S1: Hey, mein Doomstones-Pappmodell geht auseinandern!
SL: Ich hab hier'n Klebestift, willst du es kleben?
S1: Nö, ist mir zu doff so früh am morgen.
SL: Klar, halb fünf, das ist ja fast noch Nachts... (Hinweis: es waren fünf Uhr Nachmittags)

Die Spieler stehen vor unzähligen Statuen, die alle Rassen der Alten Welt zeigen und unaufhörlich schreien.
S1: Bringt es was, wenn ich die segne?

S1 hat Bauchschmerzen ... der Arzt der Gruppe tippt auf einem Parasiten. Die Spieler überlegen, wie sie S1 heilen können.
S2: Ich schlag ihm voll in den Magen.
SL: OK, du pumpst ihm eine ... jetzt liegt S1 am Boden, windet sich vor Schmerzen und spuckt Blut...
S3: Ich gebe ihm mal was richtig Hochprozentiges zu trinken...
SL: So, S1 ist jetzt dicht...
S2: Ich geb ihm mal Salzwasser zu trinken...

Letztendlich haben sie ihn Operiert und ein dadurch entstandenes Blutgerinsel an der Lunge ist zurück geblieben...

S1 mutiert nach Kontakt mit Warp Dust...
S2: *durchsucht seine Spruchliste* Würde "Cure Insanity" helfen?
SL: Cure insanity heißt "Schwachsinn heilen"...
S3: Oh, das würde bei S1 auch helfen...

Die Spieler kämpfen am Boden gegen eine Hydra...
S: Wir müssen sie zwingen in die Luft zu gehen!

Kurz darauf:
Die Hydra fliegt mittlerweile ... die Spieler schießen alle Blitz- und Feuersalven auf das Biest, zerbrutzeln Kopf für Kopf. Dann kommt S1:
S1: *wirft einen Feuerball - Wirkungslos*
S2: Boah, S1! Man nennt ihn auch den Schlächter!

S1 will seinen Flegel+4 vom Grund eines Flusses bergen, in dem allerlei Mutiertes lebt.
S2: Dann binden wir dir ein Seil um die Hüften und machen das hier oben fest.
S1: Warum?
S2: Angeln...

In einem Kampf werden S1s Helm und Haare an verschiedenen Stellen weggeäzt.
S2: Mal gucken was zuerst nachwächst...
S3: Der Helm...

Die Spieler wollen etwas mit einer alten Spruchrolle beschwören.
S1: Laß mich lesen!
S2: Nö, du bist mutiert. S3 liest.
S3: Hier steht noch was davon, das Blut vergossen werden muß...
S4: Dafür können wir ja S1 nehmen.

Dann ist das Wesen beschworen, das allein die Lage des nächsten Doomstones kennt.
Wesen: Ihr habt eine Frage.
S1: Wo ist der nächste Stein?
Wesen: *zeigt auf Steinwand* Dort. *Verschwindet*

Ein Spieler (S2) macht einen neuen Charakter, der SL will ihn schon mal reinbringen, damit es vorran geht:
SL: Ihr hört hinter einer Biegung Steine kullern, als wenn sie einer lostreten würde.
S1: Halt! Wer ist dort?
S2: Weiß noch nicht...

S2 entpuppte sich als Halbling, die Gruppe war wenig erbaut und wollte ihn nicht mitnehmen, ging also einfach weiter.
S2: Ich versuche mit ihnen Schritt zu halten.
S3: Ich finde, wir sollten mal einen Schritt zulegen.

SL: Vor euch seht ihr einen Wasserfall, aber das Wasser scheint bergauf zu fließen.
S1: Schnell! Macht ein Foto davon...

Mal davon abgesehen das es keine Fotoapperate in der Alten Welt gibt, auf einem Foto hätte man sicher gut gesehen, wie das Wasser bergauf fließt...

S1: *nervt die anderen*
S2: Du bist doch ein Zwerg, oder?
S1: Nein, ich bin ein Halbling!
S2: Dann hör auf zu nerven sonst bist du tot!
S1: Willst du Tee?

Etwas später:
S2: Nein, ich will keinen Tee, das ist Chaostee!
S1: Das ist kein Chaostee, den habe ich mit eigenen Kräutern gebraut.
S2: Ja, aber das waren Chaoskräuter.
S1: Glaub ich nicht...
Etwas später begann es mitten im Wald stark zu regnen, und man beschwor eine magische Brücke, als Regenschutz.
S1: *betrachtet fasziniert die Brücke* Wo kommt diese denn her?
S2: Was?
S1: Na diese Brücke hier?
S3: Eine Brücke, mitten im Wald? Ich sehe nichts...
S2: Das liegt bestimmt am Chaostee...

SL: Ihr stoßt auf eine Straße...
S1: Au!

Und während dieser Sitzung stellte einer unserer Spieler einen Rekord auf: 9 Traumapunkte in 1 Stunde...

SL: Ihr spürt, das die Waffe, nur wenn S1 sie hält, chaotisch ist.
S2: Auch wenn S3 sie hält?

Die Spieler hatten einen Haufen Worte, und mußten einen Lösungssatz erkennen. Sie waren sehr erfolgreich ... zwei ihrer besseren Sätze:
"Nur auf der Suche des Stab höchtes Flagge"
"Suche den Stab nur auf höchstes"

Sie haben dann aber irgendwann gemerkt, das der Satz "Suche über den höchsten Flaggen-Stab" hieß...

S1: Ich wirke "Fortune Smile".
S2: Hä?
S1: Damit du es verstehst: "Fortune Grinsing".

Die Spieler finden einen Gegenstand.
S1: Ich wirke mal Detect Magic darauf. Ist er magisch?
SL: Ja.
Alle: *wollen haben*
S2: Äh, ich wirke mal Detect Chaos darauf.
SL: Ja, er ist ein Gegenstand des Chaos.
Alle: *wollen plötzlich nicht mehr haben*

SL (beim Würfeln auf eine Tabelle, ob ein Gegenstand magisch ist): Ich sage euch die genauen Prozentwerte aber nicht, dann wißt ihr auch nicht, wie hoch ich euch beschissen habe...

S1: Und, was bist du für'n Beruf?
S2: Ich bin Feldwebel.
S3: Und was für ein Feld webelst du?

S: Hey, ich kann Schwerter aus meinem Sack ziehen...

S1: *mach as dummes*
S2: Du Null!
S3: Du Doppelnull!
SL: Paßt ja: zwei Nullen - Kritischer Fehler...

Den Spielern wurde ein kleiner Schrein erreichtet, der sehr echt wirkende Statuten von allen Spielern zeigte.
SL: Er ist nahezu perfekt gearbeitet, und jeder der den Schrein sieht...
S1: ... wird sich denken: man sind die häßlich!

S2: Am Besten währe noch sowas wie ein Tonband darunter, mit dem häufigsten Satz von jedem von uns.
S3: Klar, und bei S4 hörte man dann: *gröhlt rum*

S1: Hey SL, was ist das hier noch mal auf meinen Charakterbogen: "WAS"?
S2: Was. Deutsches Fragewort...

Es war dann aber doch die Abkürzung für Wall Shaker.

Ich hatte diese Sitzung aber echt einen guten Tag:

SL: Die Zwerge sind ja bekannt für ihre Feldzüge, und Mendri ist unter ihnen ein bekannter ... äh ... Feldzugzieher?
S1: Wie wär's mit Feldherr?

Später:
SL: Während ihr ... *versucht Blatt vom SL-Schirm zu lösen* ... während ihr ... äh ... *rupf, knitter* ... während ich den SL-Schirm zerfetze ... *wirft SL-Schirm um*
S1: Du machst das schon gut...

Nochmals später:
SL: Ihr ... äh ... ihr geht dann in den ... äh ... Messesaal (gemeint war der Speisesaal...)

S1 ist ein Halbling, der sich durch eine Geisteskrankheit immer erregt fühlt, wenn er an seltsamen Orten ist (klingt etwas seltsam, weiß ich...)
S2: Man, der Doomstone of Water sieht ja richtig geil aus!
SL: Oh oh, paßt auf den Halbling auf!

Etwas später:
SL: Stellt euch mal die Schlagzeile auf der Bild vor: "Halbling vergwaltigt Ghule"...

S1: Warum können wir S2 eigentlich nicht einfach töten wie seine anderen Charaktere zuvor auch?

S1: Was für Kräuter habe ich noch mal gefunden?
S2: 30 Rostlauben...

Es war dann doch Rostwurz...

SL: In der Wand sind zwei Köpfe eingraviert.
S1: Haben die Namen?
S2: Klar: Bimmel und Bommel!

Manchmal wirkt es etwas befremdlich, englische Begriffe zu verwenden:
S1: Ist das 'n Gift was ich da benutze?
SL: Ja.
S1: Wie geil!

(Gift ist hier engl. für göttliche Gabe...)

Die Spieler sind mitten im Kampf, der Gegner überlebt wohl keinen Treffer mehr.
SL: S1, du bist dran.
S1: OK, ich schieße weiter mit dem Bogen drauf.
SL: *würfelt* Weit vorbei. S2, du bist dran.
S2: Ich hau drauf...
SL: *würfelt* *würfelt weiter* Du schlägst ihm seinen Kopf ab. Euer Gegner ist tot.
S3: Boah S2, du Abstauber!
S1: Ich schieße auf S1!

S1: Mensch S2, stell nicht so viele Fragen sondern laß mich endlich rein ... äh ... ich meine natürlich, komm jetzt endlich rein!

S1: S2 kriegt aber auch Erfahrungspunkte abgezogen, der hat nämlich nicht aufgepaßt!
SL: *guckt nur*
S1: Und ... äh ... das ich eben mal Fernseh gucken war zählt natürlich nicht...

SL: Ihr reist also über Nuln weiter nach Grissenwald...
S1: Wieso über Nuln? Das liegt doch darunter!
S2: Vielleicht weil wir von unten kommen.
SL: Ihr kommt wirklich aus dem Süden...
S3: ... du weißt schon: Italien.
SL: Nicht Italien, das heißt hier Tilea...
S3: Na dann eben Griechenland.
S4: Paßt nicht eher Balkan?
S5: Balkan, da ist doch Krieg!
SL: *verzweifelt guck*

S1: Hey S2, willst du dir keinen Halbling machen?
S2: Warum?
S1: Dann bist du zum Arsch-Kriechen direkt auf der richtigen Höhe...

S: Ich habe 62 Schmapfgeschick. (Meinte wohl Kampfgeschick)

NSC: Hallo.
S1: Seid gegrüßt.
NSC: Mein Name ist Hanni Eiferer.
S2: Und wie heißt ihr?

NSC: Wir werden der Inquisition Bescheid geben. Die wird sie dann abholen...
S1: ... und anstochen.
NSC: Äh, nein, man wird sie prüfen...
S1: ... und dann anstochen.
S2: Nein, das Anstochen ist die Prüfung...

S1: Ich weiche aus.
SL: *würfel* Was hattest du noch mal für eine Initiative?
S1: 62.
SL: Na dann reicht 01 ja aus...

Die Spieler haben ein Hospiz der Shallya gerettet.
SL: Und ihr erhaltet von der Oberin auch den Ehrenorden zur Errettung des heiligen Hospizes der Shallya zu Frederheim.
S1: Ich schreib einfach "Orden", OK?

Selbe Situation:
SL: Außerdem werden alle eure Geisteskrankheiten umsonst behandelt.
S1: Oh Mist, ich hab ja gar keine. *Überlegt* Kann ich mir einen Gutschein geben lassen?

SL: Du wirst in Middenheim freudig empfangen und eine freut sich ganz besonders, wieder auf dir rumrutschen zu können...
S1: Das hast du jetzt aber schön gesagt.

S1: Wenn ich diesen Namen schon höre: "Emanuelle von Liebewitz". Wahrscheinlich kommt als nächstes eine Geena von Wild.
SL: Nee, glaube ich nicht ... dafür ist das Spiel zu alt...

SL: Ihr laßt euch dann in Middenheim blicken und ficken... ('n bißchen vulgär, zugegeben...)

S1 (hat sich seinen Adelstitel in Kampf mit einem anderen Adeligen, Count Pfeifenraucher, angeeignet): *erzählt Witze über Pfeifenraucher*
Pfeifenraucher (NSC): S1! Ihr solltet lieber eure Zunge hüten!
S1: OK, ich fange an und erzähle den Leuten von der Schlacht, wo ich mit ein paar Mann gegen sein überlegenes Heer gewonnen habe.
SL: Pfeifenraucher verzieht das Gesicht und geht.
S2: Ich folge dem mal und gucke was der macht...
SL: Du hörst nur noch sowas wie *grummel grummel grummel* und er trottet durch den Palast in sein Zimmer dort wirft er die Tür zu...
S1: ... und du hörst nur noch sowas wie *heult auf* *spricht weinerlich* Das ist doch mein Land!

SL: Ihr betretet den Palast...
S1: ... ich geh als erstes runter in den Harem und hau da die Monster platt.
S2: Falsches Spiel, das hier ist nicht Diablo 2...
S1: Oh...

S1: Wollt ihr mich beleidigen?
NSC: Nein, ich wollte die Countess von Liebewitz beleidigen.
S1: Wißt ihr eigentlich, wen ihr da beleidigt?
NSC: Die Countess von Liebewitz.
S1: *Pause* Genau!

S: Warum ermordet der sinnlose Frauen? (gemeint war: "Warum ermordet der sinnlos Frauen")

S1: *lernt nette Frau kennen, die ihm schöne Augen macht*
S1: Ich wirke sofort Detect Magic und Detect Chaos!
S2: Also ich nenne sowas paranoid...

SL: Und dann trifft dich  plötzlich die Erkenntnis. *schreibt Zettel und reicht rüber*
S1: Was soll das denn heißen? *gibt Zettel wieder*
SL: *schreibt neu, gibt wieder*
S1: Und was heißt das? "See..."
SL: Tzeentch! Das heißt Tzeentch!
S1: Ach Tzeentch heißt das...

S1: Dürften wir unsere Charaktere eigentlich weiter spielen, wenn die Vampire wären?
SL: Nö, die würden zu NSCs.
S1: Warum?
SL: Ihr währt zu mächtig für Spielercharaktere.
S1: Aber wir könnten doch dem Chaos helfen!! *überlegt* Äh, ich meine natürlich , wir könnten gegen das Chaos kämpfen!

S1: Und du willst dann die 'NSC' heiraten?
S2: Ja, hatte ich vor.
SL: Ist die Frage, ob die dich will.
S2: Hey, die hat mich vor Freude angesprungen als wir ankamen!
SL: Ja, und danach seit ihr auch freudig aufeinander rumgesprungen, aber das muss nicht gleich bedeuten, das sie dich liebt...

S1: Wie wär's damit:
"Heute Grissenwald, morgen die Welt. Die Annektierungsfabrik."

S1 (Baron) ist wegen der illegalen Annektierung der Region Grissenwald angeklagt. Es gab viele Contraargumente, nun meldet sich sein Freund, Graf Boris von Wüterich (Todschläger in der englischen Version), zu Wort:
Graf Boris (NSC): ...bla bla bla... und aus den eben genannten Gründen ernenne ich Baron S1 hiermit zum Grafen.
Alle: *Kinnladen nach unten klapp, dumme Gesichter machend*
S1: Ich, äh, ja, ich mach dann jetzt mal so, was man dann so macht...