tom: Das müssen wir dann aber in Belgien drehen.

Markus: Die werden dich ja nicht erkennen, McMacht wird ja nicht Tausende von Steckbriefen von dir in der Galaxis verteilt haben ... obwohl, wenn ich McMacht wäre, würde ich das machen.

Torben: Lass mich das machen, ich kann das besser. *Stille* Was braucht man denn da?

Thomas: Ihr habt Thermaldetonator-Wettessen gespielt. Du hast gewonnen.

*Thomas will Ralf Würfel geben, diese fallen aber zum Großteil auf den Boden*
Ralf: Du mit deinen kleinen knochigen Händen!

Torben: *sieht auf die sich im Zimmer befindliche Motte, die ihre Runden um die Lampe dreht* Sie kreist wie ein Geier!

Thomas: Am anderen Ende des Raumes gibt es auch so eine Tür, wie die, durch die ihr gerade gekommen seid. Nicht dass ihr wüsstet, wie die aussieht...
Janine: Es liegen zwei tote Sturmtruppen davor?

Thomas: Hmm, ein MacWarrior.

Achim: Dann kann ich die machtbegabten Kinder ja selber ausbilden.
Thomas: Ah, denkst du gerade an so eine eigene Klonarmee, um sie gegen den Imperator zu hetzten?
Achim: Also meine Gedanken gingen eher so in Richtung Hitlerjugend ... schreib' den bloß nicht auf Markus!

Markus: Hmm, wir habe heute ja nur drei Zitate?
Scimi: Erfind' einfach welche.
Markus: Nee ... ich such mir im Internet einfach welche raus und pack unsere Namen davor.
Scimi: Oder du nimmst einfach welche von unsere Seite, dann brauchst du noch nicht einmal die Namen zu ändern.

Thomas: Ja, euer Pilot war schon wieder in Ordnung ... aber dann war da dieser Unfall auf der Toilette, über den niemand mehr sprechen möchte....

Achim: Apropos Bombenleger ... lasst uns Star Wars spielen.

Thomas: Tom sollte Deutschland regieren, dann kämme da auch wieder Ordnung ... *sieht sich im Zimmer um* ... rein...
Tom: Kurzfristig kann ich hier immer Ordnung machen.
Markus: Genau wie unsere Regierung.

Achim: Wir nehmen es mit dem Gesetz sehr genau.
Markus: Unserem Gesetz.

Kornkreise:
NSC: Ich bin ein Experte auf dem Gebiet...
Markus: ...der Feld–Wüterei.

Greifax: Vielleicht sollte ich mir neue Papiere zulegen?
Achim: Zieh eins.

Greifax: Aber du kannst auch an meinem Kanonenrohr schlafen.