Neue Zitate und Dummheiten der Sternenkrieger
featuring Thomas (SL)
Achim (Loras Kardason, Raumpilot)
Christine (Medea von Kwevron, Prinzessin)
Markus (Rowbaca, Wookie-Techniker)
Néomi (Artoo-Dorptoo, Astromech-Einheit)
Kenny (Tarpals Jos, Gungan)
Ralf (John Deranga, Schmuggler)
Tom (Galak Rayearth, Jedi-Ritter)
Torben (DCIN6V, Protokolldroide)
Scimithar (ständig dabei, kein eigener Charakter)
Scimi: Wesen Monster, Verhalten Kind… *imitiert Kindergebrabbel* HAPS!!!
Neomi: Hör auf, dass sind wieder diese DSA Kinder, die sind gefährlich
Ralf: JA DAS SAG ICH AUCH IMMER!!!!!
Ralf: *füllt WoD-Bogen aus* Das Ausmalen ist richtig cool.
Néomi: Tom kannst du mir die Flasche geben?
Tom: Brauchst du auch nen Nuckel, oder kann ich sie dir so reichen?
Tom: So jetzt keine Zitate, ich krieg meine Punkte.
Tom sagt Zitat (s.o.)
Néomi: Das war unfair, du hast das Zitat vorher geschrieben.
Thomas: Hintergrund Träumer: Ich habe Visionen und wandle durch die Welt des Kiffs.
Thomas: So was wie die helle – dunkle Seite der Macht gibt es nicht, wenn du (Tom) aber die ganze Zeit scheiße baust, wirst du……komisch.
Was für die Kenner unserer DSA-Truppe:
Tom: Also, Han Solo kriegt also Machtpunkte zurück, wenn er schreiend hinter Sturmtruppen her rennt um dann schreiend vor mehr Sturmtruppen zu flüchten…
Scimi: Ja, je heroischer, mutiger, blöderer oder peinlicherer desto mehr Punkte.
Ralf: Stomar fühlt sich richtig gut in diesem System.
Thomas: Ich les die Vorteile jetzt vor, hört bitte zu, ich werd langsam heiser.
Thomas: Tom, Vorteil exklusiv, only for you: Stark in der Macht.
Markus: Ah, die Macht ist sta….du hast sie nicht genommen? ---- War zu teuer.
Christine: Ich bin fürsorglich, hochnäsig, heroisch, naiv…
Thomas: Amerikanerin.
Markus: *nuschelt* Ich bin ein Schmuggler-Wookie…
Alle: Schwuler Wookie???
Scimi: Wenn der Wookie schwul ist, will ich kein Mann sein.
Ralf: Ich bin der Freund von dem Wookie, also sei ruhig.
Neomi: Also bist du auch schwul…
Torben: Irgendwelche Feinde, die man als Protokolldroide so haben kann?
Scimi: Bill Gates…
Achim: Hab ich was Dummes gesagt. Nein? Gut.
Kenny: Ich bin klein und pelzig…
Néomi: Dann kannst du auch der Freund vom Wookie sein. Du bist auch schwul.
Kenny: Ich bin nicht schwul. Ich bin vielleicht das Kind von dem Wookie, aber ich bin intelligenter.
Tom: *liest vor* …Mentor: 3…
Thomas: MENTOR DREI?!
Tom: …Träume: 4
Thomas: Ich mach noch grad die Runde voll, dann geh ich mich erschießen.
Néomi: Ich bin ein kleiner rollender Mülleimer … Ich heiße Dorp-2 … Ach ja, und ich habe … nichts.
Thomas erklärt, dass jeder einzelne in Raumhafen ist.
Thomas: Hab ich wen vergessen? *Blick zu Tom* Ach ja, Du … findest es auch ganz wichtig dort zu sein.
Néomi: *macht komische Astromech-Geräusche*
Torben: (Übersetzt): Wo ist das Klo?
Kenny zu Wirt (Thomas): Könntest du das noch mal klar darstellen?
Thomas: Geht dich das überhaupt etwas an? Der SL hat selber noch keine richtige Idee.
Ralf: Das Imperium muss freundlicher werden. Die Neue Kennenlern-Kampagne.
Thomas: Tom, also bei den Sturmtruppen hast du ein ganz mieses Gefühl. Also du hattest da früher mal nen Freund. Den Willi. Der Willi war en echt guter Bauer. Den haben die eingelocht.
Sturmtruppe: *fragt Markus den Wookie nach seinen Papieren*
Markus: *macht komisches Wookie-Gebrüll und flüstert dem Droiden dann zu, was er sagen soll.
Sturmtruppe: Was sagt das Tier?
Torben: Er sagt: „Du kannst mich an meinem pelzigen Arsch lecken.“
Markus: *starrt entgeistert*
Was für Eifler:
Torben zum Sturmtruppler.: Tut mir leid aber der spricht en janz fiesen Dialekt…(der Wookie)
Thomas zu Tom: Du verspürst so ein merkwürdiges Kribbeln. Das hast du früher auch schon gehabt, wenn du damals mit dem Heinz auf dem Feld warst…
Thomas: Immer wenn der Heinz mit dem Mähdrescher auf dich zu kam verspürtest du so ein kribbeln. So wie jetzt.
Thomas: Okay du hast dir einen Kerl geschnappt.
Neomi: Wenn hast du jetzt wieder geschnappt, du Schwuchtel?
Markus: Sturmtruppler…
Ralf: Wäre das jetzt nicht toll wenn unter Tom die Falltür ist die uns hier raus bringt direkt zu unserem Raumschiff?
Tom: Ihr gebt keine Machtpunkte unter meinem Hintern aus.
Markus: Ich schnapp mir ein Sturmgewehr.
Tom: Du irrer, du wirst uns alle töten.
Markus: Warum?
Tom: Streufaktor! STREUFAKTOR!!!
Thomas: Du siehst den Protokolldroiden, der auch ein Sturmgewehr hat…
Markus: Nehmt zu Protokoll, das ich euch jetzt töten werde.
Markus zu Thomas: Lass doch Scimi für Néomi einspringen.
Tom: Oh R2, was hast du auf einmal für eine tiefes piepen? *böp böp*.
Wenn die Spieler Dinge wissen, die den Charakteren unbekannt sind:
Achim: Schafft den Jed … sorry … den Bauern von der Luke.
Der Wookie hebt den Bauern hoch.
Thomas: Tom, du verspürst wieder dieses Kribbeln.
Tom: Ich hoffe es sind Flöhe…
Ralf: Tom sollte eine Licht-Mistgabel bekommen.
Kenny zu Achim: Wenn du dich bückst, dann geb’ ich Machtpunkte aus damit du nen Bandscheibenvorfall bekommst.
Markus: He, Darth Vader bückt sich? Jetzt geb’ ich aber Machtpunkte aus.
Ralf: Damit er einen Hexenschuss bekommt.
Achim: Was? Ich allein mit dem Bauern auf meinem Schiff?
Ralf: Jetzt bekommt Tom wieder sein Kribbeln…
Tom: Nein, krieg ich nicht.
Tom schrieb die Zitate der Sitzung. Nie konnten wir ergründen, was folgendes bedeutete:
„Mich als T. zu Torben: Du bist doch Huio?
Torben: Ich hab mich erkältet.“
Tower: Unbekannter Transporter, bitte nennen Sie ihre Kennung und ihre Zielbestimmung.
Achim zu Tower: Ich transportiere technisches Material für Endor…
Achim setzt aufwendig codierten Funkspruch.
Torben übersetzt es sofort für die anderen im Raum.
Alle: Doch nicht während die Funkverbindung offen ist!
Torben zu Christine: Du kannst schießen, ich berechne erst mal unsere Chancen im Kampf gegen das Imperium.
Kenny: *hat Nachteil Amnesie* Ich weiß halt nicht, dass ich nicht schießen kann. 'tschuldigung.
Mitten im Kampf:
Torben: Ich nehme das Mikro, stelle auf Lautsprecher, damit mich jeder hören kann: Ich darf ja daran erinnern, das unsere Chance im Kampf gegen das Imperium 999.000.000.000 zu 1 stehen.
Achim zu Tom: Hey Jedi…scheiße, schon wieder. Hey Bauer…
Ralf: Du fängst damit an und ich mach’s schlimmer.
Ralf zu Markus: Willst du dein Klowasser nicht schön warm haben?
Thomas: Die haben als erste Spezies Fabriken gebaut. Wie die Elche.
Torben: Seit wann bauen Elche Fabriken?
Scimi: Ja. Kennst du nicht die schwedischen Ikea-Fabriken von den Elchen?
Ralf zu Markus. Du, Rochie, mit diesem Typ, der die Raketen abgefeuert hat, haben wir aber noch was vor, oder?
Markus: *guckt komisch*
Ralf: Nicht so was. Ich meinte etwas Aggressives.
Markus: *guckt noch komischer*
Alle: *lachen*
Ralf: Ich meine mit Waffen.
Alle: *lachen lauter*
Ralf: Als nächstes wollte ich mit Gewalt sagen, ist auch nicht besser…
Thomas: Er hat etwas für dich.
Tom: Danke. Es ist eine … Licht-Sichel.
Thomas: Sie gehörte deinem Vater.
Tom: Aber mein Vater war … Bauer.
Thomas: Entschuldigung, ich geh mich grad umbringen.
Thomas: Euch ist klar, das ihr euch jetzt entweder der Allianz anschließt oder ins Gefängnis wandert.
Tom: Allianz oder Willi? Allianz oder Willi? Allianz oder Willi? Allianz.
Thomas: Habt ihr denn Beweise gegen das was ihr da sagt?
Kenny: Ich bin der einzige, der weiß, wie es rausgeht, aber keiner hört auf mich.
Achim: Du sagst auch nichts.
Kenny: Ja … daran könnte es liegen.
Thomas: *würfelt hohen Schaden gegen Achim*
Achim: Nimm andere Würfel!
Thomas: Das sind die selben, mit denen ich eben den Raumschiff-Botch gewürfelt habe.
Achim: Aber den hast du bei Ralf gewürfelt, das zählt nicht.
Gruppe: *kriegt von der Allianz einige Ausrüstungsgegenstände nach Wahl*
Achim: Nimm dir Lockenwickler für den Wookie.
Thomas: Kenny, du bist Meister im Kunstreiten.
Kenny: Und Willpower 10.
Thomas: Jetzt hab ich es gesehen.
Achim: Ich bin ein schwerverblecher….Ich bin in sieben Kantienen zum Tode verurteilt.
Kenny: Michse werden dich beschützen.
Achim: Michse sehen große Kacka.
Thomas: Tom, du verspürst wieder so ein Kribbeln. Als wenn sich etwas schlimmes ereignen wird.
Thomas: Tom, dir fällt jemand auf. Du scheinst ihn zu kennen. Aber er ist keiner von den anderen oder so.
Tom: Es ist nicht der Willi und nicht der Heinz…
Achim: Gib Jedi niemals Opium, denn Opium bringt Jedi um.
Tom: *plappert den Sith aus seinen düsteren Vision an* Da wart ihr mit wehenden Mantel…und…zwei leuchtenden Stäben…
Thomas: Fühl dich als Bauer.
Tom: Ein Bett im Kornfeld…
Ralf…und dann den Heinz dabei…
Kenny…denn was ist schon dabei…
Thomas: Ich begehe Suizid.
Thomas: Fühlst du manchmal…
Tom: Ein Kribbeln???
Thomas: Siehst du manchmal Dinge, die andere nicht sehen? Hörst du manchmal fremde Botschaften? Hast du manchmal seltsame Gefühle?
Achim: Du bist ein Zauberer Harry.
Sturmtr: Was liefert ihr denn?
Ralf: Ich fahre momentan leer. Ich warte auf lukrative Aufträge.
Sturmtr: Das ist aber ein sehr dringendes Warten.
Ralf: Wir brauchen den bewaffneten Protokolldroiden, sonst dreht der Wookie hin und wieder durch.
Sturmtruppe: Hey, das ist eins von unseren Gewehren.
Achim: Das haben wir von einem Händler. Jeder weiß, das die Gewehre der Sturmtruppen bei weiten die besten sind…
Kenny: Wirse haben nicht Sturmtruppen getötet wenn duse denken das.
Achim: Ich erzähl der Prinzessin, das ich mit ihr fühle und….was sie eben hören will.
Kenny: Ich helfe ihm. Ich erzähl der Wirtin, was für ein toller Kerl er doch ist.
Thomas zu Achim: Jetzt hast du verschissen.
Kenny: Darf ich nicht ne Probe würfeln und es verpatzen?
Thomas: Gut dann würfele mal.
Kenny: NEIN, drei Erfolge.
Thomas: Ich weiß nicht was du gesagt hast, aber, Achim, die Wirtin ist total auf dich fixiert.
Thomas: …mehrere Frachter sind verloren gegangen und wir brauchen etwas Kanonenfutter um mal nachzusehen…
Thomas: Okay. Wer hat hier noch Alpträume?
Alle: *zeigen auf*
Thomas: *seufz*
*Stille*
Thomas: Torben, hast du gerade aufgezeigt?!
Thomas: Du kannst nicht auf Technologie würfeln. Du hast keine Ahnung davon.
Tom: Ach, scheiß auf die Jedi Kräfte. Ich hab noch sieben Punkte. Ich hol mir jetzt drei auf Technologie…
Ralf: Wir können auch meine Oma fragen. Die kennt die hundert schlimmsten Schimpfwörter von Adolf Hitler!
Thomas: Wie hieß deine Oma noch mal? Eva Braun?
Ralf: Wenn die Genforschung so weiter voranstrebt, werden wir in ein paar Jahren Kinder wie einen Charakterbogen erschaffen.
Thomas: *würfelt* Ohhh, mein Kind wird ein Ork??
Ralf: Ja und dann kann man seinem Kind auch noch Vor- und Nachteile kaufen…
Thomas: Kenny wollte sich einen gigantischen biologischabbaubaren Riesen-Dildo bauen… Ich habe nicht gefragt wofür.
Ralf: Weißt du was Achim gesagt hat? Er ist Rasier-mich-Ken und ich bin die Kämm-mich-Barbie. Alle: ???
Thomas zu Néomi: Dein Herr hat sich abgeseilt. Dafür gibt's jetzt einen Gungan, der hat sich auch schon abgeseilt.
Ralf: Den hat Achim getötet.
Achim: Ja, jetzt kann ich den Kindersitz wieder ausbauen.
Tom: Und, was für ein Lichtschwert kriege ich??
Thomas: Nenn mir eine Zahl zwischen 1 und 3.
Tom: 1
Thomas zu Néo: Reiche Tom diesem Zettel auf das er sich wahrscheinlich auch freut.
Tom *freu*
Markus und Néo: Was hast du? Die Sichel?
Tom: Nein.
Markus und Néo: Die Mistgabel?
Tom: Nein.
Markus und Néo: Das Schwert?
Tom: Ja.
Markus und Néo: *enttäuscht* Ohhhhhhhhh…
Thomas zu Tom: Also Moment bist du so ne art Bedi, so 'ne Mischung aus Bauer und Jedi...
Thomas: Ihr findet also raus das Darune…
Alle: *singen* Darune, Darune, Darune is on Fire
Darune, Darune, Darune is on Fire…
Thomas: Das ist nicht mal ganz unpassend.
Alle: *singen weiter* We don't need Stormtroopers let the Motherfucker burn, burn Motherfucker, burn.
Ralf: "Ich geh mich mal gerade umbringen", das fehlt heute noch.
Torben: Schreib das schon mal auf für später.
Ralf: Darune. Es ist ein dreckiger Planet. Ein BUG-Planet…
Thomas: Ich hab jetzt schon dreimal angedeutet, dass der Senat sich jetzt aufgelöst hat.
Achim: Wie will den der Imperator jetzt die Kontrolle über die lokalen Systeme aufrecht erhalten?
No: Wir fliegen hin, holen den Typ raus und bringen ihn nach…Anduin?
Ralf: Ne es geht hier nicht den Anduin runter.
Thomas: Falsches Rollenspiel?
No: In welchen Rollenspiel kommt den Anduin vor?
Markus: Herr der Ringe!?
Achim: Zu den Raumschiffen!
Achim und Ralf: Dängeldängeldängel(Batman-Melodie)…Raumschiff…
Achim: Du warst doch die ganze Zeit auf Ralfs Schiff.
Christine: Ja, weil du mir nachstielst.
Achim: Aber du bist doch auf Ralfs Schiff!?
Christine: Du stiehlst mir nach wenn wir an Land sind.
Achim: Das werde ich auch wieder machen, wenn wir wieder an Land sind.
Ralf: Kann man eigentlich Wookies mit Menschen paaren? Was kommt dann raus? So was wie Teen-Wolf?
Thomas: Etwas was den Menschen sehr weh tun wird.
Néo: …und der Senat ist aufgelöst…
Achim: WAS! Das kannst du doch nicht sagen…
Néo: Ist das noch nicht offiziell?
Achim: NEIN!!!!
Thomas: Ihre Identifikation?
Achim: Was?
Thomas: Du haben Name?
Néo: Ihr seid nicht paranoid genug. Wir werden verfolgt. Von jedem. Bipbipbuip.
Achim: Ich zerschieß die Blechbüchse.
Markus: Wir können auch so tun und ihn entführen um ihn hier rauszubekommen.
Tom: Die Idee hatte ich auch, aber mein Bauer war klug genug sie nicht zu äußern.
Thomas: *mit sanfter, ruhiger Stimme* Du bist hier nicht gestattet. Ich weise dich jetzt noch mal freundlichst darauf hin von hier zu verschwinden … Es tut mir Leid das ich dich erschießen musste. Jetzt ist hier alles dreckig. Na toll. Droide Zivi-02 aktiviert.
Achim: Hätte ich die Frau nicht nieder geschlagen, wäre die ganz scharf auf mich.
Thomas: Richtig.
Thomas: *mit sanfter, ruhiger Stimme* Alle Systeme online. Warnung: Hyperraumkapazität nicht 100%ig vorhanden. Standort von Alderans Palast gespeichert. Abenteuer "Alderans Vermächtnis" zur Hälfte gelesen.
Ralf: Ich weich nur einer Rakete aus. Eine reicht. *würfelt* Scheiße, da ist ja bis jetzt keiner dabei. Kann ich noch Willenskraft setzten? … Mist. *würfelt Rest* Ah, zwei Erfolge.
Thomas: Gut du weichst der einen Rakete gerade noch aus. Aber die zweite Rakete trifft dich.
Ralf: Scheiße, da war ja noch eine Rakete. Daran hab ich ja gar nicht gedacht!
Achim: Ich würde sagen Ralfs Schiff leidet. Wer bezahlt für den Gnadenschuss?
Achim: Während ich ihn(Torben) ausgeschaltet habe, kann ich dann nicht Windows XP aufspielen?
Markus: Was hast du auf Computer?
Achim: 98…
Torben: Er sagt…?
Néo: Dreißig Typen von Norden.
Torben: Was? Néo: Dreißig Typen von Norden.
Thomas: Die Leute sehen aus wie mittelalterliche Bauern die versuchen den Dämon auszutreiben der da eine Schneise in ihren Wald geschlagen hat.
Achim: Den Zwölfen zum Gruße…
kurz darauf:
Ralf: Den Zwölfen zum Gruße.
Achim: Den hab ich schon gebracht. Den kriegst du nicht.
Thomas: Dann schnappen sich die Bauern ihre lang gezogenen Handstaubsauger…
Alle: ???
Thomas: Ihr hört Néomi durch den Wald piepen. Du Torben verstehst es: "Nicht schießen. Sie kommen in Frieden"
Torben: Sie wollen uns töten! Nehmt keine Rücksicht auf die Blechbüchse!
Thomas: Wir begrüßen euch im Namen von Lord Fardor.
Markus zu Torben: Wer…???
Torben: Sagt mir nichts. Wir sollten das Feuer zu eröffnen.
Thomas: Es gibt da eine Sache, bei der ihr uns helfen könnt.
Achim: Okay. Ich öffne mal wieder meinen Gürtel.
Insider:
Achim: Ihr habt mich gerettet. Ihr könnt so viele Frauen wie ihr wollt. --- Eine reicht ja.
Thomas: Jedenfalls geht es darum diese Karawane zu finden. Wir vermuten, dass sie von einer Gruppe Freiern…
Thomas: Jedenfalls geht es darum diese Kawarane…Kararare…*mach komische Geräusche*…Karawane zu finden.
Thomas: *zeigt pferdeähnliche Tiere*
Torben: Kann man denen den Bauch aufschneiden, um sich zu wärmen?
Ralf: Unser Droide denkt immer an das Wichtigste...
Achim: Wir ziehen los um die Freier der Prinzessin zu töten.
Kenny: *zeig auf Torben, Droide mit Sturmgewehr*: Was ist das?!
Torben: Zeiten sind rau im Weltraum.
Thomas: Die Tiere sind zahm, leicht zu füttern, dumm, leicht zu reiten…
Achim: Ich fühle mich Stomar erinnert. Dumm, leicht zu füttern…
Tom: Leicht zu reiten!?
Torben: Kann ich die Tiere eigentlich verstehen?
Thomas zu Ralf: Es ist ein Alptraum ... es ist hinter dir…du rennst…du hörst das keuchen…du spürst den Atem…
Achim: Es ist der Wookie.
Thomas: Du rennst schneller…du hörst das Keuchen…
Kenny: Markus mit Kamera?
Thomas Es regnet.
Torben: Bin ich eigentlich Wasserdicht?
Thomas: Ja.
Torben: Sicher?
Thomas: Ja.
Torben: Und wie komm ich in das Ölbad?
Thomas: Das ... ist egal.
Achim: Hab ich das Gefühl ob es hinter uns her ist?
Thomas: Nicht wirklich, es kreist nur seit Tagen über euch und folgt euch…
Kenny: Wieviel Machtpunkte würde es kosten, wenn der ganze Planet ein getarnter Todesdstern ist…
Thomas: 21
Torben: Man kann nur 20 Machtpunkte haben.
Thomas: Richtig.
Thomas zu Ralf: Das Vieh stürzt sich auf dich. Weichst du aus?
Ralf: Ja.
Markus: Warum denn? Ist doch nur eins.
Ralf: Es hätte uns sowieso angefallen.
Torben: Mir kommt der Spruch sehr bekannt vor…
Torben hat vor den Bauern auf den Boden geschossen.
Thomas: Die Bauern schauen sich kurz an und machen dann das einzig richtige. Sie rennen schreiend auf euch zu.
Torben: Aber ich hab doch in den Boden geschossen…
Kenny: Er hat in den Boden geschossen!
Thomas (Vareen): Aber das löst das Problem nicht.
Torben: Es hätte verhindern können, dass sie uns angreifen!
Achim: Können wir eine Nacht hier übernachten?
NSC: Haben wir eine Wahl?
Achim: Ja wenn ihr nicht wollt, dass wir hier übernachten, dann…
Ralf: …erschießen wir euch.
Kenny: Ich schlaf außerhalb des Dorfes, dann hab ich wenigstens ein ruhiges Gewissen wenn das Dorf vernichtet wird.
Ralf: Jetzt steigere ich mir aber mal Intelligenz, ich will mehr Würfel haben.
Achim: Das musst du dann aber auch ausspielen.
Ralf: Wie, auspielen?
Torben: Wie lang hält den so ne Betäubung? Ich mein, kann man die auch vorzeitig beenden? Ich könnte doch den Blaster umpolen…
Thomas: Stell dir mal vor, Luke schaut auf Jabbas Barke zu R2, springt hoch, greift in die Luft und ... hält nen Apfel in der Hand...
Unser Protokoll-Droide
Ich beherrsche 6 Millionen...
... Kommunikationsformen, Make my Day…
... Kommunikationsformen, und ich kann alle innerhalb einer Minute abfeuern
... Waffensysteme…
... Tötungstechniken…
Was macht er wenn er von einem Schiffslaser getroffen wird? Er schießt zurück.
Über Torben:
Thomas: Aber erinnert euch an Episode 1, wo die ganzen Droiden von dem Schiff geschossen werden...
Scimi: Aber das waren R2's, kein T-1000…
Thomas: Was euch auffällt: Da kommt was euch auf zu und ist nächste Runde da.
Thomas: Das ist eine Enterkapsel.
Torben: Keine Lebenszeichen an Bord. Lassen wir sie weiterfliegen.
Ralf weicht aus:
Ralf: Einen Erfolg. Da ist es wohl Zeit für nen Machtpunkt. Obwohl, das ist ein Tie-Fighter, das müssen die Schilde abkönnen… Alle: *verzweifelt guck*
Markus zu Ralf: Du hättest Willenskraft einsetzen können!!
Ralf: Ahh, Mist. Ich hab noch Probleme mit dem System, hab aber noch drei Erfolge!!
Thomas: Das heißt, das Schiff trifft dich…
Ralf: Für nen Machtpunkt: Könnte die Rakette nicht in der Hülle stecken bleibt?
Ralf: Okay, wir brauchen mehr Laser, mehr Raketten, mehr…
Scimi: Ihr braucht einen fähigen Piloten, nur einen fähigen Piloten…
Ralf: Ich brauch auf jeden Fall das nächste mal einen eigenen Raumanzug.
Markus, schnippt mit den Fingern und zeigt auf Ralf.
Torben: Okay, ich betäube ihn.
Thomas: Über euch fliegen *beschreibt große Fleischfressende Motten*
Ralf: Ohh mein Gott, die könnten sich an meinem Schiff festsetzen.
Markus: Keine Sorge, die fressen kein Aas.
Thomas: Da ist ein Maschendrahtzaun drum.
Torben: Kann ich da durchsehen?
Thomas: Ja, das ist ein Maschendrahtzaun…
Thomas: Der Wachmann murmelt etwas in sein Mikrofon, könnt ihr nicht verstehen, und lässt euch passieren.
Tom: "Höhöhö, sie sind da…höhöhö…ich schick sie jetzt rein…"
Kenny zu Ralf: Was hast du auf Handgemenge?
Ralf: Jetzt wirst du unheimlich.
Thomas: Die Halle hinter euch explodiert. Etwas in den Kisten in der Halle auch…
Ralf: Wenn da jetzt überall Popkorn rumfliegt…
Markus: Wir packen dann die letzte Sprengladung in das Dingen rein…
Ralf: Aber nicht in mein Dingen!!
Thomas: Der Atmosphären-Generator fliegt in die Luft. Stell dir eine riesige Explosion von der Größe des Lagers vor.
Kenny: Moment. Du hast eben gemeint, wir brauchen ein Ablenkungsmanöver, wie etwa den Atmosphären-Generator in die Luft jagen. Thomas: Es hätte sie abgelenkt…
Thomas: Da leben noch ein paar Bauern.
Torben: Kann ich die Minen nicht so programmieren, dass die alle auf der Oberfläche einschlagen?
Diskussion über die komplette Zerstörung des Planeten:
Tom: Ich weiß nur, dass ich nicht auf Gewissen würfeln muss.
Torben: Ich weiß nur, dass ich kein Gewissen habe.
Olli: Nimm deinen Char von meinem Char.
Ralf: Uhhh, die bösen Stomar-Schwingungen erreichen dich…uhhh…
Olli: Gleich erreichen dich die bösen Bersi-Schwingungen.
Ralf: Auf die erfolgreiche Vernichtung des Imperiums.
Torben: Das sagt der, der Stomar spielt?
Tom: Verdammt, noch nicht mal richtiger Jedi und schon geächtet.
Ralf: Der Weg zur dunklen Seite der Macht ist einfacher als du denkst.
Thomas: Ihr könntet beide bei Olli parken.
Olli: Ein Schiff kann bei mir parken.
Ralf: Da hängt ein Schild: Reserviert für die Schrottkiste. Und das ist MEIN Schiff!
Ralf, Olli und Achim: Und der Jedi wird unser Agrar-Ökonome…
Ralf: Ich stell mir das schon vor, wir der Jedi mit dem Lichtschwert das Unkraut jätet.
Thomas: …die restlichen 75% sind Mon-Calamari und Quarren. Die beiden Völker sind seither befeindet. Es ist erstaunlich, dass das System bis jetzt funktioniert hat, aber die kleinsten Unruhen…
Ralf: Klasse, wir sind auf einer Nord-Irischen Raumstation.
Achim: Ich weiß ja nicht wer da immer mit dem *nuschel* schwulen Wookie…rumhängt.
Markus zu Torben: Betäub ihn.
Thomas erklärt Olli etwas.
Olli: Gut…oh Gott ... ich werde jetzt einen Fehler machen.
Thomas: Eure Raumstation heißt Phantasia III?
Ralf und Achim: Phantasialand, Phantasialand…
Thomas: Phantasia III an Midnight Star. Hey ich hab ne Funkverbindung, cool.
Ralf: Wieso Phantasia III?
Thomas: So heißt eure Station…
Achim: Phantasia III an Midnight Star. *wartet* Phantasia III an Midnight Star. *Schau Ralf an* Phantasia III an Midnight Star. *Schau Olli an* Phantasia III an Midnight Star…
Thomas: Du funkst gerade dein eigenes Schiff an.
Alle sind in einem Raum.
Torben: Ich geh mal zum Commander und frag ihn wer alles Zugangs-Codes hat.
Achim: Das bin ich. Ich bin hier.
Achim: Ich las mir dann mal eine Liste ausdrucken, mit den Leuten, die einen Zugangs-Code haben.
Thomas: Im Grunde fast eure ganze Besatzung…
Torben: Die werden wir jetzt alle Festnehmen.
Achim: Commander an Crew. Commander an Crew. Verräter bitte melden.
Torben: Derjenige der den Bakta-Tank geleert hat, hat ein Fahrrad gewonnen. Bitte kommen Sie es abholen...
Achim: Commander an Crew. Commander an Crew. Bitte alle Red-Shirts melden die heute schon etwas gesagt haben.
NSC: *kleinlaut* Ich hatte heut schon ne Sprechrolle…
Thomas: Der heißt Ariel Num.
Ralf: Ank-Sunamun.
Thomas: Okay, dann heißt der jetzt Ank-Sunamun.
Ralf: Ank-Sunamun…kann ich den nicht einfach “Mummy“ nenen?
*Im Weltall*
Markus: Wurde das Schiff von Piraten oder Sturmtruppen angegriffen? Oder von Sturmtruppen, die es wie Piraten aussehen lassen?
Thomas: Nein, ….
Tom: …es waren Sandleute…
Thomas: ???
Thomas: Irgendwas hat die Sicherung raus gehauen.
Ralf: Ich find es toll wie Thomas seine Zivildienst Erfahrung mit ins Rollenspiel einfließen lässt.
Thomas zu Torben: Er ist Tod. Irgendwas von 70 Tonnen Gyro-Stahl hat ihn den Schädel gespalten.
Achim: Aber du bist dir nicht sicher?!
Achim isst M&M’s. Intime jagen wir einen Saboteur.
Achim: Ich hasse diese Guerilia-Kämpfe gegen diese kleinen Dinger die man nicht kriegen kann.
Ralf: Du bist echt scharf auf diese blauen M&M’s, oder?
Achim: ???
Ralf: Na du und dein Guerillia-Kampf gegen die kleinen Dinger…
Achim: Torben übersetz mal.
Torben: Ich beherrsche zwar Sprachen, aber…
(Achim bezog sich auf den Saboteur…)
Thomas: Die drei Schiffe sind…so was wie Boba Fett hat.
Ralf: Okay, ich bin weg. Macht’s gut Jungs.
NSC: Ich hab da vier kleine Angriffsjäger auf meinen Schirm. Haben die was mit euch zu tun.
Ralf: Was sagt mein Radar dazu?
NSC: Das scheinen eure Droidenjäger zu sein.
Achim: Was? Wer hat sie losgeschickt?
Torben: Ich hab sie noch nicht auf Angriff programmiert…
Achim: Bringt mir den Schuldigen!
Thomas: Vier Red-Shirts bringen dir den Protokolldroiden.
Torben: Liefer ich mir kein Gefecht mit denen?
Achim zu Markus: Reinige noch mal den Speicher der Droiden. Und in Zukunft keine Eigenmächtigkeiten dieser Art mehr. Das letzte mal ist ein Planet drauf gegangen.
Thomas: Ich muss mal lernen nicht mehr mein Gesicht zu verziehen, wenn ich Proben würfle.
Achim: Das typische Meister-Problem.
Thomas: Wie würdest du es deuten?
Achim: Verzweiflung…
Thomas: Ich muss euch nachher mal zeigen wie mein Zettel aussieht.
Achim: Ich sehe ihn ja…
Achim (Commander) beschließt mit einer riesigen EMP-Bombe den Super-Battle-Droid ausser gefecht zu setzen. Diese hätte die gesamte Raumstation zerstört.
Tom: Achim, eins ist sicher. Das gibt Machtpunkte, das gibt Machtpunkte.
Markus ist in einem kleinen Raum, wo ein Feueralarm ausgelöst wird. Bei Star Wars löscht man Feuer mit Kältegranaten…
Thomas: Du siehst also einen Haufen Eier von der Decke fallen.
Markus: Ahhh, abbrechen…öffnet die Tür…
Die Mon-Calamari und die Quaren sind im Augenblick verfeindet. Die Anführer der jeweiligen Rassen nerven unseren Kommandanten zu Tode.
Achim: Jetzt reichts. Ich zünde die Bombe…
Thomas: Da nährt sich ein Schiff.
Achim: Kennung?
Thomas: Hat keine Kennung.
Achim: Rufen sie es.
Thomas: Es antwortet nicht.
Achim: *Verzweifelt* Feuer eröffnen…
Thomas erzählt jedem seine letzen glorreichen Aktionen.
Thomas: Du hast einen super Zerstörungs-Roboter erschlagen.
Olli: …war das jetzt positiv…?
Achim: Kontrolltower, rufen Sie die Landealaubnis für das Schiff zurück! Thomas: Begründung?
Achim: Wir haben Probleme…
Ralf: Wir haben hier ein Gasleck. Sehr gefährlich, sehr Gefährlich…
Olli zu Schiff: Ja, das mit Landealaubnis ist doch nicht so ganz klar. Auf unserer Station herrscht gerade eine Revolte und unser Commander will nicht das sie das sehen…
Achim: *verzweifelt* Ich hör das doch wohl nicht, oder?
Achim: Padawan…Du wirst jetzt unser Diplomat…
Tom: WAS???
Achim zum Thema Revolte: Ich stell jetzt einen Blaster auf Betäubung und schieß die alle ab…
Thomas: Commander, hier Krankenstation. Ich glaube 50% kommen durch.
Achim: Calamari oder Quarren?
Thomas: Jeweils.
Scimi: Die nächsten Tage gibt's Fisch…
Thomas als Kontrollzenter: Immerhin kam es unter ihrem Kommando noch nicht zu einer Thermo-Nuklearen Explosion…
Achim: Du sollst dich um die Verletzten kümmern.
Tom: *Kopf-ab Bewegung*
Achim: Nein, nicht *Kopf-ab Bewegung*.
Achim: Thomas, sobald ich alleine bin *halt sich Pistole an den Kopf*
Achim: Ich denke wer sich in Gefahr begibt kommt darin um ... und mein Kommando bedeutet Gefahr.
Thomas als Wutentbranter Calamari: (%§$(&§$%&((&=)//$$&() 50% MEINER MÄNNER TOD! Ralf: Das war der andere. (Achim alias EX-Kommander ist gemeint) Thomas: „DU WIRST DER NÄCHSTE SEIN!“ Mit diesen Worten stürzt er sich auf sich. Torben: lol…*lach**lach noch mehr*
Tom: Ich nehme mein Schwert und renne dann in die Tür rein…
Ralf zu Tom: Ich bin echt froh dich zu sehn. ICH ÜBERTRAG DIR DAS KOMMANDO!
Ralf: Droide, John, Jedi… Markus: Ralf, du bist John…
Ralf: Diese Termaldetonatoren eigenen sich sehr gut als Briefbeschwerer und sehen sehr dekorativ aus auf dem Schreibtisch.
Thomas: Schiff nähert sich…keine Piraten.
Schiff kommt an…keine Piraten.
Achim: Irgendwie bin ich enttäuscht.
Tom: Können wir nicht die ganze Station in eine EMP Bombe umrüsten?
Achim: Schreib das auf. Das ist ja fast so blöd wie mein Vorschlag.
Tom: Wir sichern die Station natürlich vorher dagegen ab.
Scimi: Wie? Mit Keramikplatten?
Olli: …die Station ist im Arsch.
Achim: Ich bin nicht Kommander.
Tom: Ich auch nicht.
Achim: Ich bin im Landedeck und tapeziere die Wände neu.
Tom: Ich züchte Schilfgewächse.
Achim: Commander, mögen sie lieber rote oder gelbe Blumen auf der Tapete?
Achim: Ich hab die Lösung: Ich schließ mich den Piraten an. Das überleben die keine Woche.
Markus: Wenn wir uns alle anschließen überleben die keine zwei Tage…
Olli: Können wir den Piraten nicht einen Funkspruch absetzen: Hier Rebellenbasis, wir wollen mit euch reden.
Scimi: HIER REBELLENBASIS???
Achim: Hey, wir haben doch noch diesen riesigen Kreuzer hier…
Markus: Stimmt, die Diplomatin ist doch noch nicht weg.
Achim: Damit können wir die Piraten angreifen…
Thomas: *beide Daumen hoch* 24 Stunden muß dieser riesige Kreuzer vor der Station liegen…
Ralf: Da die Piratenstation zur Zeit unterbesetzt ist, brauchen wir euer Schiff um die Station der Privaten…
Ralf: …um die Station der Piraten anzugreifen.
Thomas: Okay.
Ralf: KRIEG!!!!
NSC zu Tom: Halt Ausschau nach Holochrons.
Tom: ???
NSC: In Holochrons ist das Wissen der alten Jedi-Meister gespeichert.
Markus: Ja, du weißt doch, in jedem siebten Holochron ist ein alter Jedi-Meister…
Ralf zu Olli: Hey, du bist doch Raumpirat?
Olli: Nein, wie kommst du denn darauf?
Ralf: Ich hab deine Piratenflagge auf der Hülle gesehen.
Ralf: Und machst du mit?
Markus: Was krieg ich dafür?
Ralf: Du kriegst 25%. Olli kriegt 50% und ich 25%...moment…das ist blöd…
Thomas: Du hast von deinem Jedi Meister so ein Ding von Fischer Price bekommen das runde Plastik Scheiben verschießt ... zum üben…
Thomas: Du kammst von Tatooine. Also Tatooine ist ja cool…nicht im wörtlichen Sinne…
Thomas: Nimm Torben alias Protokolldroiden als Zwischenstück.
Tom: Lieber nicht. „Frag ihn ob er Basic kann. – Wenn du nicht redest wird ich dich töten! – Was hat er gesagt? – Er würde lieber sterben als mit uns zu kommen…
Tom: Hey, ich hatte die Wahl, entweder den Blaster, Schaden 3, oder das Lichtschwert, Schaden 15.
Ralf: Du wärst ja auch blöd gewesen, wenn du das Lichtschwert…den Blaster genommen hättest.
Olli: Wir haben zwei Verletzte.
Ralf: Zwei? Markus und wer noch?
Tom: *wehleidig* Ich…
Thomas: Ja, aber der eine ist ein Eichhörnchen.
Markus: Ist egal. Schieß ihm auf die Nüsse.
Ralf: Das macht man nicht. Ich schieß dem Weihnachtsmann auch nicht auf den Sack. Oder dem Osterhasen auf die Eier…
Tom: Ich hab Weltraumschiffe auf 1. Können wir nicht einen Speeder Weltraumfähig machen…
Thomas: Ihr steht vor Bail Organa…
Torben: Sagt meine Datenbank etwas über ihn?
Thomas: Er ist Tod. Torben: Sie sind Tod… *BUMM*
Olli zu Roboter: Willst du uns trotzdem begleiten?
NSC: Nö.
Torben zu Markus: Programmier ihn um.
Markus programmiert am Roboter rum. Der bleibt still sterhen.
Torben: Was sagt den mein Wartungsprogramm?
Thomas: Er wartet auf Befehle.
Torben: MS-Dos Eingabeaufforderung.
Ralf: Nie will jemand auf meinem Schiff mitfliegen.
Markus: Doch. Ich und…
Ralf:…du und die todbringenden Roboter.
Markus: Und Bail.
Geschockter Bail-Replikant: Bzzzz…bzzzz….
Tom: Hey, das sieht aus wie eine Wassermelone. Das ist eine Wassermelone. Ja, aber es sieht aus wie der Todesstern.
Ralf: Und das sieht aus wie ein Tie-Fighter. Ne, das ist nur ne Apfelsine mit zwei Scheiben Schablettenkäse an den Seiten.
Torben tritt kleinen Droiden um.
Thomas: Betrüger, du betrügst…
Torben: Hey das ist doch auch ein Droide. Dann verbinde ich mich mal mit dem.
Tom: Okay, ich verbinde mich jetzt mit…Betrüger,du betrügst…
Ralf schießt Mausdroid in Flammen. Ralf: *Jubel á la Cast Away* Ich habe Feuer gemacht!
Wir stehen vor nem Lüftungsschacht.
Ralf: Wir sollten den Wookie vorgehen lassen, dann ist der Gang wenigstens sauber.
Tom: Oder voller Fusseln.
Markus: John, der Jedi brennt.
Die Gruppe rast auf die Schiffe zu mit einem Speeder. John stellt sich in Surfer Position auf, die Rampen-Fernbedienung in der Hand.
Achim: Was passiert wenn ich jetzt bremse…???
Thomas: Und dann sagt er dir noch den dümmsten Spruch, der so dumm ist dass ich ihn immer wieder gerne vorlese.
Achim: Das Holochron ist doch total technisch. Kann man das nicht umprogrammieren?
Thomas: Nein, da ist ein Jedi-Geist drin.
Achim: Geister kann man bannen.
Achim: Wir setzen uns auf einen Stuhl, ziehen eine schwarze Robe an und speichern das in so ein Holochron.
Torben: Gibt es nicht so Tamagotchi-Holochrons die wir dadurch austauschen können?
Thomas: One last thing ist to do: To Rape John…
Ralf: Nein…da bin ich dagegen…
Thomas Hast du alle Holochrons mitgenommen?
Tom: Wenn da mehr als einer waren…?!
Markus: Du stehst dem dunklen Jedi gegenüber, nimmst ein Holochron: Ich wähle dich Yoda…
Thomas Das müsste dann entschlüsselt werden.
Ralf: Ich hab Enigmas auf zwei.
Thomas: Nimm lieber Computer.
Ralf: Hab ich auch auf zwei.
Thomas: Dann würfel mal auf Intelligenz und Computer.
Ralf: Intelligenz…???
Fast die ganze Gruppe wird Steckbrieflich gesucht.
Thomas: Überall wird das Communicae mit euren Screenshots rumgeschickt.
Achim: Wird das Bild mir gerecht?
Markus zu Ralf: Ich seh aus wie jeder Wookie, du siehst aus wie John.
Ralf: Thomas, wir haben irgendwie 'nen Plan gefasst, glaube ich. Wir verstecken uns.
Ralf zu Makus: Rowchie! … Rowchie! …die Jolly Rodger ist aus dem Hyperraum gesprungen.
Markus: Und was soll ich jetzt machen?
Ralf: Weiß ich nicht. Ich wollt dir das nur sagen…
Gruppe zerstückelt
Thomas: …und die Droiden haben Sex miteinander.
Torben: Ich habs jedenfalls gut…
Tom: Meine drei Machtpunkte machen sich bezahlt. Einen dafür, dass die Bibliothek auf den Sith fällt. Einen dafür, dass ich überlebt habe. Und einen dafür, dass mein Schiff noch heil ist…verdammt, da fehlt ein Punkt damit ich heil rauskomme…
Thomas: Tom, du bekommst dann auch dieses Kommunikee über deine Freunde.
Tom: Der Typ in dem Holochron hat mir eben so was erzählt…..ich bin nicht scharf auf das Geld?!
Thomas: Richtig.
Ralf: Ligthning Arrow an Jolly Rodger: Wie siehts denn auf dem Planeten aus?
Markus: Scan doch selber.
Ralf: Bin zu faul dafür…
Thomas: Das Ding hat irgentwas erschossen. Du hast keine Ahnung was das ist. Es hat viele Zähne und braunes Fell.
Ralf: Oh Nein, sie haben Rowchie erschossen.
Thomas: Nein, das Vieh ist kleiner.
Torben: Es hat einen Ewok erschossen.
Achim: Alle hören auf mich, Torben wird abgeschaltet.
Tom: Achim, denk dran: Ich Jedi, ich Autoritätsperson bei niederen Völkern.
Scimi: Nicht im Imperium…
Tom: Haha, ich bin ein Jedi. Seht meine Macht. Ich werde den Helm von diesem Schwarzen Typen dahinten hochfliegen lassen…
Thomas als Handelkontor-Typ: Dann bräuchte ich noch ihren Namen?
Tom: Wir werden für 2.000.000 Credits gesucht. Sie sollten uns kennen.
Handelskontor-Typ: …ihre Namen?
Olli: Kardan Belia…
Achim: Belaravon…
Ralf: James Benonga…
Ralf: Jarlock hat keine Verwendung für Schmuggler die ihre Ware beim ersten Anzeichen der Imperialen über Bord werfen.
Markus: Ralf, wenn du nachher beim ersten Anzeichen Imperialer Truppen die Ladung über Bord wirfst, wo wir ins Herz des Imperiums fliegen…
Handelskontor-Typ: Dann brauche ich jetzt noch ihre Schiffsstellplätze.
Tom: Könnte das jetzt nicht ne Falle sein?
Olli: Könnte er nicht einfach mein Schiff beladen wollen?
Achim: Wollen wir nicht alle bei John mitfliegen? Egal wo du im Schiff sitzt, du hast immer einen Fensterplatz…
Ralf: Was kostet denn ein Schiff, so eins was ich jetzt habe?
Thomas: So um die 130.000 Credits.
Ralf: Was kostet den so ein Schiff in komplett Ausstattung?
Thomas: Rechne mal mit 600.000 bis 700.000 Credits.
Ralf: Wie viel bekomm ich denn noch für mein jetziges Schiff?
Achim: 2.000.000 Credits, wenn du drin sitzt…
Olli: Warum redest du mit denen?
Achim: Weil ich vorne fliege?! Weil ich deine EXcorte bin…
Olli: Torben muss seine Waffen entladen.
Ralf: Und schon war er nur noch halb so leicht.
Ralf: Hey, ist das nicht der Milenium Falke?
Sturmtruppe: Kennen sie das Schiff?
Ralf: Nein.
Thomas: Ein vierarmiger Typ tritt vor: "Ihr 2.000.000 Credits…"
Achim: Ich trete auch vor: "Haste recht…"
Thomas: Und mit dir fang ich an... *zeig auf Achim*
Alle: Haste recht…
Olli: Schlag auf seine Geschlechtsteile…schlag auf die Knie…schlag auf die Knie…
Achim: Nimm dein Lichtschwert. Das ist die einzige Waffe die wir hier führen dürfen.
Tom: Das ist die einzige Waffe die wir hier gerade NICHT führen dürfen…
Ralf: Rowchie, hast du deine Windel schon ausgezogen? Du musst uns abholen.
Olli: Jetzt hack noch auf ihm rum…
Gruppe wird mit Nadeln beschossen.
Thomas zu Torben: Bei dir macht es Plonk.
Tom: "Oh nein, er hat meine Hydraulikleitung getroffen."
Ralf: "Oh Gott, er hat das Hauptstromkabel getroffen."
Torben: Ich funk den Wookie mal an.
Micha: Was funkst du?
Torben: *eifler Platt* Morjen...
Thomas zu Markus: Also du fliegst in das Cockpit. Alles in deinem Körper schmerzt. Du bist halb benommen. Da ertönt aus einem Lautsprecher an deinem rechten Ohr ein „Morjen...“
Thomas zu Ralf: Du scheinst immer noch unter dem Einfluss der Droge zu stehen. Also, dein Cockpit, das hatte mal ein Dach…und da steckt eine Schüssel in eurem Schiff. Ganz oben sitzt winkend ein Wookie…
Tom: Das kann nicht dein Schiff sein…es hat eine Schüssel.
Achim: Ich wollte so einen Effekt wie bei…als Luke und Amidala fliehen…
*eisige Stille*
Thomas: Dein Meister hat eine wichtige Botschaft für dich: *wilde gesten, gefolgt von einem ominösem Poltern hinter dem SL-Schirm* Oh ... meine Wild Berries ist umgekippt. *Stille* Aber ich habe noch eine Botschaft...
Ralf: Einen hat er noch, einen hat er noch…
Torben: Ist die Ernte denn noch in Ordnung?
Olli: Im Winter?
Torben: Ähhh…jaaaa…kennst du nicht den Winterapfel…???
Olli: Lenkt ihn ab!
Tom: Hey Markus, zieh deine Windel wieder an, flattere mit den Armen und gackere wie ein Huhn…
Olli: Bringt mir 'ne Trophäe mit.
Ralf: Der Kopf ist doch ab von dem Vieh, oder?
Thomas: Was heißt der ist ab?! Der ist verbrutzelt.
Olli: Irgendwas. Die Klauen, die in meinem Bauch steckten…
Ralf: Ja, ich nehme ihm die Klauen mit.
Thomas: Da kommen gleich die Wachen…
Ralf: Ach, so ein Hack geht schnell…
Ralf: Liegt da sonst noch was rum?
Thomas: Lust auf ein Katzenohr?
Ralf: Nee…ich hätte mehr Lust auf ein Auge…
Achim: Ich zieh ihm den falschen Bart ab.
Olli: Gut. Ein Schadenspunkt. Tod.
Thomas: Die Gleiter nähern sich langsam aber schnell…
Thomas: Du findest: Füße links rechts
Schienbeine links rechts
Oberschenkel links rechts
Geschlecht männlich
Scimi: links rechts...
Ralf: Scimi, wenn dir einer ein Auge raus nimmt und vor dein anderes Auge hällt, beide Augen sehen noch, was siehst du dann? Ich meine müsstest du dann nicht kirre werden?
Scimi: Ein Auge. Wenn beide gleich aussehen. Wenn sie unterschiedliche Farben haben dann schiebt sich das auch so übereinander…
Thomas: Ich würde schon kirre werden sobald mir einer mein Auge rausnimmt. Aber das nur für's Protokoll…
Ralf: Wir können auch die Tür aufreißen und einen Thermaldetonator den Fahrstuhlschacht runterwerfen...
Tom: Ralf, warum hat jeder Angst vor so einem kleinen Thermodetonator?
Ralf: Ach in dem Schacht richten die nicht so viel Schaden an…
Thomas: Du siehst wie Olli sich abmüht die Fahrstuhltüre aufzuziehen. *Zu Olli* Du schaffst 2cm.
Torben: Hmmm ... ... ... ich könnte ihm ja mal helfen…
Olli verliert Schiff.
Ralf fängt an laut zu lachen.
Olli: Ist das auf Spieler oder Charakterebene?
Scimi: "Auf der wo du mir nicht weh tust…"
Wie gut man sich nach bestimmt 30 Sitzungen doch kannte...
Olli: …wir sollten das dem Wookie sagen, aber ich kann kein Wookisch…John, sag du’s ihm.
Ralf: Okay … Rowchie … Verdammt, ich kann kein Wookisch…
Markus verzweifelt: Ich versteh euch. Ich kann Basic verstehen!!
Torben: Willst du nicht versuchen mich zu entschärfen?
Markus: Nein!
Torben: Och, würfel doch mal.
Thomas: Da ist ein Planet namens Kubindi, auf denen lebt eine Rasse von denen ich wieder den Namen vergessen habe. Ich glaube die hießen Kubaner…
Ralf: Ahh, da hinten sehe ich einen Wurststube. Ich freue mich schon auf einen stramen Brengel.
Alle: ???
NSC: Wart ihr schon mal auf Kessel?
Markus: Nein.
NSC: Ich schon…
Ralf: War Markus mit mir nicht mal auf Kessel?
Thomas: Auf Kessel? Dem Sklaven/Minenplaneten des Imperiums???
Thomas: DU. Du spürst etwas näher kommen.
Tom: Hey, da kommt was?
Ralf: Das weiß ich schon…
Alle: *fragend guck*
Olli: Wir kommen in Frieden…
NSC: Nur Basic, nur Basic…
Olli: Ich spreche Basic…?
Thomas: Ich weiß.
Olli: ???
NSC: Ihr (Olli und Tom) seid genau wie ich…
Tom: Olli, hast du etwa dunkles Geheimnis?
Olli: Nein.
Tom: Gut. Sonst hätte ich dich ab jetzt Heinz genannt…
Olli: ???
Achim: Wie viel Machtpunkte kostet es dass der Frosch „Ich bin ein Idiot.“ in das Nachrichtenübertragungsgerät einprogramiert?
Thomas: Hmmm … elf. *zum Jedi* UND JETZT MACH NICHTS FALSCHES!
Tom: *Unschuldig guck*
Thomas: Ihr fallt aus dem Hyperraum.
Achim: Ich steh wieder auf.
Thomas: Ich wusste das das kommen würde.
Achim: Danke.
Tom: Ich zeig meinen Ausweis.
Thomas: Welchen?
Tom: Ich hab nur meinen eigenen.
Thomas: Stimmt ja. HA, jetzt hab ich euch am Sack!! Und ich dachte schon ich muss mauern…
Achim: Ich nehme mir noch schnell seine zwei Meter lange Waffe. „Ihr wollt einem alten Mann doch nicht seine Stütze nehmen…?“
Thomas: …erweitert mit der Frage: „Wie würfel ich Initiative???“…
Torben: Ich hab’s mir jetzt mal aufgeschrieben…
Torben: Hey Markus, ich hab noch 13 Punkte über.
Markus: Wo hast du die her?
Torben: *schulterzuck* Wollen wir sie verballern?
Achim: Ich drück' Ralf 'ne Granate in die Hand. *zu Ralf* Drück ab wenn wir weg sind.
Ralf: *guck* Olli: Das ist eine Medi-Granate. Die heilt dich.
Kurz darauf:
Ralf liegt verbrannt auf einer Medistation.
Thomas: Was jetzt kommt ist eine eklige Schnippellei mit Kunsthaut.
Markus: John, du wirst weiß…
Thomas: Du regenerierst eine Stufe.
Ralf: Doch so viel. Könnten das nicht wenigstens…drei sein?
Tom: Kann das nicht ein Super-Bactaa-Tank sein der ihn komplett heilt aber ihn dann süchtigt macht?
Thomas: Am Horizont seht ihr noch Spuren eurer Explosion.
Achim: *stolz* So seht das...
Ralf: Hey, hier hat sich mal jemand wirklich Gedanken über eine Verpackung gemacht. *Nimmt Walnusstüte* Die kann man wieder verschließen…
Thomas: Wie mach ich Feuer, wie find ich in der Wüste Wasser, wie fälle ich einen Baum…
Torben: Hey, das wär’ bestimmt praktisch auf Tatooine…
Thomas: *verwirrt* Wie fäll ich einen Baum?
Thomas: Als du wieder kommst liegt dein Geschützturm für dich bereit.
Ralf: ARRRGGGGHHHHHH!!!!!!!
Achim: Ralf, der einzige Schmuggler der per Anhalter fahren muß.
Thomas: Was habt ihr letzte Sitzung noch mal gemacht?
Ralf: *resigniert* Schiff kaputt…
Thomas: …den primär natrium-haltigen Planeten Tatooine, lacht nicht, ich habe in den letzten Tagen viel recherchiert…
Olli: Moment, dass heißt wenn es dort regnet fliegt alles in die Luft?!
Auch dort:
Torben: Du solltest draußen nicht pinkeln…
Olli: Psssssssss….BUMM!
Achim: Dann haben die Luke’s Onkel gar nicht verbrannt. Der wurde nur angeschossen und fing an zu bluten…
Erinnert sich noch wer an TATU, die russischen Lesben vom Gran Prix d'Eurovision 2003? Thomas: Am Himmel könnt ihr den Mond Tatoo sehen…
Achim: *singt* "All the things she said, all the things she said, running through my head…"
Achim: *zur Auftraggeberin, nachdem die Gruppe einst ihre Basis in Schutt und Asche gelegt hat* Du brauchst eine neue Basis. Wir sind wieder da!!!!
Thomas: Torben, es gibt aber Gründe warum man Droiden nicht mit EMP-Granaten ausstattet…es gibt da Gründe…
Torben: Wenn ich weit genug werfe…
NSC: Sagt John, dass ich da war.
Olli: Wer bist du?
NSC: Er kennt mich.
Tom: Das ist aber ein komischer Name.
Thomas: Ich hatte einen Namen, ehrlich, aber der steht in meinem anderen Block…
Achim: Ähh, John…
Ralf: Ja?
Achim: Wenn du Hilfe brauchst, sag nichts…
Achim: Verfolg John.
Tom: Warum?
Achim: Weil John nicht auf sich selbst aufpassen kann.
Tom: Okay…
Thomas: Sie spielen weiter und John kriegt wieder dieses Dollar-Leuchten in den Augen…
Achim: …und hat ab jetzt Schulden: 4
In Jabba’s Palast:
Olli: Hey, Jabba ist Tod. Wir sind hier um den Palast zu übernehmen.
Protokoldroide (NSC): Ich kenne euch. Ihr seid die Huttentöter…
Achim: *Nimmt Blaster und schießt*
Thomas: Okay, der fällt wie ein Stück Blech zu Boden.
Achim: *Triumphiert*
Thomas: *Mechanich* Du betrügst…
Thomas: …und drei dicke Rillen die so aussehen als wenn da eine riesige Klinge durchjagen kann…
Ralf: Nur der bußfertige Mann kann bestehen…
Markus zu Ralf: Nach dir…
Thomas: Ihr kommt in einen verkohlten Raum…
Ralf: Ich schreib „John war hier!“ an die Wand.
Achim: Ich warte bis alle an mir vorbei. Dann gehe ich zurück und schreib darunte „und liegt weiter hinten“…
Allwissender NSC: Ihr sucht das Wissen über den "Wilden Raum". Dafür ist es noch nicht soweit.
Achim: Erst in zwanzig Jahren ist es soweit, 'ne?
Allwissender NSC: Ich sehe du bist einer von uns…
Achim: Okay freundliche Spinne aus der Nachbarschaft…
NSC: …habt ihr einen grünen Kobold gesehen…?
NSC zu Achim: Du hast eine Bestimmung. Du kannst dich ihr nicht entziehen. Es sei denn dein Charakter kann über längere Zeit nicht am Spiel teilnehmen, dann wird laut §2, Abschnitt 4 ein anderer deine Stelle einnehmen…
Achim: …Hm, dann will ich das Torben meine Stelle einnimmt…
Thomas: Dir jagt ein kalter Schauer dein Herz herunter…
Achim: Okay, du hast alle Vollmachten.
Olli: Cool.
Achim: Na du bist Jedi … darum.
Olli: Okay. Ich vergewaltige ihn…
Thomas: Dann bist du kein Jedi mehr…
Ralf: Während der Wookie geht jag ich ihn ne Ladung Filzläuse in den Rücken…aber der merkt das nicht.
Ralf: Ich hab einen Mantel, da hab ich immer so nützliche Sachen drin…
Achim: Wie deine Filzlauspistole…?
Ralf: *spielt mit Zahnseide* *zuckt zusammen* Jetzzzt hab ichh mir die Zzzzunge aufgeschhhhnitten…
[...]
Ralf: Ich sollte mir auch mal Zahnseide kaufen. *spielt immer noch mit Zahnseide* Das macht Spaß.
[...]
Ralf: *Sekunden später* Ahhh…scheiße…jetzt hängt es fest…ahh…ich kriegs nicht mehr raus…
Thomas: Da laufen ca 30 Imperiale Soldaten rum…
Ralf: Hey…ich hab doch noch meine imperialen Uniform drunter an.
Alle: *fragend guck*
Ralf: Ich trage die Uniform immer auf meinen Sternenzerstörer…
Alle: *unverständlich guck*
Ralf: Verdammt, ich glaub ich hab nur meine Filzlauspistole eingepackt…
Ralf: Ich könnte ja so tun als ob ich meine Geschäfte für eine Weile aufgebe, aber ich glaube die Viecher sind so schlau und merken das… Alle: Es sind JEDI?!
Olli: Ralf, spreng doch temporär deinen Sternenzerstörer in die Luft.
Alle: TEMPORÄR???
Ralf: Ich hab keine Ahnung wie die Konsequenzen aussehen könnten?
Thomas: Du hast eben fünf tote Schmuggler gefunden, SCHMUGGLERKÖNIG John…
Scimi: Ach ja, Commander. Serious Seal ist NICHT an Bord.
Achim: Wer ist Serious Seal?
Olli: Du hast 50,000 Credits auf die Christaline ausgesetzt? Unseren Erstkontakt?
Ralf: Woher weißt du davon?
Ralf: Belloq, wo bist du?
Thomas: Ich bin stets hinter ihnen…
Ralf: Ohhh. Belloq, du hast doch in deiner Weisheit bestimmt aufgezeichnet wie die Christaline mich bedroht haben, oder?
Thomas: Bei einem Machtpunkt, das habe ich…
Olli: Okay, ich nehme das Band mit.
Thomas: *Belloq* Aber ich hab dahinter noch eine Episode von „Raumkapitän John“ …
Christaline: Haben wir zu ihrer Unzufriedenheit gehandelt?
Achim: Im weitesten Sinne nicht…
Achim: Diese Station funktioniert nur durch das unmoralische Verhalten aller … hör auf so zu grinsen, ich weiß das die jetzt alle töten werden…
Achim: Memo an mich: Wenn hier genügend Blut geflossen ist: Kryo-Granaten rein und die Kinder zum Schlittschuhlaufen einladen…
Achim: Wie viele Machtpunkte kostet es, dass hier jetzt ein Rasenmäher rumsteht?
Thomas: Zwei…
Thomas: Du kommst auf die Krankenstation und du siehst einen Rasenmäher auf dich zu kommen.
Tom: Ich nehm mein Lichtschwert zieh das einmal durch und geh weiter…
Achim: WAAAAS???
Scimi: Die Rebellion der Maschinen erfolgreich niedergeschlagen, Sir. – Wir haben hier Zombies… - Ups!
Thomas: Auf einmal hörst du neben dir ein: Jooohhhnnnnn….
Ralf: *Haut drauf* …was war das eigentlich?
Thomas zu Markus: Dein Com geht. Schwarze Robe, kein Gesicht zu sehen: Michse anonym…
Alle: *lachen*
Thomas: Du stehst vor ihm. Seit ca. 2 Minuten.
Achims Bruder: Schwul?
Tom: Angenehm, Jedi. Lass mich rein, Schwul!
Thomas: Jedi?
Tom: Wer will das wissen?
Thomas: Schatenwandler.
Tom: Schatten-Wer?
Thomas: SCHATTENWANDLER.
Tom: Schatten-Wer?
Markus: Ha, Jedi-Ausbildung abgebrochen, was?
Olli: John, hattest du in den letzten 22 Stunden Sex?
Alle *lachen*
Olli: Wenn nicht solltest du in den nächsten 22 Stunden Sex haben…
SWoD wir Nummeriert:
Thomas: Schreiben wir einstellige Zahlen NullEins oder Eins?
Scimi: NullEins!
Markus: Hat hier jeder 'Katzenhaftes Gleichgewicht'?
Thomas: Nein, Ralf nicht.
Ralf: Dafür hab ich Geschärfte Sinne.
Thomas: Aber du bist auch schwerhörig?
Ralf: Ja…
Thomas: Torben ist beim TÜV … Technische Überprüfung von Vernichtungswaffen....
Ralf besticht Wachen:
Ralf: Ja…ich hab Ressourcen 4. Ich rappel’ mal mit meinem Dukatenbeutel … Creditsbeutel…
Thomas: Okay, du hast da diesen Beutel, da ist ein Plastikstick drin, nennt sich Credstick … klingt total beeindrukend…
Ralf: Die ist bestimmt nur so schlecht drauf, weil sie seit 2000 Jahren nicht mehr durchgenudelt worden ist.
Thomas: Die hat die Macht. Die kann Nudeln, glaub mir…
Tom: Ich hab jetzt echt nen Blackout…
Achim: Nein, du fragst jetzt nicht…
Tom: Ich hab jetzt aber echt nen Blackout … Geistesschärfe weiss ich noch.
Thomas: *suizidal* Geistesschärfe und Geschick…
Ralf: Schlags ab…schlags ab…
Scimi: Ich kann die einfach nichts abschlagen.
Ralf: Muss das noch ab, oder merk ich das ich danach irgendwie Superkräfte habe?
Thomas: *fragend guck*
Thomas: Es gab auch schon eine Anspielung auf „Eine reicht…“.
Markus: Das war das mit der Motte!?
Ralf: Ne, mit der Frau…oder?
Thomas: Das hört sich an wie eine Wasserbombe die gegen eine Wand klatscht…
Ralf: Wie hört sich das an? Plonk?
Thomas: Dann schreib dir mal fünf Punkte tödlichen Schaden auf. Torben: Bist du bekloppt!? Dann bin ich Tod!! ... Nee, doch nur 'außer gefecht'
Der kürzeste und dümmste Kampf meiner SL-Laufbahn: Die Gruppe wandert durch die Steppe. Auf einem einsamen Felsen mitten in ihrem direkten Weg sitzt eine Art raubkatzengroße Bulldogge.
Alle bleiben stehen. Außer Ralf. Der geht weiter darauf zu.
Das Tier erhebt sich. Ralf geht weiter.
Das Tier beginnt zu knurren. Markus zückt sein Fernglas, Olli ein Scharfschützengewehr. Ralf ... geht weiter.
Das Tier kauert sich zum Sprung. Ralf fingert an seinem Blaster und geht weiter.
Initiative.
Das Tier springt auf. Olli schießt - vorbei. Das Tier greift Ralf an - und trifft. Ralf will ausweichen, patzt.
Schaden wird bestimmt. Ralf ist tot.
Daraufhin: Tom: Was macht das Vieh jetzt?
Thomas: Es schnappt sich Blacky und zerrt ihn weg.
Olli: Können wir das Vieh jetzt nicht umgehen?
Thomas: Ja…
Markus: Das sollten wir öfter machen…
Markus: Ralf, hast du schon mal über das Konzept „Opfer“ nachgedacht?
Ralf: Kann es sein, dass Blacky nur ein Zitat hat?
Thomas: „Hey, wer war eigentlich Blacky?“ „Ja, das ist eine ganz komische Geschichte…“
Thomas: Die Imperialen passieren euch dann auch. Ich wollt euch nur 'ne Gelegenheit geben dumm zu sterben…
Thomas als Belloq: Sir, ich glaube nach den letzten Ereignissen werde ich wohl auch auf dem Frachter mitfliegen … Wissen Sie, ich möchte irgendwann mal zurückkommen, ein Haus bauen, einen Baum pflanzen, eine Frau vögeln und ein Kind kriegen. Und mit ihnen, Sir, wird das nie stattfinden.
Ralf: Was soll das jetzt heißen?
Tom zu Ralf: Das heißt das du keine Frau bist.
Thomas: Ihr seht General Winter.
Ralf: Die ist alt aber lecker…
Ralf: Die ist nur etwas alt…
Tom: …aber lecker!
Ralf: Ich bin 30, das geht noch.
Markus: GOTT, seid ihr Imperialen krank.
Tom: Das war knapp. Das Vieh hätte dich beinahe erwischt.
Achim: Ich wollte es gerade fertig machen.
Tom: Jaja…
Achim: Ich bin ihm nicht ausgewichen.
Tom: Du warst starr vor Angst.
Olli: Ich würde mir das nicht gefallen lassen.
Thomas: Schnitt! Die Gruppe auf der Brücke, was macht ihr?
Achim: HEY!!!
Thomas: Hab ich dich gerade von irgendwas abgehalten? *g*
Achim: Mach die Luft wieder richtig, Droide!
Torben: Du wirst bald keine Luft mehr brauchen…
Thomas: Hast du nicht ge-dodged?
Markus: Ne, ich hab diesmal versucht draufzugehen…
Neo: Rollenspieler sind entweder Asexuell…
Thomas: …oder Olli.
Thomas: Der Duros reibt sich sein Geschlechtsorgan…
Olli: Der Duros masturbiert!?
Alle: *lachen* Thomas: Das hab ich so nicht gesagt…
Olli: Ich finde das sollte man aufschreiben.
Thomas: Ich glaube ich fahr jetzt…
Kurz darauf:
Thomas: Das hab ich wirklich gesagt…?!
Thomas: So, und der Biff ist noch dran...
Torben: Das ist nicht der mit der Flöte!?
Thomas: Das ist der mit der Flöte.
Torben: Och, den betäub ich mal zwecks späterer Verwendung.
Es war eine Straßenschlägerei ... doch unsere Gruppe war dabei, was zu mehreren Toten durch Schwertwunden, einem vebrannten Biff und einen unter Strom gesteckten Rodianer geendet ist...
Olli: Leute, was habt ihr gemacht?
Markus: Die haben nicht fair gekämpft.
Torben: Die sind bestimmt an einer geheimnisvollen Krankheit gestorben.
Thomas: Übrigens … Ralf wird hingerichtet…
Olli: Was? Der war doch gar nicht dabei?!
Thomas: Das ist egal, ich will den aus den Füssen haben…
Thomas: Nächstes mal nehme ich mir Schmerzmittel mit. Hab noch Haloperidol, dann bemerk ich euch wenigstens nicht.
Achim: Sag doch einfach: Ihr seid rekrutiert! Wie ich’s bei dir gemacht habe.
Olli: Du hast mir Geld geboten.
Achim: Aber ich hab dich nie bezahlt.
Ralf: Mich könnte höchstens die andere Seite rekrutieren…
Alle: Fängst du schon wieder an?!
Achim: Ah, Mr. Derenga. Es ist eine Freude sie wieder zu sehen, wenn sie nicht hier wären.
Ralf: Du!
Gungan: Duse!
Ralf: Schön dich wieder zusehen.
Gungan: Duse! Schwerverbrecher!
Ralf: Ich bin freigesprochen.
Gungan: Duse haben Beischlaf mit Zellenwache gemacht…
Ralf: Wer ist denn der Kapitän?
Gungan: Michse sein Kapitän von diese Schiff.
Ralf: Lass mir dir zu deiner Beförderung gratulieren.
Gungan: Ich schüttel nicht Hand von Schwerverbrecher. An duse haftet Geruch von Korruption. Wenn duse mich berührst, duse beschmutzen meine weiße Seele…
Gungan: Michse haben Idee. Michse machen dich zu Co-Kapitän. Michse haben dich immer im Auge…
Achim: Erster Offizier? Wie gut sind Ihre Kontakte mit dem Imperium.
Ralf: Gut, wie immer.
Achim: Sagst du das wirklich?
Ralf: ??? - Ich dachte du meinst Out-Time?!
Achim: Darum sprech ich dich mit „Erster Offizier“ an.
Thomas: Ihr seht Han Solo.
Achim: Guck mal Han ... wir haben unseren Wookie noch.
Thomas: Han verlässt den Raum wieder…
Achim: Olli schießt mit einem riesigen Geschütz auf das Shuttle, ich werf einen Termaldetonator hinterher. Tom Hat sein Lichtschwert. UND Ralf dreht ein einzelnes Geschütz auf EINEN Yuuzhan Vong.
Ralf: Willst du mal lachen? Ini von 9.
Achim: Das ist mein Praktikant…
Thomas: Ihr erfahrt gerade, dass die neue Rep. Die Sache John Derenga fallengelassen hat.
Markus zu Ralf: Du hast jetzt Lebensschuld bei mir.. UND WIE….
Ralf: ???
Markus: Mein Wookie hat dir das Leben gerettet.
Ralf zu Thomas: Das hättest du mir sagen sollen.
Thomas: Weil?
Ralf: Weil ich dann beinahe sagen würde, dass mir John sch…egal ist und hätte mit Mike weiter gespielt.
Thomas: Dann sagst du dem Wookie: Nein!?
Ralf: Ne, das ist auch blöd.
Thomas: Lebe dein Leben, treffe deine eigenen Entscheidungen….
Ralf zu Markus: Ja, ich sag dann mal: Danke, Rodgie.
NSC: Sie sind des Hochverrats angeklagt!!
Ralf: Ja ... aber es war doch nur ein Mal...