Die Spieler wollen in die Kanäle hinabsteigen um dort nach einem entflohenen Goblin zu suchen. Man überlegt, das S1 (als einziger Mensch, also der einzige der eine Fackel braucht), zwanzig Meter zurück bleibt.
S2: Wenn ich besonders viel Methan bemerke, dann rufe ich dir zu, du sollst die Fackel ausmachen.
S1: Und ich verstehe dann, daß du die Fackel haben willst und werfe sie zu dir.

S1: Wollt ihr denn nicht diese erstklassige Lederjacke kaufen?
Marktfrau: Ja, 3 Kronen.
S1: Mensch, daß ist echtes Leder!!
Marktfrau: Gibt's denn noch anderes.

Er hätte warten können, bis jemand das Kunstleder herstellt...

SL: Ihr stellt fest, daß der Chaosmond immer größer wird!
S1: Seht nur, daß Böse gewinnt an Kraft!
S2: Das klingt ja wie in einem schlechten Film!

Beim Verhör:
S1: Ich tret ihm in die Eier!
S2: Du solltest ihn erst wecken.
S1: Das versuche ich ja gerade!

S1 (Zwerg): Ich wasche auch meinen Bart.
SL: Mörder!

S1 will einen Wächter überrumpeln der in seiner Wachütte sitzt.
S1: Ich schlender so an der Hütte vorbei.
SL: Der Wächter nickt dir zu und döst dann weiter vor sich hin.
S1: Ich ziehe blitzschnell mein Schwert und halt es ihm an die Kehle.
SL: Der Wächter wird kreidebleich.
S1: Ich sage: einen Mucks und du bist tot! Und - ähh - was mach ich jetzt mit dem...

Es wäre so simpel gewesen, vorher von dem Kopfgeldjäger in der Gruppe ein paar Handschellen zu leien. Nein, stattdessen konnte der Wächter sich befreien un hätte S1 beinahe getötet.

S1: Einer sollte zurückbleiben. Wer ist denn am schlechtesten dran?
S2: Du.
S3: Du.
S4: Du.
S1: Oh.

Die Spieler überlegen, wie man eine Bombe in die Nähe von einer Gruppe von Schlägern bringen könnte.
S1: Man könnte die Bombe einem Jungen geben.
S2: Ja, und dann so was sagen wie: Na komm kleiner, lauf mal schön da hn.
SL: Und der Junge bleibt stehen und kurz darauf kann man euch von den Wänden kratzen...

S1 (Geisterkrankheit: Alkoholismus) liegt betrunken am Boden...
S2: Ich rieche ja wohl seine Fahne, oder?
SL: Das ist keine Fahne, das ist ein Banner!

S1: Kommt das Teil aus dem Kratzen? (Er meinte wohl eher Kommt das Kratzen aus dem Teil?)

S1: Ich bete zu Ulrich (der Gott heißt Ulric)

SL: Ihr seht einen Raum voller Kräuter und Tinkturen.
S1: Ich gucke mal, ob das Schwefel ist!
SL: Als du den Raum betrittst...
S1 (panisch): Ich hab' nie gesagt, das ich rein gehe!
S2: Wenn du nach Schwefel guckst, dann gehst du ja wohl rein, oder?
S1: Ne, warum denn?
S3: Ich würde schon sagen, daß du dann rein gehst!
[das zog sich mehrere Minuten hin]
SL: Eigentlich wollte ich ja auch nur sagen: Als du den Raum betrittst schlägt dir ein schwerer Geruch entgegen...

SL: He, du triffst.
S1: Huch, mal was Neues!

Es war schon faszinierend, was die Spieler aus dem Wort Kemperbad alles machten. Das reisten sie nach Templerbad, nach Kämpferbad und nach Kemplerblatt...

S1 ist unter einem Einsturz begraben worden. S2 und S3 finden ihn, aber sein Brustkorb hebt und senkt sich nicht mehr. S3, der Akademiker, hat keinen Peil von Erste Hilfe, wohl aber der Freisasse S2.
S2: Du hälst die Nase zu und dann Atmest du ein und in seinen Mund aus.
Daraufhin legte S3 seine Lippen an die von S1 und began ein und auszuatem - ohne irgendwoanders Luft zu holen.
S2: Nein, du must wo anders hin ausatmen.
Nach diesem Hinweis zog S3 die Luft aus S1 und blies sie woanders hin.
S2: Nein, nein, nein! Anders rum!
Nach diesem Hinweis dreht S1 auf den Bauch und schaute recht hilflos drein...

Es dauerte noch eine ganze Weile, bis sich die beiden geeinigt hatten, wie man S1 retten konnte; kurz bevor ich S1 für Tod erklärt hätte hatten sie es dann aber doch noch geschafft...

S1: Ist da ein Raum in der Tür? (anders herum wäre wohl sinnvoller)

SL zu S1: Ich weiß ja, was du für einen Schaden hast!

S1: Ach ja, du hast ja 'rote Möhre' (er meinte schwarze Pest)

S1 & S2 sind in einem Höhlenlabyrinth uund hören dabei seltsame schreie eines Monsters... Dann finden sie ein Skelett.
S1: Vieleicht hat es ja das Monster gefressen!
SL: Dann wäre es ja wohl nicht mehr da!

Die Spieler werden von 1,80 großen Ratten attackiert.
S1: Sind die eigentlich mutiert?

S1 ist jetzt Schutzgelderpresser im Dienste von Luigi Belladonna, so einem Mafiosi.
S1: Und wo ist die Taverne, die Schutz braucht?
SL: Er gibt dir einen Zettel mit der Adresse.
S1: Könnte ich denn auch einen Mantel kriegen.
Luigi: ??
S1: Als Tarnung. Und am besten auch noch einen Hut!

Als macht er sich auf zu der ersten Taverne. Und ganz subtil erklärt er dem Wirt sein anliegen:
S1: Gebt mir die 200 Kronen oder wir machen aus eurem laden Kleinholz!

Danach marchiert er zur nächsten Taverne. Diesmal soll es subtiler laufen...
S1 (zum Wirt):Wir haben da etwas zu bereden.
Wirt: War das Essen nicht gut?
S1: Nein, wir haben etwas anderes unter vier Augen zu bereden...
Wirt: Komm mal mit!
Er zieht ihn ins Nebenzimmer und brüllte ihn an:
Wirt: WENN ICH SAGE "WAR DAS ESSEN NICHT GUT", DANN IST DAS EIN CODE!

Letzendlich hat S1 dann noch 50 Kronen drauf bezahlt ... er muß noch viel lernen!

S: Wenns Bremslicht wird (brenzlich trifft es wohl eher...)

S1 streitet sich mit einer Wache von Luigi Belladonna (aus Tilea).
Wache: Verschwinde, Schwächling.
S1: Warte, wie hast du mich genannt? Schwächling?
Wache: Klar, oder spreche ich tileanisch?
S1: Das weiß man bei dir nie so genau. Tileanisch klingt ja auch immer so schwul.

Das er darauf nicht von Luigi schwimmen geschickt wurde, daß verdankt er alleine S2, denn der kannte Luigi ganz gut.

S1 kommt zu S2 (Zwerg) und will diesen auf seinen neuen Gefährten, einen Elfen, einzustimmen.
S1: Hallo! Ich hab' einen Elfen dabei.
S2: Gut! *Erhebt sich*
S1: Nein! Der ist in Ordung.
S2: (zweifelnd) Du meinst, ich soll ihn nicht töten?

S1: Ich mache einen Sturmangriff mit Auschwenkkurve! (will heißen 'Sturmangriff in die Flanke')

NSC: Ist er tot?
S1: Ja.
NSC: Wie?
S1: Er wurde getötet.

S1 ist ein Meuchelmörder und soll unauffällig einen Konkurenten seines Chefs ausschalten. Nachdem sein Gift versagte, griff er zur Bombe (!). Er wußte aber nicht, das die Kutsche, auf die er warf, voller Schwarzpulver war. Nach der Explosion:

S1: Aber der Typ, der ist tot, oder?
SL: Naja, er klebt teilweise links, teilweise rechts der Kutchenreste...

Danach begiebt sich der Meuchler zu seinem Auftraggeber.

S1: Der Auftrag ist erfüllt.
SL: Das habe ich schon gehört. Besser gesagt: die Explosion wahr ja auch nicht zu überhören!!!

S1: Ich lasse mein Pferd schwallen. (Er meinte wohl Schwert fallen...)

NSC (beim Verhör): Sagt mir zuerst, wer ich bin - äh - wer ihr seit!

S1: Verdammt, der weiß noch was!
NSC: Ja was soll ich denn noch wissen?
S1: Ja, was könnte er denn noch wissen...

S1 versucht eine Gruppe von NSCs für seine Fremdenlegion zu begeistern.
S1: Ihr kämpft für euer Land!
NSCs: *grummel*
S1: Ihr kämpft für Ruhm und Ehre!
NSCs: *wend-ab*
S1: Alles was ihr erbeutet gehört euch!
NSCs: Wir sind dabei!!!

Die Spieler stellen einen Gnom (S1), der immer für einen Zwerg gehalten wurde und der das gemietete Boot von S2 mit einem Feuerball versenkt hatte.
S1: Ha, niemand nennt mich Zwerg!
S1 trinkt eine Flasche mit Gift und fällt tot zu Boden. Ein Moment der Stille, dann:
S2: Zwerg!

S1 (Freisasse) will im Wald ein Signal geben: Ich rufe 'Kauz-Kauz'.

S1 hat schon mehrfach den selben Sachverhalt erklärt und hat keinen Lust mehr auf eine weitere Ausführung:
S1: Ich sag' dem das dann halt auch und so und bla-sülz-du-bi-du...

S1: Sind in meiner Armee bisher auch Frauen?
SL: Ja.
S2: Cool, die können sich ja dann bei dir hochschlafen.
SL: Und du erfindest ganz viele kleine Ränge. So "Weiblicher Soldat, Stufe 1, Stufe 2..."
S2: Am besten 365 Stufen, dann hast du ein Jahr davon!

S1: Was ist eigentlich Burg Reikwacht?
S2: Ach, da sitzen nur so schwule Adelige...
SL: Naja, und der Sohn des Kaisers. Junge, ich will nicht wissen, was die da so machen...

"Die Mafia-Schwerter-Sonderwochen"; 42 Schwerter zum Preis von nur 420 Kronen - und sie erhalten einen Milchshake dazu!

Die Spiele sehen ein Boot das von Chaoskreaturen überfallen wird.
SL: Es scheinen Fischer zu sein.
S1: Hä? Fischer?
SL: Du weißt schon, so Leute mit Angeln und so.

Das seltsame Gelächter eines Spielers auf diesen Kommentar, kann leider mit unseren Schriftzeichen nicht wiedergegeben werden...

Selbe Situation:
SL: Der Fischer sieht dich und schlägt die Tür zu.
S1: Ich stelle mich vor die Tür und fletsche die Zähne und knurre dabei!
SL: Die Tür ist nicht beeindruckt!

S1 hat seit einem "Zwischenfall" mit einem größeren Dämonen ein Holzbein.
SL (zu S1): Wast hast Du denn noch mal für ein B? 2, oder?
S1: Ja.
S2: Warum das, bist jetzt langsamer wegen dem Holzbein?
S1: Nein, ich laufe natürlich mit einem Stück Holz als Fuß noch schneller!

S1 will mit seiner Einheit Söldner ein Dämonenlager stürmen...

SL: Also, ihr geht da runter ... was malst du da für Kringel auf den Plan.
S1: Ich male unsere Formation auf!
SL: Sehr kreativ: Dreierreihe, Dreierreihe, Zweierreihe.

Selbe Situation:
S1 (Zu seinen Leuten): Und wenn unten die Bomben zünden und wir raus laufen, dann lauft am Rand. Wegen des Drucks und so.
S2: Wow, S1 denkt sogar an seine Leute.
S1: Nee, die sollen außen laufen, damit ich innen gut vorbei komme!

S: Der Schaden ist doch Kumultativ, oder?
SL: Hä?

(Er meinte wohl Kumulativ!)

S1 hat angeblich Mist gebaut und muß sich bei S2 verteidigen. S2 redet aber gerade mit S3.
S4: Ach, jetzt hör' ihm doch wenigstens zu, wenn er sich verteidigt.

S1 soll eine Rede halten, die aber S2 für ihn geschrieben hat.
S1: Das ist etwas dumm, wenn das so läuft: *tuschel* - *brüll heraus* - *tuschel* - *brüll heraus*

NSC: Ich möchte euch unter fünf Augen sprechen.

S: Ich will nicht, daß die sich meutern...

Die Spieler überlegen, wie sie ein Feuerwerk realisieren können.
SL: Ihr könntet Friedenstauben aufsteigen lassen, und der Kampfmagier ballert dann Feuerbälle drauf!

S1: Diese Armee ist gegen das Chaos, gegen Korruption...
S2: Das errinert mich an WIZO: "Dieses Lied ist gegen den Staat, gegen die Bullen, gegen Faschisten, gegen Frauenfeinde und gegen alle anderen Arschlöcher!"

Die Gruppe ist verzweifelt am überlegen, wie sie an einen Schmied kommen soll. Gut zwanzig Minuten darauf:
S1: He? Was? Schmieden? Ja, das kann ich!
Alle: Waas?!
S2: Ja, Schmieden kann ich auch!

S1: Wer so Freunde hat, der braucht keine Feinde mehr...

Etwas darauf:
S1 (der selbe wie oben) ist mit letzter Kraft vor einer Gruppe Hexen entkommen. Eine Hexe erreicht den Turm, in dem die Gruppe wohnt.
Hexe: Ich will den, der uns attackierte.
S2: Hat er nicht schon genug gelitten?
Hexe: Wie schwer denn?
S2 (lügt): Er hat ein Bein verloren?
Hexe: Das will ich sehen!
S2 (zum SL): Ich geh zu S1 auf's Zimmer und hack' ein Bein ab!

Nach einer Diskussion einigt man sich darauf, daß es wenigstens ein Arzt ist, der das Bein abhackt.
S3: Was, Arzt? Warum denn das, gibt's hier keinen Metzger?

Danach; SL grinst.
S1: Was ist? *verzweifel*
SL: Tja, vielleicht hättet ihr ihn betäuben sollen...
S4: Ich wußte, daß ich was vergessen hab!

S1 steht auf einem Turm, vor einer größeren Schlacht.
S1: Ich binde mit so 50 Meter Seil um, falls ich runter falle.

Naja, was soll ich sagen, der Turm war nur 40 Meter hoch... ;-)

S1 (zu einem Boten): Grüßt mir den allgegenwärt ... nee ... allmächt ... nee ... Großherzog!

S1: Was bringt das, wenn wir uns die ganze Zeit über selbst umbringen?!
S2: Spaß!!

NSC (Mutter): Was wollen Sie von meinem Sohn?
S1: Er ist ein Verräter am Kaiserreich!
NSC (zum Sohn): Was hast du jetzt schon wieder angestellt?

Zum Thema Elfen:

S1: Jetzt weiß ich auch, warum S2 (Elf) immer mit seinen Mannen in den Wald gegangen ist...

S1: Wenn ich kämpfe, dann ist das so: *gröhl*gröhl*. Wenn ein Elf kämpft, dann ist das so: Oh, oh!

Zum Gedanken Elfen mit Amboß erschlagen:
S1: ich erfinde den Zielsuchenden Homo-Amboß!

S1: ... und für den Elfen ein rose Cape!
S2: Jo! Homo-Man!

Eine Menschentraube sammelt sich um S1 & S2, die gerade eine Tür eingetreten haben, einem NSC den Arm brachen und ihn vor die Tür zerrten.
NSC (2): Was geht hier vor.
S1: Das ist eine Standard-Hausdurchsuchung!
NSC: STANDARD?!

S: Wir kommen im Namen des Herrn!
NSC: ???

SL: Ja sicher kannst du Münzen prägen lassen. Die sind dann aber 0,0 Kronen wert!
S1: Immerhin etwas.
S2: Ja, hundert davon ergeben eine Krone!
Alle: ???

S1: Wie heißt Du?
S2: Trajan.
S1: Reiern?

SL: Man bringt dich (S1) zu der Herzogin. Sie ist jung...
S1 beginnt zu lächeln...
SL: ... schön ...
S1 grinst so breit wie möglich...
SL: ... und eine Frau.
S1: JA!

Beim Verhör:

S1: Wenn Ihr hier lebend rauswollt...
S2: ...mit allen Extrementen...
S3: Mit den Exkrementen?

S1: He SL, wieviele EPs bekommen wir?
SL: Na was weiß ich?!

S1: Ich heiße Hans, und du?
S2 (der seinen Namen nicht weiß): Scheiße!
S1: Merkwürdiger Name

S1: Nehmt S2 in fest!
S2: Da bin ich dagegen!

S1 soll S2 seine Künste am Bogen beweisen, über die er so geschwärmt hat. Also soll er auf 150 Meter eine Taube vom Himmel holen.
S1: Mache ich, aber es sei euch gesagt, daß das sehr schwer ist! *leg-an* Wie gesagt, daß ist sehr schwer!

Nun trotz der Mali hatte er noch ein KG von 48, aber das nützt auch nicht, wenn man eine 99 würfelt!

S1: Ich meine, du hast einen Spielercharakter erschlagen - ok, der war von S2, aber trotzdem...

Einführung eines neuen SCs, einen Gnom.

S1: (spricht mit greller, nasaler Stimme): Hallo!
S2: Was ist das?
S3: Ein Gnom, my lord.
S2: Oh nein!

[...]

S3: Ich kann aber viele tolle Sachen!
S2: Zum Beispiel?
S3: Schmieden, Bergbau...
S4: Nasal sprechen...
S5: Anal sprechen...

Gnome hassen es ja, als Zwerge bezeichnet zu werden. Genau das passierte S1 (oben S4) aber andauernd (mehr als 20 Mal allein in der ersten Sitzung, was aber auch seinen "netten" Mitstreitern lag. Übel aber war vor allem:

S1: Hallo!
NSC: Hallo, was seid ihr? Ein plattgetretener Zwerg?

S1 hat bisher immer regelrechte Kampfmaschienen gespielt. Jetzt ist er ein Scharlatan.
S1: Ich benutze Charme, damit bin ich dann voll nett!
S2: Jaja, das kennen wir ja: *gröhl*

S1: Ich brauche einen Arzt!
S2: Ich bin Arzt!
S1: Ja, aber du bist auch ein Idiot!

Über Gnome und Zwerge:

S1: Einen Vorteil haben sie ja doch!
S2: Welchen?
S1: Beim Limbo gewinnen sie immer.

S1: Kauf auch Natrium...
S2: Und nicht in Wasser eingelegt!

S1 (Zwerg): Ich will auch ein Kettenhemd!
S2: Komm, für dich ist das doch eh ein Schlafsack!

S1 [über Gnom und Zwerg]: Wenn ihr euch nicht über die Verteilung einigen könnt, dann ziehe ich jetzt eine Kreidelinie durch ihr Zimmer...
S2 (Gnom): Ich nehme die Hälfte mit der Tür nach draussen!

SL: Er gibt dir ein Amulett, knapp 10 Kronen wert.
S1: Ich benutze Schätzen und schätze den Wert.
SL: 10 Kronen?

S1: Wenn Ihr euer Pony in Middenheim behalten wollt, dann laßt es hier in Grissenwald.
S2: Hä?

S1: Soll ich Euch mal die Nägel schneiden?
S2: Meine Nägel sind im Gegensatz zu Eurem Mundwerk gepflegt!

S1: Somma ma weiter?
S2: Ja, Somma? ... oder Winter?

Ein Gnom wollte unbedingt ein Zwergenhaar von S2 haben, angeblich für die Heilung einer NSC. In Wirklichkeit aber für einen Fluch.

S1: Nun gib mir ein Haar, sonst wird sie nicht überleben!
S3: Sei ruhig, sonst wirst du nicht überleben.

NSC (erwacht auch Koma): Habt ihr meine Sachen gefunden?
S1: Oh, ich wußte, das wir wieder was vergessen haben.

[...]

S2: Was macht ihr hier?
NSC: Ich komme aus einem großen Hospiz und suche einen Verrückten.
S2: Nehmt doch unseren Gnom!

S1 (Gnom): Ja irgendein SC ist ja wohl gerade bei mir!
S2: Da würde ich nicht drauf wetten!

S: Ist der Elf weiblich oder das dazwischen?

Die Spieler habe beschlossen, daß S1 (Alchemist) Alarm auf das Zimmer von S2 & S3 wirken soll. Nach einiger Planung:
S1: Hey, wenn dann einer bei euch einbricht, dann wache ich auf! Ihr merkt trotzdem nichts!

S1 und ein Zwerg (NSC) stehen an nachts an einem Brunnen vor ihrem Gasthaus, vor dem eine Leiche gefunden wurde.
S2 (müde): Was ist denn hier los?
NSC: Da ist ein Brunnen aus dem es brummt!

Nachher ging der NSC dann in den Brunnen runter. Er ging aus dem Sichtfeld von S1 & S2. Kurz darauf hören sie "Oh verdammt!", einen Schmerzensschrei, der in Röcheln übergeht und ein tiefes Brüllen. Danach färbte sich das Wasser unten langsam rot.
S2: Er könnte aber auch gewonnen haben...

Das ganze war eine Drachenschildkröte. In einem harten Kampf wurden nachher sogar Schicksalspunkte gebraucht. S3 (noch im Wirtshaus) hat genug, schießt aus seinem Zimmer mit dem Bogen drauf und tötet den Feind in einer Runde. S1 & S2 sind froh, daß sie noch leben, denn zwei weitere NSCs sind noch gestorben.
S3: Ist jetzt endlich Ruhe? Ich will schlafen!

Die Spieler erreichen eine Stadt, in der diverse Klassen sehr hoch versteuert sind, darunter auch Zwerge. Also baute sich S1 (Zwerg) Stelzen, zog ein falsches Magiergewand drüber und ging zum Tor.
NSC (Wächter): Seid gegrüßt, Mensch.
S1 (voll happy): Seid gegrüßt.
NSC: Ihr seid ein Magier?
S1: Gewiß!
NSC: Dann wißt ihr ja von der neuen, hohen Steuer auf Zwerge, Magier und Priester.

S1 würfelt für S2 den Helden aus (S1 macht das so gerne)
S1: Dein Zwerg hat auch 'Klettern'.
S2: Na toll. Obwohl ein Zwerg sowas ja bei Treppen braucht...

S1: Guck mal, ich hab' da letztes Mal was auf mein Blatt gekritzelt, 'Lustria'. Was war das noch?
SL: Och nichts wichtiges, nur dein Heimatland...

S1 (zu S2): Ich war seinerzeit der Adjutant des Herrn Sir Bartset Alimor (ehem. SC von S2)
S2: Ja, ich habe von ihm gehört. Muß ein großer Kämpfer gewesen sein!

S: Ich kämpfe nicht gerne für irgendwen, ich kämpfe lieber gegen irgendwen!

Mal wieder Streit in der Gruppe.
S1: Jetzt ist aber Schluß!
S2: Aber S3 hat angefangen!
S1: Ich weiß das er angefangen hat! Er fängt ja immer an!
S3: Sind jetzt alle gegen mich?
S4: JA!

Die Spieler wollen eine Audienz bei Albrecht Hellreuther, dem Hochmagier zu Middenheim - eine Bitte, die viel diplomatisches Geschick erfprdert. Doch man schickte den Gnom (S1).

S1 klopft an der Akademie, ein Diener öffnet.
S1: Ich will zu Albrecht!

Die Spieler sprechen mit einer scheinbar beherrschten Ritter. Egal was sie sagen, er antwortet immer entweder "Die Steuern? Die Steuern, die sind gut, ich finde es gut, daß der Staat sie eingerichtet hat." oder "Unsere Gesetzte? Unsere Gesetzte die sind gut."

S1 (zu S2): Frag ihn mal nach seiner Verlobten.
S3: Und was sagt der dann? "Meine Verlobte, meine Verlobte die ist gut..."
SL: "... ich finde es gut, daß der Staat sie eingerichtet hat"?

S1: Was ist denn ES?
S2: Effektive Stärke. Das ist das, was auf den W6 addiert wird, um den Schaden einer Waffe zu ermitteln.
S1: Ach deshalb hab' ich nie einen tot gekriegt!

S1 hat erst eine Blume umgeworfen und dann noch auf den Tisch geascht.
S1: Ist heute wohl nicht mein Tag...
SL: Es ist vielleicht nicht dein Tag, aber es sind meine Sachen!

Ein gutes Beispiel für die "logischen" Kritischen Treffer:

SL: Naja, du schießt den Kopf des Gegners ab und der fliegt sieben Meter.

S: Wie heißt mein Pferd noch mal, ach ja, mein Pferd.

S: Ist da ein toter Leichnahm?

Die Spieler haben einen Gesetzrat verhört, und überlegen nun, was sie mit dem Verdächtigen machen sollen.
S1: Ach, wir gehen jetzt da rein und schnappen ihn uns!
S2: Wir können den nicht einfach kidnappen!
S1: Warum?

Wieder beim Verhör des Gesetzrates; die Spieler glauben, daß es ein Doppelgänger ist.
S1: Dann kommt mal mit uns.
Gesetzrat: Ich habe noch so viel zu tun...
S1: Was denn?
Gesetzrat: Was so ein Gesetzrat halt so macht...
S1: Ja?
Gesetzrat: Ich schaue mir Gesetzte an und ... äh ...
S2: ... rate?

Die Spieler verlassen einen Verdächtigen. Daraufhin sehen sie eine Brieftaube starten. Aber warum sollte man ihr folgen, also holt der Ex-Turnierschütze den Vogel vom Himmel. Die Botschaft lautete allerdings nur "Wir müssen uns dringend treffen."

S1: Wir müssen wissen, wo die Taube hingefolgen wäre...
S2: Ob der uns noch 'ne Taube gibt...

NSC (zum (männl.) Gnom S1): Was wollt ihn, kleiner Mann?
S1 (empört): Ich bin ein Gnom!
NSC: Ach, ihr seit kein Mann?
S1: Äh....

Ein wichtiger Zeuge fällt wegen einer Giftkapsel um.

S1: Puls?
SL: Keiner mehr.
S2: Ich versuche ihn wiederzubeleben...
SL: Bringt nichts. Kein Puls.
S1: Kommt, bringen wir ihn zum Ulric-Tempel, Ar-Ulric kann uns bestimmt helfen!
S3: Ja genau, der kann dann Gift verlangsamen wirken!
SL: OK, ihr lauft also durch halb Middenheim zum Tempel...
S1: Ja, ich erklär denen das alles.
S3: Der müßte den Zauber auch haben...
SL: Der hat den Zauber auch, aber was bringt euch Gift verlangsamen wenn der Zeuge seit 15 Minuten keinen Puls mehr hat?
S1: Äh, tja....

S1 folgt einer Kutsche, in der er Chaos-Kreaturen vermutet (allein...).

SL: Du folgst der Kutsch bis tief in den Wald hinein. Dann, auf einer Lichtung, steigt der Kutscher ab und geht hinten in die Kutsche.
S2 (scherzhaft): ... worauf hin die Kutsche zu quietschen und zu wackeln anfängt und du einen Stöhnen daraus hörst...
S1: Ich guck mir das mal näher an.
S2: Du perverse Sau!

S1 wandert etwas später immer noch durch den tiefen Wald, der völlig menschenleer ist.
Stimme: So wartet, Mensch!
S1: Meint der mich?

Trotz eines anschlagenden Gefahreninstikts erlaubt es S1 der Stimme, die im übrigen einem Menschen gehört, ihn zu begleiten. Plötzlich entblöst dieser seine langen Eckzähne und greift S1 an. Der flieht.
S2: Wo ist denn dein Pferd.
S1: In unserer Taverne.

Nach längerer Jagd:
S3: Was ist das denn für ein Vieh.
S4: Wie im Fernsehen: Antwort: "Es springt zwanzig Meter und kann Bäume entwurzeln." Frage: "Was ist ein Vampir?"

S1 (Elf): Kann ich eine Armbrust gegen einen Elfenbogen tauschen.
S2: Warum willst du denn deinen Bogen weggeben?
S1: Nein, ich will ja einen haben.
S2: Und warum hast du eine Armbrust?

S: Erste Probe gelungen, zweite Probe gelungen, dritte Probe gelogen...

S1: Ich bekomme Met.
S2: Ich bekomme Fidel Castro!
SL: ???
S2: Ja, in der Liste steht "Fidel".

Was zum Thema gutes Rollenspiel:

S1: Sagt, Freund, könnt ihr mich heilen?
S2: Ich bedaure, aber ihr seid zu schwer verwundet.
S1: Ich bin doch bei 4.
S2: Ach so, dann kann ich was machen...

S1: ... und S2 deckt meinen Rücken!
S2: Was?!

S1: Karneval ohne Bier, daß ist ja wie...
S2: Sex ohne Geschlechtsverkehr!

S1: *hält einen langen Vortrag zu S2&S3*
S2: Du bist doch gar nicht bei uns!
SL: Aber die Wand hört ihm wenigstens zu...

S1 hat ein Haus mutwillig in Brand gesetzt.
S1: Ich helfe beim löschen.
SL: Womit? Mit Öl?

Auszug aus dem Inventar eines Spieler:

Rohr (Höhr-)

S1: Och, kann der Stab nicht irgendeine magische Sonderfunktion haben?
SL: OK, du kannst damit Raviolli kochen!

SL: Die Prinzessin geht mit S1 auf ihr Zimmer.
S2: Wie pervers!

S: Ich geh mal so zur Kaserne und frage mal, ob sie Arbeit für einen Meuchelmörder haben.

Ein "realistischer" Kampf bei Warhammer:

S1 stürmt eine Treppe hoch. Er bekommt von einer Arquebuse einen Kopftreffer ab, verliert aber nicht alle LP und greift den Schützen an. Noch in der selben Runde schlägt er drei mal vorbei, der Vierte trifft aber und schleudert den Schützen durch den Raum (=1W4 Runden außer Geschäft). In der nächsten Runde schlägt S1 wieder drei mal vorbei, der Vierte trifft wieder und reißt dem Schützen das rechte Bein ab.

Realismus pur...

NSC (Wache, empört): Ihr habt ihn mit einem Schuß zwischen die Augen niedergestreckt!
S1: Oh, verzeiht, ich wollte ihm eigentlich ins Auge schießen...

NSC (Graf): Nehmt Platz.
S1: Wo?
NSC: Stühle her! Nehmt Platz.

S1 (Gnom): Ich stapfe zornig auf.
SL: Ihr hört ein leises "tapp".

S1: Ich habe noch nie jemanden beim Verhör getötet.
SL: Aber du hast die Gefangenen in Middenheim im Gasthaus liegen lassen - vor zwei Wochen, ohne Nahrung...
S2: Ich wußte, wir haben was vergessen!

Die Spieler sind von 18 Räubern angegriffen worden und haben diese in 2,5 Runden erledigt.
S1: Was fällt euch eigentlich ein, uns wehrlose Reisende anzugreifen?

S: Es geht um die Schwerter von dem Ritter seinen Kollegen.

S1: Gnom! Ihr sollt doch keinen Scharlatan treiben! (wie wäre es mit Schabernack?)

Ein sehr eleganter Patzer:
NSC kämpft mit einem Hammer, patzt und trifft sich selbst am linken Fuß. Der Schaden ist zu hoch, also gibt es einen kritischen Treffer, der dann besagte, daß der Hieb durch das Bein in den Brustkorb eingedrungen ist!!

Ein Chaostiermensch schleicht sich an das Lager der Spieler an. S1 patzt sie BES-Probe.
SL: S1, du liegst weinend am Boden.
S2: Ich greife das Ding an. Erster Schlag ... 16 Schaden ...
SL: ... das Vieh ist tot.
S2: Ich beruhige dann mal S1.

Etwas später:
S3: S1, wo wohnst du eigentlich.
S1: Warum fragt ihr?
S3: Na, dann bringen wir dich eben bei deiner Mama vorbei...

S1: Hey SL, wo bleibt S2.
SL: Der wollte kommen. Ich hab ihm das vor zwei Tagen noch gesagt, so lange dürfte er das wohl behalten haben.
S1: Naja...

S1: Warum sollen wir nach Marienburg reisen.
S2: S3 will da hin.
S1: Nee, wenn dann brauchen wir 'nen richtig guten Grund. Ha, ich hab einen!
S2: Und welchen?
S1: Ich will nach Marienburg.

S1 ist noch nicht da und wird deshalb von S2 mitgeführt.
SL: Ihr kommt an eine Abzweigung nach Westen und Osten.
S2: S1 geht nach Süden.

Die SC kämpfen gegen Untote. S1 schlägt einen Zombie um.
S1: Hat mein Schlag ihn getötet oder lebt er noch?

SL: Auf dem Medallion ist ein Wolf.
S1: Ist das der Ulric-Wolf?
SL: Ich weiß nicht wie der Ulric-Wolf aussieht.
S2: Wie'n Wolf?

S1: Das waren Zombies.
S2: Nein, Untote!

Die Spieler überlegen, wie sie einen bestimmten Raum durchqueren können (magisch gesichert). S1 (Elf) kommt auf die Idee, das man nackt hindurch muß.
S1 (zu Zwerg): Los, zieh dich aus!

S1: Seht, eine verschlüsselte Botschaft: NI RUAM 1...
S2: Ach les doch einfach Rückwärts: IN RAUM 1...

Eigentlich sollte das Rätsel schwer sein.

Die Spieler prügeln sich durch einen Dungeon um einen Jungen zu retten. S1 (Riesentöter) verliert dabei 4 Schicksalspunkte (!).
Die Spieler finden den Jungen und lassen ihn aus seinem Käfig.

NSC: Ihr habt mich gerettet.
S1: Wenn der raus kommt, dann verprügel ich den erst mal richtig bis er ohnmächtig ist.

[Kurz darauf:]
S1: Und wenn der dann bewustlos ist, dann breche ich ihm alle Finger und schiene die direkt so, daß die falsch zusammen wachsen!

Im Kampf:
SL: Hm, daß sieht jetzt aber schlecht für S1 aus...
S1: *schiebt mit flehenden Blick die Gummibärchen näher*

S1 wirkt den Zauber Alarm auf eine sehr große Zone und verpulvert fast alle seine Magiepunkte.
S2: OK, und ich wirke jetzt einen Alarm auf S1s Nachtlager, dann bekomme ich ja mit, wenn er was mitbekommt...

Naja, die Feinde kamen ohnehin mit lautem Gebrüll...

S1: Noch'n Gegner da?
SL: Ja, noch ein Goblin.
S1: Cool. Ich greife an und *würfel* treffe nicht. Ich schlage noch mal und *würfel* treffe nicht...

SL: Die Chaoskrieger sehen aus wie die mit den brennenden Schädeln eben, nur eben ohne die brennenden Schädel.
Gruppe: ???

S1: Wo ist eigentlich S2?
SL: Den habt ihr auf dem Schlachtfeld schwer verwundet liegen lassen...
S3: Ich wußte, irgendwas haben wir vergessen!

S1 (zu Chaoskreatur): Wo ist der Krieger, den ihr entführt habt?
NSC: Wir haben keinen Krieger entführt.
S1: Ach!
S2: Der sagt doch nie was!
NSC: Aber wir haben einen lächerlichen Wurm entführt, fals ihr den meint...

Mitten im Abenteuer - die SCs in akuter Lebensgefahr. Plötzlich:
S: Was ist passiert und worum geht es eigentlich?

Im Kampf:
SL: S1, machst'e mal?
S1: Was?
SL: Na, was wohl?
S1: Angreifen?
SL: Nein, Erbsen zählen!

S1: Woher wißt ihr, daß wir in der Höhle waren?
NSC: Ihr kamt da raus?

S1: Warte ab, jetzt gleich besticht S2 den SL.
SL: Klar, was meinst Du, wie ich die Abenteuer finanziere?

Ein neuer SC trifft auf die Gruppe.

S1: Hallo...
S2: Wer bist du, wo kommst du her und was kannst du?

S1: "Man nennt mich Suga" und mein Kopf bleibt auf den Boden gerichtet.
S2: Scheiß Nachname.

SL: S1 wird plötzlich schlecht.
Alle: *Gucken-böse-zum-Gnom*

Die SCs wollen, daß eine NSC sie hinein läßt.
S1: Wir sind Freunde von - äh - gib mal gerade den Handout...
NSC: Kenne ich nicht. *Türe-zu*

S1 (OOC): Ich bin die Jungrau von Orleans.
S2: Junfrau stimmt auf jeden Fall!

S1: Ich schlafe mit meinem Flegel. (=Waffe)
S2: Schwein!

S1: Ich klopfe an.
S2: Ich trete die Tür ein!

S: Ich schreibe dem Elfen einen Drow-Brief.

Die Spieler (bis auf S1) sind in einer Höhle mitten im Wald eingeschlossen.

S1: Ich baue ein Katapult!

[...]

S1: Sagt mal, kann ich hier eigentlich Kanonen gießen?

SL: Es springt ein "S1, beschreibe dich" auf den Weg.
Also beschrieb sich S1, und zwar bestimmt fünf Minuten lang.
S2: Ach, welche Farbe hatten noch mal deine Socken?

[kurz darauf]

S2: Und wer seid ihr?
S1: Ich bin ein "Fange die Beschreibung wieder von vorne an".

[wieder etwas später]

S1: Und wenn ich euch begleite, was springt dann für mich dabei heraus?
S2: Ihr könntet sterben!

[wieder was später]

S3: Könnte ich S1 nicht schon von früher kennen.
SL: Von mir aus.
S4: Könnte mein Vater vielleicht sein Schwert geschmiedet haben?
SL: Na gut.
S5: Könnte ich das Metall für das Schwert geschaffen haben?
SL: NEIN!!
S5: Wieso das denn?
S1: Du bist raus!

S1: Ich steige von meinem Pferd ab.
S2: Ich auch.
S3: Ich auch.
S4: Ich steige auf eines der Pferde und reite weg!

SL: Just in dem Moment, wo S1 etwas sagt ... reicht mir S2 das Grundbuch.

S1: Wißt ihr, wie spät es ist?
NSC: Nein, tut mir leid. Ich habe meine Armband-Sonnenuhr vergessen...

Auf der Flucht
S1: Sobald ich aus der Höhle herauskomme klettere ich auf einen Baum....
S2: ...wo ich dich schon erwarte!

S: Wir sollten die Leiche konvertieren! (konservieren)

SL: Er tritt dir mit S6 zwischen die Beine.
S1: Aber ich hab W 4!!
SL: Und niemals Kinder.

[...]

S1: Aber vergeß nicht, ich hab W!
SL: Nein, es tut 'W'

S1: Es heißt doch der Elfe, oder?
S2: Die Elfe.
S1: Aber bei Tolkien heißt es "der Elfe"!!!
SL: Nein, bei Tolkien heißt es "der Elb".
S1: Was, der Elbe?
SL: *brech-zusammen*

S1 (zukünftiger Gelehrter): Aber "Lesen und schreiben" sollte ich doch auch können, oder?

NSC (Nachdem er etwas hochprozentiges auf Ex getrunken hat): Nun, zunächst schaut er nicht gerade Glücklich ... und dann auf sein Fürhstück.

SL: Vor euch steht ein nettes Mädel, hübsch, noch recht jung...
S1: Ficken?

S1: Ich hab Charme, ich betöre die.
S2: Ich habe Dressur - geht das auch?
S3: Ich hab betäubender Hieb, das reicht...

SL: Du triffst die rechten Arme.
S1: Was, die rechte Armee?

S: Naja, laß ihn kommen. Ich hab immerhin acht Paraden ... oh, nicht pariert.

SL: Der riesige Gegner schwankt und fällt *würfel*
S1: Nicht auf mich, dat kannste knicken!

S1: Wieso hast du Int 70?
S2: Ich hab mit dem SL geschlafen.
SL: Das wüßte ich doch, oder?

S1: Wir gehen natürlich wieder in die feinste aller Tavernen!
S2: Wo sind wir eigentlich?
S3: In der feinsten aller Tavernen.

S1: Und warum wollt ihr uns begleiten?
S2: Ich möchte mehr von der Welt sehen.
S3: Dann guck aus dem Fenster!

Beim Verhör, NSC weiß, das S1 Hypnose beherrscht.
S2: Lösche dann seine Errinerungen.
NSC: NEIN!! Laßt mir bitte meine Errinerungen?
S2: Wir löschen ja nur die an uns.
NSC: OK, die könnt ihr haben.

S1: Ist der ... äh ...
S2: Äh? Nö, äh ist der nicht.

S1: Wir holen S2 noch in der Kneipe ab. Wenn er nicht da ist, dann lassen wir halt 'n Zettel da.
S3: Klar, "Ciao".

Mitten in einer langen Debatte um eine umstrittene Aktion von S1.
SL: Warum willst du das eigentlich machen?
S1: Einfach so!

Streit um Zauberzutaten:
S1: Und woher hast du die rechte Hand eines gehängten Mörders.
S2: Die kann ich doch wohl am Friedhof ausbuddeln, oder?
S3: Klar, da steht auch "Hier liegt ein gehängter Mörder."
SL: Logisch. "Im Jahr 1736 gehängt, ein guter Jahrgang!"

S1: Also gehen wir ins Altpapier. (gemeint war das Altquartier, eine Stadtteil in Middenheim).

S1: Ich suche die Liebengilde auf (Diebesgilde meinte er).

Grund für eine längere Debatte war S1, der aus dem zweiten Stock breitbeinig auf sein Pferd springen wollte.

S1: Ich kann das wohl machen! Ich meine, daß Pferd hat ja auch 'nen Sattel und ich keinen Sack...

S2 [zu S1]: Bist du eigentlich ein Elf?
SL: Danach schon...

S1: Was passiert, wenn ich dem in die Eier trete?
SL: Vielleicht wird er ja schwanger?

S1: Was machst du da?
S2: Ich decke dich?
S1: Waaaas?

S1: Nimm doch die Lanze!
S2: Die ist noch in meinem Pferd. (meinte wohl an)

Der SL beschreibt detailliert wie ein NSC zu einem Dämonen, dem Endgegner einer Kampagne, mutiert.
S1: Boah, bist du häßlich!

Im Kampf:
SL: Das Vieh geht auf S1.
S1: Ja! Nimm mich!
S2: Der verwendet seinen letzten Angriff bestimmt zum Bücken...

SL: Dem Druiden mangelt es auch an jeglichen städtischen Umgangsformen.
S1: "Ich geh Scheißen."

[Von Charakter zu Charakter]
S1: Sagt, warum werdet ihr nicht Templer?
S2: Ich habe nur noch 9 EP.

SL: Warum wurdest du eigentlich Hexenjäger.
S1: Äh, tja...
S2: Seine Eltern wurden von Hexenjägern getötet.
S1: Ja? Echt? Muß ich mir notieren!

NSC: Hier im Dorf sind schon so viele Kinder mutiert zu Welt gekommen...
S1: Ihr solltet die Tabletten absetzten!

NSC: Ihr bin ja schon 90 Jahre alt...
S1 (mitten ins Gesicht vom NSC): Warum werden die so alt? Warum sterben die nicht?

S1: Ihr verdient Respekt.
S2: Bin ja auch adelig...

S1: Wenn ihr (=Elf) mitkommt, dann solltet ihr wissen, daß wir einen Zwerg in der Gruppe haben.
Elf: Mein Glaube verbietet es mir, nieder Kreaturen zu töten...

S1: Was hast du für eine Waffe.
S2: Einen Dolch.
S1: ???
S2: Ich verlasse mich lieber auf meine Intelligenz.
S1: Du bist verloren!

Die Spieler sollen gegen einen super-mächtigen Bär-Geist kämpfen.
S1: Los, geh'm 'mer mal den Bär verhauen.

Auf dem Weg zum Kampfesort sprach ein Spieler mit dem Bären.
S1: Ich frag den mal, was der so den ganzen Tag über so macht...
SL: Ja, er schläft viel. Dann angelt er gerne...

S1: So, wie sieht das da jetzt genau aus?
S2: [Legt drei Würfel nebeneinander] Das sind wir. [Stellt eine Cola-1L-Flasche daneben] das ist unser Gegner.
S3: [Stellt eine weitere Coke-Flasche daneben] So, jetzt stimmt das Verhältnist - das sind nämlich die Beine.

S1: 12 x 5%, das sind doch 100!
Alle: ???

SL: Es klingt so, als wäre dahinter Metall.
S1: Wie klingt das denn genau? So: [klopft mehrfach gegen einen Aschenbecher aus Metall]?
SL: Nein, es klingt nicht wie ein Aschenbecher.

Von einem Charakterbogen:
Gender: Mage

Im Kampf gegen einen Dämonen:
S1: Hey SL, da gibt es eine Probe auf Probleme lösen. Wenn ich die schaffe, ist der Dämon dann weg? Ich meine, das Problem wäre ja gelöst.

S1: Ihr könntet uns begleiten.
S2: Was springt dabei für mich heraus?
SL: Oh nein, nicht noch so ein geldgieriger SC *brech-zusammen*

S1: Ich bete ein Stoßgebet.
SL: "Scheiße"?

S1: Wie groß ist das Ding?
SL: 4 Meter.
S2 (entsetzt): Wieviele Kilometer?

SL: Der See ist übrigens trotz der hohen Außentemperaturen nicht gefroren.
S1 (Alchemist): Ich untersuche den mal genauer.
SL: Es ist Wasser.
S1: Ist da nicht irgendwie Alkohol drin oder so?
S2: Ein See aus Alk, daß ist das Einzige woran S1 denken kann!

SL: Der Elf ist zwergenwüchsig.

SL: Hier, der Stadtplan [Handout]
S1: Was sind wells?
S2: Brunnen.
S3: Gib mir auch mal den Plan...
S2: *gib rüber*
S3: Was sind denn wells?

S: Ich schieß mit meiner Arque... Arque... mit meinem Gewehr!

Die Spieler stehen vor einer Stadt voller Untoter und habe schon 'zig Pläne ausgeführt ... alle fehlgeschlagen.
S1: OK, ich schütte Wasser auf einen der Untoten. Passier was?
S2: Das ist ja wie ein Adventure: Benutze Wasser mit Zombie.

SL: Die Zombies stöhnen alle, aber habe halt nur eine Stimme...
S1: OK, S2, S3, S4, wir machen das jetzt mal.
S1 bis 4: *stöhn*
SL: Ja, aber länger.
S1 bis S4: *stöhn lange*
SL: Aber tiefer.
S1 bis S4: *stöhn lange, aber tiefer*
SL: Und gurgelnder.
S1 bis S4: *stöhn lange, tief und gurgelnd*
SL: Toll, wie ihr euch alle zum Narren macht.

S1 (Elf): Ich möchte auch einen magischen Gegenstand.
S2: Klar, du kriegst einen Ring der Potenz.
S3: Denk mal nach, daß ist ein Elf!
SL: OK, du kriegst einen Ring der hetero macht.

Wir hatten gerade die Regelung eingeführt, daß das, was der Spieler sagt, auch der Charakter sagt. Als Notlösung sagten wir, das OOC-Sachen mit dem Namen des betreffenden Spieler davor gesagt werden sollten:
S1: S2, [laber]
S2: Ach S1, [laber]
S3: S1, S2, [laber]
SL: Also ich geh gleich...

NSC: Eure Namen?
S1: Sir Boa.
S2: Elrond.
S3: Alexander.
S4: *räusper-heftig*
NSC: Ach, in welchem Land hat man denn solche Namen?

Die Spieler waren bei m Tsaren von Kislev, der sich bei wirklich allem von seinem Berater Dimitri beraten ließ. Man bedenke das oben schon erwähnte "Was Spieler sagen, das sagen auch deren SCs".
S: Ob der auch mit Dimitri kacken geht?

S (zu einem Stalljungen): Sagt, kenn ihr euch mit Pferden aus?

S: Habt ihr Garottensaft? (Wohl eher Karottensaft)

Der Spieler trinkt kurz darauf an seinem Saft, wirft ihn dann weg und meint knochentrocken: Das ist kein ... Möhrensaft.

Die Spieler treffen eine Kutsche.
Kutscher: Ich transportiere einen schwer Verletzten.
S1: Wo denn?

Nach einem weniger klugen Beitrag von S1:
S2 (zu S1): Sei still und eß deinen Nudelsalat.
S3: Sonst wird er kalt?

S1: Wo ist das auf der Karte?
S2: Nord-Rechts.

S: Ich bete zu Mudder (Mutter [der alte Glaube], aber die Aussprache war schon gut...)

Im Dungeon
SL: Da sitzt ein Bär.
S1 (Druide): Ich gucke mir den mal an - aus der Entfernung natürlich.
SL: *würfel-INT-Test-und-verhaue* Er ist braun.
S2: Ich auch!
SL *würfel-INT-Test* Er atmet nicht.
S2: Der ist untot.

Und während die meisten gerade den Angriff planten, bemerkte S3 dann, daß der Bär nur ausgestopft (!) war.

Kurz darauf:
S2: Ich schaue mir den mal an. Ist da ein Mechanismus.
SL: Klar, den kannst du nämlich aufziehen.
S3: Der holt dann 'ne Trommel raus und wird zum Duracell-Bären.

SL: Und ihr betretet einen längeren Gang.
S1 (zum 1000sten Mal): ich gucke mir auch die Decke genau an.
SL: Ja, da hängt ein Arsch.
S1: ???
S2: Das ist die neue Falle...
S3: ...und sie hat Durchfall.

S1 (Darf keine Gegner töten, die sich ergeben haben): Ergibst du dich?
NSC: Ja!
S1: Mist!

S1: Hey SL, wir spielen doch, daß alles das auch passiert, was wir sagen, oder?
SL: Ähm, ja.
S1: OK, ich beende das Abenteuer.
SL: *grummel*

SL: Drachen können verschiedene Farben haben.
S1: Ja, ist bei AD&D auch so. Da spucken die auch verschiedene Sachen, die Schwarzen Säure [zählt noch ein paar Arten auf]
SL: Du hast die pinken vergessen ... die spucken Schwuchteln.

S: Ich habe mein Schwert in der Hand aber nicht gezogen.
Alle: ???

S1 (zu Drache): Warum geht ihr nicht einfach?
Drache: Ich müßte meinen Horst verlassen.

S: Ich laufe auf auf ungefähr 32 Meter weg.

S1: Ich bete zu Ranald...
SL: Etwa so: "Ranald laß mich fliegen", *hops*, "Scheiße"

S: Kann man die Rune mehrfach benutzen?
SL: Ja, daß ist eine Einweg-Rune mit dem grünen Punkt.

S: Ist meine Waffe magisch wenn ich sie zu einem "leuchtenden Ding" mache?

S1 sieht nach langer Zeit endlich seine Familie wieder. Seine Frau rennt auf ihn zu und ruft ständig seinen Namen.
S1: Oh scheiße, wie hieß die noch... Ich renne auf sie zu und rufe dann halt immer "Name, Name!"

S1: Ich falle ihr um den Hals...
S2: *genervt*
SL (zu S2): Sei bloß ruhig, bei dir geht das ja eh nicht mehr (S2 hatte durch eine Mutation keinen Hals mehr).

Die Spieler wollen das Pferd von S1 kühlen.
S2 (Druide): Ich könnte es mit einem Eishagel versuchen...

Die Spieler grübeln über einem Handout in "Ork-Deutsch".
S1: Gib den mir, bei uns sprechen alle so.

S1: Wirkt "Gefühl für Tiere" auch auf S2?

S1 will eine Tür durchschreiten, fliegt aber nur rauchend an den anderen vorbei hinaus.
S2: War da eine Falle?

S: Er helft dir! (Deutsches Sprache, schweres Sprache...)

S1: Womit könnten wir die Region hier vergleichen? Italien?
SL: Nee...
S2: Jugoslavien?
S3: Ungarn?
S4: Griechenland?
S3: Türkei?
SL: Türkei klingt schon nicht schlecht...
S5: Ost-Block!

S1: Ich tanz noch mit denen, trink mit denen, schlaf mit denen.
S2: Mit allen?